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質問
質問者：popporopy 主人を好きになりたいです。（長文です）
困り度：
  • 困っています
 新婚半年になる20代後半女性です。
主人は14歳年上。真面目で嘘をつかない誠実な人です。

私はもともと恋愛体質でした。初恋の人は今でも夢に出てきます。
でも、恋愛と結婚は違うというのもわかっているつもりです。
主人を伴侶として好きになって、もっと楽しい生活を送りたいです。

父親の勧めで結婚しました。
ジェネレーションギャップもあるし、
次男次女同士でうまくかみ合わない（譲らない性格同士）ところもありましたが、
真剣に申し込んでくれましたし、今後結婚したいと思う人も現れそうになかったので。
（時間をかけて愛をはぐくもうと２年待ってもらいましたが、
恋愛感情を抱くには至りませんでした。）

両親も同じような形で結婚していますが（母に恋愛感情はなく父の一方的な思い）、
私の気持ちをわかった上でも「いい結婚だと思う」という意見を聞いて、
人生経験のある両親を信じて決めました。
（実家はとても温かい家庭です）
両親は無理強いはしていません。

結婚以来主人は、頼めば家事もやってくれますし、
私が言ったことは直そうと努力してくれているようです。
休日も一緒に居たがります。（無趣味です。私は一人が好きです）

でも、私がどうしても気になるのは・・・
１．べったり甘えてきます。年上（先入観が私にある）だから
どうしても受け入れられません。
「甘えられるのはちょっと・・・（男性として見られなくなる）」と
いうと気まずい雰囲気。一緒に居るのが耐え難い空気になります。

２．些細なアラが目に付いて、不満ばかりたまってしまいます。
　・くちゃくちゃしながら食べる。
　（何度か柔らかく「口あいてるよー」等促してますが直りません）

　・話を聞かない。私に興味がない？
　（大切に思っている、とまめに言ってくれるのは嬉しいのですが、
　私より自分の欲求を優先させます。
　【例】自分で話を振っておきながらこちらが話し始めるとＴＶに釘付け　他）

　・上記のような私の気持ちを伝えても、
　聞き入れるどころか自分の意に反すると感情的になって尾を引く。
　（暴力はありませんが、感情的に大きい声になったり、
　突然部屋を飛び出したり、捨て台詞を吐いて出勤したり…）

　・とにかくクドい。意見が合わないと同じことを理屈っぽく5回も10回も繰り返します。
　私にとってはどうでもいいことなんですが・・・。
　（コンビニのシステムとか、明日の降水確率とかあまり重要でないこと）

　・オヤジギャグが本気で笑えない。
　（和ませようという気持ちはわかるのですが、イライラするほど時代遅れでおもしろくないです）

これらがなければもうちょっと好きになれると思うのですが・・・
人を変えるのは無理、自分が変わらなきゃダメだと言うことも頭ではわかっているんです。

きっと色んな事情（経済的、家柄など）で
似たような状況の方（乗り越えられた方）がいらっしゃると思いますので、
ご意見をいただけると嬉しいです。
実行できそうなアイデア、心の持ち方、何でも構いません。

主人が居るときはできないのでお返事遅くなるかもしれませんが、
どうぞよろしくお願いします。
（離婚は考えていませんのでそういうご意見はご容赦ください。）
質問投稿日時：07/10/12 17:49
質問番号：3423312
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回答

 
回答者：green3103 こんにちは。
私もつきあい始めはお見合いのように親戚紹介で、好みでもなくつきあいたいタイプでもないけど、いい人そうなのでつきあいました。
つきあい始めは男として年上としてがっかりな面は沢山あったけど、今は愛おしい旦那です。

きっとうちの方がもっとベタベタですね〜。
私の旦那も年上だけどかわいいと思うんですが、質問者様は嫌なんですね。
男は女性でしか癒せないんだそうです。「は〜。ほんとに癒される〜」って言ってます。
ストレスが解消されてきたようで顔つきも変わってきて…
なんかブサかわです。

