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質問
質問者：sinn24 子供嫌いで欲しくない私・子供欲しい夫
困り度：
  • すぐに回答を！
 私と夫は２９歳（結婚４年目）です。
ついに『来年中に子供を産まなければ離婚する。もう待てない、俺は本気だ。』と昨日夫に言われました。
当初は（もともと子供好きではなかったのですが）、将来は普通に出産するのだろうな、と漠然と考え結婚したのですが…。
共働きし、二人の時間を楽しむうちに考えが変わりました。まわりから入るいろいろな情報や、近所問題等で子供が益々嫌いになり、【子供育てに時間とお金を割かれるのが嫌】【愛情を注げるか・育児に不安】というよくあるワガママな考えになりました。子造り問題はこれまで再三話し合ってきたのですが、平行線でした。その度、私は『そのうち造るから、もう少し待って』と逃げてばかりでした。時がたてば産みたくなるだろうと、希望的観測もありました。
でも当初は（もともと子供好きではなかったのですが）、将来は普通に出産するのだろうな、と漠然と考え結婚したのですが…。
共働きし、二人の時間を楽しむうちに考えが変わりました。まわりから入るいろいろな情報や、近所問題等で子供が嫌いになり、【子供育てに時間とお金を割かれるのが嫌】【愛情を注げるか・育児に不安】というよくあるワガママな考えになりました。
夫はとても子供好き（よその子は嫌い）で、出産後は最大限のサポートをすると言ってくれてるのですが。私の気持ちが変わりそうにありません。
夫とは学生時代より１１年の付き合いで、本当に愛してますが、だからと言って彼の子供を産みたいという決心がつきません。それとこれとは別なのです。彼は私の夫であり、保護者であり、愛しい我子が子の様でもあるのです。
今、本当に悩んでいます。もちろんこれは彼の人生でもあるからです。
離婚が一番良い選択なのでしょうか…。どんなご回答でも構いません。よろしくお願いします。
質問投稿日時：08/04/01 23:49
質問番号：3914430
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回答

 
回答者：yumyumcup こんにちは。私の場合、以前は子供がほしくないという考えにも及ばず、結婚したくない、家庭をもちたくない、でした。結婚とは、家庭をもつこと、(子供を望めない夫婦でない限り)子供をもつことと、当然に思っていたので、質問者様とは違いますね。恋愛で必ず相手が結婚を求めてくるのが苦痛で、30になったときにはマンションも購入し実家を出ました。ですが今はもうすぐ１歳になる子と、さらにお腹にも子がいる母となりました。一人暮らしを初めてから私は犬を飼い始めたのですが、当時の彼氏でもあり現在の主人は、幸いとても犬好きで、いつも二人と一匹ででかけてました。私にはそれがだんだん結婚後の家庭に見えてきてしまったんです。ずっと結婚する意味がわからなかったのですが、私と彼の視線の先には犬がいて、犬が喜んでいれば、二人とも幸せを感じ、そうして人生初めて結婚を意識したんです。なので、結婚してすぐ子供がでいました。本当は３人くらいほしいですが、仕事との両立が不安です。ちなみに私は子供はかなり苦手です。うるさいし、どう接していいかわかりません。でも、とりあえず自分の子の成長とともに平気になるものだろうと思ってます。こんな私に育児ができるのかという不安はありますが、自分の親がしてきたことと思えば、なぜか挑戦意欲がでてきてしまうのです。実際、産後はホルモンのバランスでブルーになりやすいらしく、少しのことで泣いてばかりいましたが、やはり自分の親が通った道と思うと、そのうちなんとかなるだろうと思いました。子供がいなくて一人ならしたいことがあるのにということは、かなり稀にありますが、主人や実家に預けることもできますし、何より独身時代が長く、思う存分したいことをしたので、あまり今は一人でしたいことを強く望みません。
こんな結婚＝家庭と思っている私なので、私は質問者様のご主人が、子供がほしい方なら、子供をあえて作らない夫婦の形を納得はしないと思います。私の知り合いでは子供のいない夫婦は、仕事が朝帰りするほど忙しい人、旦那より高収入の人、40過ぎて結婚した人くらいです。とりあえず、みな子供がいらないではなく、40までにはできるかなと、それほど深刻に考えていません。私も含め、ほとんどの友人が30代で子供を出産したので、質問者様のご主人の考えで、30をリミットにしたのはどうかなとは思います。それに30を過ぎて質問者様の考えが変わるかもしれないし。結婚したくなかった30前の私は、今では遠い過去に感じているからです。
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：08/04/12 09:06
回答番号：No.22
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この回答へのお礼この回答にお礼をつける(質問者のみ)

回答

 
回答者：raho 私は30代で、どちらかと言うと、育てたくない＜産みたくないなのですが。
きっと、生んでしまえば、案ずるより産むがやすしだとは思うんです。
何かをしてあげないと死んでしまうものが近くに居たら、おのずと手が出て助けてしまうのが人だと思うのです。
それが次から次で、きっと考える暇もないと思いますし、母親になると子育てが苦痛じゃない物質が脳内で作られるようなので、きっと今と同じ考えのまま子育てをすることはないと思います。

私も今、自分の学びたい事があり、それを完了させるには早くとも40代近くなってしまいそうです。
今のところ私には、産みたくない、生むとしても、勉強が終わってから、と言う考えしかありません。

勿論夫の人生なのだから、それでいいのだろうかと何度も考えました。
産むのなら早い方が良い、それは正論ですが、年をとってもわが子はわが子でしょう。やっぱり子供は2人の欲しい時に作るものだと思います。私もあと数年したら変わるかもしれません。

でも、質問者様は、今！結論を出さないとなのですよね。

素晴らしい親御さんに育てて頂いたようなので、レベルが高いものに自分もチャレンジしなければ、と思っていませんか？

私は両親かなり年が行って出来た子で、生まれて数年で父が亡くなり、母は家に居ない方が多く、ごはんは常にできあい、病気やけがをしても病院に連れて行ってもらえず、基本ほっぽらかしで育ちました。
それでも子は育つんですね〜。
当時は嫌でしたが、年の離れた姉も私も、甘やかされて育った人より自立した人間になれて良かったと思っています。

もし、産むことより育てる方に不安があるなら、子どもなんか育てなくても、生きてさえいればいいんだと（極端ですが；）気楽に構えてみてはどうでしょうか。

旦那さんと離婚したくないのなら、イエス、ノーで決めないで、子供雑誌など見て、「どうしようか考えている」と言う姿勢を見せるのが良いと思います。
考えてくれている、と思えば、旦那さんも少しは安心するでしょうし、考えた上で、どうしても無理なら、またとことん2人で話し合うしかないと思います。
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：08/04/10 15:48
回答番号：No.21
この回答への補足この回答に補足をつける(質問者のみ)
この回答へのお礼はじめまして、ご回答ありがとうございます。

＞もし、産むことより育てる方に不安があるなら、子どもなんか育てなくても、生きてさえいればいいんだと（極端ですが；）
今の私は両方不安、というか拒否したいのです。
既婚の身で勝手過ぎる発言なのは充分判るのですが、旦那がそれでもOKなら喜んでそうします。

＞旦那さんと離婚したくないのなら、イエス、ノーで決めないで、
＞「どうしようか考えている」と言う姿勢を見せるのが良いと思います。
ここまでは今まで散々してきたので旦那も痺れを切らせ、今結論を！となってしまったのです。