＞単に主人の愛し方が不器用なのか、
＞それとも愛の価値観が違う人間なのか・・・
2人で作るものだと思うんです。
質問者様がほしい愛情表現を旦那様にしてあげて教えればいいんですよ。
正直、旦那様に期待しすぎなのかなって思いました。
ご自分がしてほしい愛情表現を旦那様にしていなければ、旦那様はわかりませんよね。

ちなみに旦那がオヤジギャグを言った時は…私は固まって大声で泣く真似します「コワーイ…」そうすると「ごめんなさい」って言いますよ。
それやるとどういう反応とられるか大げさにふざけて言ってあげていけばわかってくるのではないでしょうか？
子供と一緒ですよね。

ちょっと思ったんですが…「旦那が自分の全て」になっていませんか？そう思うから少しのことも欠点見えて許せなくなるのではないでしょうか？
旦那が自分のステータスみたいな。旦那の価値が自分の価値みたいな。
今仕事されてますか？習い事でもいいんですが。
何か他で自分自身を誇れることをみつけられたら旦那が理想でなくてもいいって思えるかもしれませんね。
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：07/10/18 22:45
回答番号：No.7
この回答へのお礼ご回答ありがとうございます。
出会いは似た感じのシチュエーションだったんですね！
それでも今はベタベタとは・・・ちょっと希望が見える気がします。

＞愛情表現を旦那様にしてあげて教えればいいんですよ。

green3103さんは、母性愛あふれる優しい方なんですね。
旦那様は幸せ者ですね！

ひきかえ私は、主人に男性らしさや包容力を求めているんだと思います。
甘えられるのが苦手なんです。生理的に。
だから、肩を抱かれるとか頭をなでられるのはいいけど、
ゴロゴロ擦り寄ってこられると「男のくせにキモい！」って思ってしまうんです・・・
だから私が自分にしてほしいこと（肩を抱いたり）をすると、
主人の甘えを増長させるだけだと思うので・・・難しいです。

男女差の関係ない部分では「見本を示す」って有効だと思うので
やってみようと思います！

＞「旦那が自分の全て」になっていませんか？

私も正社員で仕事してます。
主人中心の生活になるのが恐ろしかったので
私の仕事継続が絶対条件で結婚しました。
確かに、主人を職業的に尊敬している部分はありますが、
自分の仕事に誇りも持ってますよ。

でも、おうちに帰ったら関係ないですよね。
やっぱり長時間顔を付き合わせるわけで、それが毎日続く・・・
だからより欠点ばかり見えてしまいます。

外で人と会っているときの主人はステキだな、と思うこともありますが、
家でダラダラベタベタしてくるそのギャップが受け入れられないのかもしれません。
（食事の仕方もうちと外で全然違います。最近はちゃんと注意するよう頑張ってます。）

でも、主人から見たら私自身もギャップがあるのでしょうね。
どこまでが許容範囲かは言ってもらわないとわからない。
私もなるべく具体的に言うように心がけます。
子どもでもわかるような表現で。

ご経験者のご意見、大変参考になりました。
もし他にもご意見ありましたらアドバイスよろしくお願いします！

回答

 
回答者：iroha333 ご両親と同じ状況であるという事・・・
そして、ご実家はとても温かい家庭であるという事・・・

同じ状況であり、幸せな家庭を築くことが出来たお母様にご相談されてみてはいかがでしょうか。
もしくは、ご両親の様子を思い浮かべる事で、何かヒントが見つからないでしょうか。

自分に愛情が無い人の愛している旦那様をお気持ちを考えてみられたことはあるでしょうか？
最も愛して欲しいと願う相手に愛してもらえない、それも妻である人に愛してもらえないというのは、とても苦しくお辛いことだと思います。
それでも愛そう、質問者様の為に努力しようとしておられる旦那様の大きな愛情、素敵だと思います。
（いつもいつも完璧に、もしくは質問者様の思うように表現してくれないからといって、質問者様に興味が無いわけではないと思いますよ。それは誰にも出来ないことだと思います。）
そしてそれだけ愛してもらえる質問者様は幸せじゃないかな。。と思いました。
まずは、”自分の気持ち”ではなく、”旦那様の気持ち”に心を合わせてみられると良いかもしれません。
旦那様の立場だったら、旦那様のように出来るかどうか。。etc
そしたら旦那様に対する思いに変化が出てくるかもしれません。
お二人で幸せになれますように。。
陰ながら応援しています。
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：07/10/16 06:32
回答番号：No.6
この回答へのお礼ご回答ありがとうございます。