＞考えた上で、どうしても無理なら、またとことん2人で話し合うしかないと思います。
そうですね。離婚覚悟で最後にもう一度話してみます。

回答

 
回答者：smarty2000 こんにちは。３７歳、２児（男の子）の母です。タイトルを見て気になったので回答させて頂きます。
実は私も子供、大嫌いでした。うるさくて、わがままで、汚くて・・・。２８歳で外国人の夫と結婚して、彼にも子供を生まないことは許されないといわれてましたし（一族の跡取り息子なので）、私自身結婚したら子供を生むのは当たり前だろうな・・・ぐらいで１年後に妊娠、出産しました。息子が生まれた瞬間は全く愛情が湧きませんでした。それどころか「こんな訳が分からない生き物のためにしばらくは自分の時間を犠牲にしなければならないのか。もう本も読めない、思うように外出も出来ない・・・」とかなりブルーになったものです。実際育児はかなり大変でした。全く寝ない子で、私も極度の寝不足から来るうつ状態だったのでしょうね。「この子を殺して、私も死にたい」と何度も思いました。幸い義母・義父や親戚のサポートのおかげで実行に移すことはありませんでしたが。
そんな息子も今は６才。２歳の弟がいます。自分が母になってみて、今は「生んで良かった。子供を生まなかったら人生の本当の楽しみが分からなかったな」思っています。こう書いてしまうと「じゃあ、子供が産めない（産まない）人間の人生は楽しくないのか！」と言われてしまうかもしれまんせ。もちろんそんなつもりではないのですが、産んでみないと分からないということが本当にあります。今は、息子達のいない人生なんて全く考えられません。文字通り私の「生きがい」です。もう、可愛くて可愛く仕方ありません。それに、自分に子供が出来て以来、他人の子供も可愛くて仕方ありません。ニュースで子供の虐待死などを聞くと涙があふれでてきます。
確かに今は目の回る毎日です。自分の時間は殆どありませんし、思うように外出も出来ません。外出してもヒーヒー言いながらです（笑）。でもね、これって本当に一時期だけなんですよ。上の息子が成長するにつれて手がかからなくなって行くので分かります。手がかからなくなってから「あの頃は良かったな。忙しかったけど楽しかったな」って思えるものです。産まずに後悔する人は沢山いると思います、でも産んで後悔する人って少ないのではないのでしょうか？あまりに若い年齢で母になり「この子さえ居なければもっと遊べるのに」って後悔する人は居るかもしれません。でも質問者さんの年齢ですと、そう思うことはまずないと思うのです。もう一度考えてみてください。育児の大変さは本当に一時だけです。あとはみんな楽しい思い出になります。
以上、私一個人の考えです。決して産めない人（産まない人）を非難しているわけではないのでご了承下さい。
種類：アドバイス
どんな人：経験者
自信：参考意見
回答日時：08/04/07 23:21
回答番号：No.20
この回答への補足この回答に補足をつける(質問者のみ)
この回答へのお礼はじめまして、お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。

smarty2000さんの結婚→妊娠までは、お返事を拝見する限り考えは私と似ていますね。
そしてsmarty2000さんは産後特に大変な思いをされたのですね。
私も、欲しいと思ってですがもほぼ成り行きで妊娠後、極度のマタニティブルー？に襲われました。
そのせいもあるのか最初から出血が多く、結果流産しました。
もし無事に産まれていても、数年は産後のsmarty2000さん同様だったと思います。
いや、そんな精神状態が数年で終わるならいいとして、永遠に続いたかも知れません。
実際起きていないことは『〜かも知れない』と推測するしかないですけどね。

＞幸い義母・義父や親戚のサポートのおかげで実行に移すことはありませんでしたが。
とても有難いことですね。
私の場合もたぶんサポートは望める体制ですが、一番肝心なのは子供を迎える母親の気持ちですよね。
考えるほど判らなくなってしまいます…。

＞ニュースで子供の虐待死などを聞くと涙があふれでてきます。
私は虐待した親のことを考えてしまいます。
殺人行為に同情の余地はありませんが、
なんて言うか『我が子を虐待した』ことは、とても不幸な人だと哀れに思いますね。
人間以外の哺乳類でも、まれに虐待や育児放棄はあるそうですが。

＞もう一度考えてみてください。育児の大変さは本当に一時だけです。
＞あとはみんな楽しい思い出になります。
はい。今丁度無職ですし、しっかり考えてですが早めに答えを出します。
丁寧なご回答ありがとうございました。

回答

 
回答者：nana0120 ＃１３です、お礼ありがとうございました。
他の方の回答やsinn24さんのお礼は
とても素晴らしくまとめられていてまた色々と考えさせられます。
私が書きたいと思う内容を分かりやすくまとめられて、
文章力がないのが露呈して情けないですね…。(笑)

離婚を勧める訳でもなく縁あって一緒になった２人ですから、
添い遂げて欲しいと思っています。
ネガティブな考えではないのですが、
こう言う噛み合わない事柄に関してはこう言う時があります。
１１年と言う年数は何事にも代えがたいものですが、
ご主人も他の女性の方が結婚生活(子供を含む)は幸せ、
sinn24さんも他の子供を積極的に望まない男性の方が幸せって事もあると思います。
こう言う事を書いたからと言って「離婚」と取らないで下さいね。
(sinn24さんはそうとらないと思っていますが)
上記したように１１年は重いですよね愛してるからこそ、
だから悩むんだと思うんですが…。
でも真の結婚生活の相手ではお互いなかったのかな？と、
譲れない箇所は認め合うって感じの…。(上手く書けませんが…)
＃１７さんが言われるように遠慮する事はないと思います。
結婚生活は譲り合いで成り立つと思いますが、
我侭を優先させないといけないものだって出て来ますから。
sinn24さん１人で考えるのも大切ですが、
ご主人とじっくり話し合って下さいね。