＞お母様にご相談されてみてはいかがでしょうか。

若い頃の母は極端に自我を殺して生きていました。（時代もあるのでしょう）
他の方との恋愛経験も全くないまま父と結婚し、
それから少し（笑）愛情が芽生えたそうです。
両親とは普段から色々と話はしますが、状況が私とはちょっと違うので
なかなか自分に置き換えて考えられないのです。

父はよく言えば心が広くおおらかな人なので
母にとってはそういうところがよかったようです。
私もそういう父を見て育ったので主人の理屈っぽいところが気になってしまうのです。
（言ってしまえば私がファザコンなんだと思います）

＞旦那様の大きな愛情、素敵だと思います。

ありがとうございます。
そうですね、確かに私は愛されることに甘んじているのかもしれません。
でも、私も私なりに愛そうと頑張りました。

人を好きになるということは、
その人をもっと理解したいと思うことではないでしょうか？
そう思って生きてきたので、
私に興味を持たない（？）主人の愛を信じられない自分が居るのです。

単に主人の愛し方が不器用なのか、
それとも愛の価値観が違う人間なのか・・・
事実を知るのが怖い自分もいます。

主人の立場になって考えてみる・・・そうですね。
心のゆとりができたらやってみようとおもいます。
どうもありがとうございました。

回答

良回答10pt
回答者：ai0721 既婚女性です。
ご参考になるか分かりませんが、ほんのちょっと似たような事を経験したので書かせていただきます。

結婚前、まだ恋人同士だったころ、ほんの一時期ですが、いろんなことがあって夫のことが嫌になりかけた時期がありました。そのとき私は彼の欠点ばかりに目が向いていたんです。
欠点も、私が欠点と決め付けるから欠点になるんであって、別な視点で見ればまったく違う捉え方ができるわけです。
たとえば、形の不ぞろいな陶器ができたら、陶芸家はそれを味があっておもしろい、とむしろそこに価値を見出しますよね。

そう思って毎日、「彼の好きなところ」をノートに書くようにしました。これがなかなかたいへん。欠点は簡単に思い浮かぶんですが、良いところとか好きなところは、何個かでネタがつきてしまうんですね。
だけどそれでも無理やりひねり出して、毎日最低１個はかぶってもいいから書きつづけました。
そしたらだんだん、嫌なところがあったとしても、非難よりも許しの気持ちのほうが強くなっていったんです。
○○なところがいやだな、と思っても、なにしろ毎日書いてますから、すぐ「でも○○なところがすごくいいんだ」と浮かんできて、
彼が失敗しても「でも○○なところがあるよね、そういうところ好きだよ」と本心から思えるようになったんですね。
人間誰しも、いろんな面を持っているものですが、
注意して探さないと、美点って日常に埋もれてしまうと思います。
相手の良いところを特段意識せずに暮らしていると、気に入らないところばかりが目についてしまうものじゃないでしょうか。
それは質問者様の環境だからというわけでなく、どんなに大恋愛をして結婚したとしても、相手の美点に注目することを忘れてしまうと、いつか相手を愛せなくなってしまうと私は思います。
これは私も毎日気をつけています。気をつけないと忘れてしまう生き物なんですね。

ご質問の内容からずれているかもしれませんが、
相手を好きになる努力という点で、ご参考になるかもと思い書きました。
それと、ご主人を好きになりたいと考えて質問されたあなた様も、
とってもいい奥様だと思います。それだけでも旦那さんは幸せだと思います。
種類：アドバイス
どんな人：経験者
自信：参考意見
回答日時：07/10/15 16:50
回答番号：No.5
この回答へのお礼ご回答ありがとうございます。

＞毎日、「彼の好きなところ」をノートに書くようにしました。

ステキですね！
ai0721さんって理想的なパートナーだな〜と思いました。
頭では思っても実践するのって難しいですもんね。
いいとこ探し、気がついたら挙げるように心がけているつもりですが、
２つ３つで途切れてしまって・・・
でも毎日最低１個でもいいなら、私も続けられそうです。
「美点に注目」を忘れずに接していきたいです。

＞ご主人を好きになりたいと考えて質問されたあなた様も、
とってもいい奥様だと思います。

そう言っていただいてすごく元気が出ました！
ダメな妻・・・結婚する資格なんてなかったのかな・・・と自分を責め続けていたので。
温かいおことばありがとうございます。

回答

 
回答者：kensuki ・オヤジギャグが本気で笑えない。
ごめんなさい、失礼ながら笑ってしまいました
（不愉快になられたら申し訳ないです）
わが夫は私より少し年下で３０台前半ですが、
マジで笑えないオヤジギャクだらけで
私が本気でキレたことがありますよ（笑）
今現在スルーしとおしていますが、
止まることはありません。
もう病気みたいなもんですよ（苦笑）
徹底的にスルーしてみてはどうでしょう・・・

・くちゃくちゃしながら食べる。
他の回答者様も言われているように、
これはきっちり注意すべきですね。
「やんわり」「遠まわし」で分かる男性はすくない
と思います。
遠まわしの言葉通りに受け取る人が大半です。
食事マナーができないと会社の人間関係にも
影響します。
また、新婚ということで、「奥さん、注意しないのかしら」
などど、会社の女性陣から質問者さままで
不評を買ってしまうかもしれません。

＞自分で話を振っておきながらこちらが話し始めるとＴＶに釘付け
「話を聞かない男」というベストセラーの本を
ご存知ですか？
男性の脳は○○しながら××する・・という行為が
できない仕組みになっています。
個人差はありますが、極端な例をいうと
女性は料理をしながら、電話で相手の人生相談にのり、
玄関のチャイムに反応し、対応できる。
男性は１つのことに集中すると他のことは
考えられないのです。
よく明石家さんまが「前妻、大竹さんと大喧嘩したあと
いつまでも鼻をすすっているからないているのかと
思ったらなきながらうどんすすってた」という
笑い話をよくしますが、これですね。

そのことを理解し、自分の欲求を優先している
のではないことを分かってあげてください。
その上できちんと不満を伝え、「そういう行動を
されるとショックだ」といってみては。

そのほかのことは旦那様と質問者様の性格上の
ことなのでなんとも申し上げられませんが、
すべてを受け入れる必要はないと思います。

いやなところの一つでも「ま、いいか」と
受け流せるようになったら何かが変わるかもしれませんよ。
種類：アドバイス
どんな人：経験者
自信：参考意見
回答日時：07/10/15 14:39
回答番号：No.4
この回答へのお礼ご回答ありがとうございます。

＞ごめんなさい、失礼ながら笑ってしまいました

笑っていただいてちょっと気が晴れました。
私も人事なら微笑ましいと思うでしょう。
徹底的にスルー・・・実践中です。（その効果か最近減ったような？）

＞また、新婚ということで、「奥さん、注意しないのかしら」

新婚旅行中、車の中でくちゃくちゃガムを噛む音にはじめて気付きました。
外食のときは気にならなかったのですが、二人になると気がゆるむのか・・・
でも私の居ない場面じゃわからないですよね。
もうちょっと突っ込んだ言い方をしたいのですが、
プライドを傷つけない効果的な言い方ってあるでしょうか？

＞「話を聞かない男」というベストセラーの本をご存知ですか？

そういえば結婚前、主人から読んでみてと渡されました！
読んでなるほど〜と思った記憶が。
自分の家族や周りの男性でそういう人（１つのことに集中すると
他のことは考えられない人）がいないので、
求め過ぎてしまってたのかもしれないですね。
さんまさんのエピソード初耳でした。おかしい〜

どうしても受け流せない不満は、
心の整理をした上できっちり話してみようと思います。
親身になってくださりありがとうございます。

回答

良回答20pt
回答者：rapisupyon どんな夫婦も似たような悩みや苦労を乗り越えてきていると思います。
どんなに好きな相手と結婚しても、顔も見たくない、声も聞きたくない、寝てる姿を見るだけで殴りたくなる・・などと感じるときもあるのですから＾＾；
互いに些細なことが目に付き、気になり、イライラしてしまったり、うっとうしく感じたり頻繁にあります。互いにいろんな気分のときもありますからね。

けれど、それが結婚、家庭を持つということではないでしょうか？
結婚は生活です。毎日の日常生活です。
家にいれば、リラックスして、気を抜いてマイペースに過ごすことが通常です。

あなたのご主人のように「自分から話を振っておきながら次の瞬間にはテレビに釘付け、どうでもいいことを長々と理屈っぽい、感情的になる、親父ギャグ」という行為も普通のことです＾＾
生活なのですから。ご主人は自分のペースで自分の生活を送っているのです。

私の主人も私の父も、こんな感じですよ＾＾
けれど、そういう時は「聞いてよ！」と言って、無理やりにでも話を聞かせたり、あるいは「まただ・・・」と思って話す事をやめたりします。理屈っぽい話も「ふーん」「ふーん」と言って、ある程度は聞いてやります。親父ギャグも「ははっ」と鼻で笑ったり、「はいはい」と受け流していくことも大切ですよ＾＾
大声で怒ってきたら、私はもっともっと大きい声で怒り返します。「そんな大きな声で怒って、威圧してるつもりなの？！あんたは男で、年上なんだから、もっと冷静に私と向き合うべきじゃないの？！男が大声で女を威圧したら、暴力と同じだ！」と言い返して、物を投げたり、私自身が部屋を飛び出し、別の部屋に篭ったりもしましたよ＾＾

くちゃくちゃしながら食べることも、ある意味、妻であるあなたが注意してあげなくては、外で恥をかきます。
ストレートに「くちゃくちゃ言わさない。」「口閉じて。恥ずかしいよ。」としっかりと教育してあげてください。
それを聞かないようでは、ご主人も未熟すぎます。

そうやって、相手との付き合い方、向き合い方、あるいは操縦法を身につけていくのだと思いますよ＾＾
そのうち、ご主人のそういった行動もある程度は、自分の中で流していけるようになりますよ。そういうものです。

確かに、ご主人も大人気ないというか、未熟なところがあるとは思いますが、それも長く一緒にいれば、そのうちに自分の気持ちをうまく伝える方法というのを身につけていけます。

そのためには、まずはあなたが素直にご主人を受け入れることです。
どんな人間関係もそうですが、自分を受け入れてくれない人の話を真剣に聞こうとは思えないものです。
人間は、「自分のことを愛してくれているからこそなんだ」と思えたときに、素直に相手の言葉に耳を傾け、話し合って前に進んでいけるのではないでしょうか？

あなたのお気持ちも分かりますが、男性は子供です。どんなに年上でもお子様です＾＾
女性が上に立ち、家庭を切り盛りするほうがうまくいきますよ。

諦めずにご主人にはドンドン自分の気持ちを伝えて、大喧嘩をして、仲直りして・・・それの繰り返しです。そして、ふとした瞬間に、夫婦としての深い愛情を感じるのです。
普段なんて、日々の生活に追われて、愛や感謝などと感じている余裕がありませんもんね＾＾；

ご主人をあまり意識しないことですね＾＾
自分の生活を自分のペースで送ること・・・これが大切です。
もう恋人同士ではなく、家族なのですから＾＾
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：07/10/13 19:54
回答番号：No.3
この回答へのお礼ご回答ありがとうございます。

＞どんなに好きな相手と結婚しても、…寝てる姿を見るだけで殴りたくなる…

そうなんですね！
今までの恋愛では、まず好きだという感情が根底にあって
うまくいっていた（と思ってるだけでしょうか？）ので、
このご意見は新鮮です。

＞しっかりと教育してあげてください。

どうしても私より年上というのが邪魔をして、
プライドを傷つけるような態度をとれないのです。
実際プライド高いので逆ギレされそうで・・・

＞諦めずにご主人にはドンドン自分の気持ちを伝えて、大喧嘩をして、仲直りして・・・それの繰り返しです。
＞そして、ふとした瞬間に、夫婦としての深い愛情を感じるのです。

気持ちは伝えなきゃわからないですもんね。
ただ、「大喧嘩」が恐ろしいのです。
一度やらかしたときは、一晩中陰険な上げ足の取り合いで眠れませんでした。（主人は感情的、私は極力冷静）
もともと人に怒鳴られたりした経験がなく諍いの免疫がないので、
精神的に参ってしまいそうです。

＞男性は子供です。どんなに年上でもお子様です＾＾

本当ですね。今ひしひしと実感しています・・・
第三者から見ても主人の行動は未熟だと聞いて、
かえって割り切れたような気がします。

あまり意識せず自分のペースで・・・自然とそうなれるよう頑張ります。
温かい助言をありがとうございます。

回答

 
回答者：lotuswhite 相手が受け入れてくれないと、こちらも受け入れられなくなります。その内、受け入れられる範囲が狭くなって来ます。まず、こちらが一歩大人になって受け入れ始めると、それに会わせて相手も受け入れはじめます。多分、相談者様が受け入れられない態度を取るので、何とか受け入れてもらおうと、もがいている姿だと思います。多分、ご主人は本当の愛情が無いのをなんとなく感じているんだと思います、それは言葉で表現出来る物ではなく、普段の態度や言動から自然に感じているんでしょうね。この先円満にやっていくには愛情を表現してあげましょう（難しいかも知れませんが）
嘘でも愛情を与えてあげれば、自分が認めてもらえていると感じて自分を誇示する態度が無くなるのでは無いでしょうか。いい意味で勘違いさせてあげれば、ご主人も相談者様に愛情を感じ興味を持ち、話しも聞いてくれる様になるのではないでしょうか。気がつけば愛情表現を忘れてませんか。
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：07/10/12 21:30
回答番号：No.2
この回答へのお礼ご回答ありがとうございます。

＞何とか受け入れてもらおうと、もがいている
＞ご主人は本当の愛情が無いのをなんとなく感じている

まさに、おっしゃる通りだと思いました。
甘えられたり、必要以上によってこられるのがいやで意識的に避けていました。
私の気持ちを汲み取ろうという敏感さはないけど、自分の扱いに対しては繊細なんですね。

＞自分が認めてもらえていると感じて自分を誇示する態度が無くなるのでは

付き合い始めてから、一所懸命受け入れようと頑張ってきました。
話を根気よく聞き、いつも笑顔で、心地よく居てもらえるようにと。
でも、それを続けたからといって私を受け入れようという感覚はないように思います。
（むしろその状況に甘えているような）

人を好きになったら「理解したい」「何を考えているか知りたい」と
思うのが当然だと思っていましたが、そうとは限らないのでしょうか？

難しいです。
やはり年の差を意識してしまって、自分から受け入れるのがしゃくなんです。
包容力を求めてしまいます。

ズバリ言い当ててくださってありがとうございました。
もっと広い心を持てるようになりたいです。

回答

 
回答者：1373 どんなに好き合っていて、運命の相手でも、違う人間だから、合わない部分はありますよね。完璧な相性なんて皆無だと思います。みんな、ちょっと合わないなあ、、っていう部分を感じつつも仲良く一緒にいるんではないでしょうか。
共通の趣味とかありますか？私は、彼と山登りをします。自然にかこまれて、体力的にも、ぜいぜいいいながらふたりで一生懸命歩いていると、お互いの欠点とかあまり気にならなくなったりするし、ささいなことに思えたりしますよ。
登山とかこれから季節的に難しいっていうのもありますし、紅葉の中をトレッキングなんてどうでしょう。話をするとイライラする部分もあるなら、黙々と歩いてみてもいいです。そういうのを積み重ねるとふたりの中でなにかが変わったりしますよ。夫婦はお互いを見るとダメ、同じ方向を見て歩くものなのでないでしょうか。独身のわたしが言うのもなんですが。
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：07/10/12 21:12
回答番号：No.1
この回答へのお礼ご回答ありがとうございます。
彼とトレッキングですか。健康的でいいですね！

共通の趣味はグルメくらいです。
主人は旅行好きですが私が出不精なもので…
でも一緒にスポーツはやりたいと思ってます。
これからの季節、山登りにぴったりですもんね☆
仕事のない週末に誘ってみようと思います！
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