余談ですが私は１度だけ「夫の子供はどんなんだろう？」と思った事があります。
こんな感情は初めてだったので自分でもビックリしたのですが、
自分可愛さですぐ掻き消えました。(笑)
私自身親と言う器がないので子供は持ちませんが、
子供には妙に好かれるんですよね。
私も子供が嫌いではなく、
躾の出来ていない親が育てている躾の出来ていない子供が嫌いなだけであって
ちゃんとした子には負の感情は持っていないんですけどね。
私は年齢もあってこれから産みたいと思っても産むつもりもないですし、
自分のした決断に後悔はしていませんしこれからもしないです。
何かあっても自分の決めた事ですから悔やんでも仕方ないですもんね、(笑)
でも夫を私の考えに巻き込んでしまった事に対しては申し訳ない気持ちで一杯ですね。

無理かも知れませんがお母様には話せないのでしょうか？
驚かれるかも知れませんが気持ちを理解してもらえるのではないですか？
sinn24さんや＃１４さんと同じ様に「果たして幸せなんだろうか？」と母に対して思いますよ、
時間やお金を子供に使い自分の事は後回しで。
でも私は与えられる側に徹しようと決めたんです、
与えるのが好きな母がそれで幸せならそれで良いって。
>【母になれない・母の子供のままでいたい】
深く考えた事もなかったですが深い言葉ですね、
私も「母の子供でずっといたい」ですいい歳をして恥かしいですが…。(笑)
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：08/04/04 14:33
回答番号：No.19
この回答への補足この回答に補足をつける(質問者のみ)
この回答へのお礼nana0120さん、再度ご丁寧なお返事ありがとうございます。

夫との１１年（18歳からの付き合いなので青春その物です）は
ほんとに重いものですが、nana0120さんの仰ることもよく判ります。

＞余談ですが私は１度だけ「夫の子供はどんなんだろう？」と思った事があります。
私は何度かありましたが、結果はnana0120さんと同じで今に至ります（笑）
産んでもいないくせに、子供を躾けてみたいと思ったこともあったのですが、
犬の調教なんかと同じにしか思ってないのかも知れません。

＞無理かも知れませんがお母様には話せないのでしょうか？
実は昨日、実家に顔出して母にサラッと相談してみようと思ったのですが。
『あんた来るって言っててもう夕方だけどどうしたの？
　そういえばアレ●●した？まだなら××しとくって手もあるよ。』
と、相変わらず私のこと気にしてばかりの母に何だか切なくなって
『今日行けなくなったわ、またね。』
みたいに返して終わりました…。
気が小さすぎる自分に腹が立ちますが、近々がんばって話してみようと思います。

回答

 
回答者：tajmahal22 初めまして、26歳未婚女性です。
私も最近までは子供嫌いだったので、お気持ちが分からなくはないです。最近はなぜか彼の子供がほしいと切実に思うようになったのですが、そうならな方も多くいらっしゃって当然だと思います。

流産のご経験があったとのことですが、望んで妊娠したのでない限り、3ヶ月で子供への愛着や母親の実感が湧かないのは当たり前です。
おなかも出ていないし、胎動を感じることもないので実感は薄いと思います。私の友人も現在4ヶ月ですが、いまだにピンと来ない様子。
そんなものだと思います。
「子供が出来たら」愛情が湧く人もいれば、「子供が生まれたら」愛情が湧く人もいます。生まれてすぐは人間らしくないけれど、人間らしくなってきたらだんだん可愛くて仕方なくなってきた、という人もいます。


このサイトで私も、他人の子供はきらいだけど自分の子供はかわいいと感じる人がいっぱいいることを知りました。
下記、参考になれば幸いです。

＜アンケート＞「子供嫌いだったけど生まれたらかわいいと思う（かもしれない）確率にかけていいんでしょうか？
​http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2656901.html?check_ok=1​

＜質問＞​http://oshiet​子供が嫌いですが我が子はかわいいのでしょうか？e1.goo.ne.jp/qa1915319.html

＜質問＞子供嫌い⇒一転　子供がかわいい！と思える理由
​http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2817011.html​

他にも、それはもう数え切れないくらいの同様なお悩みがありました。
配偶者や恋人が子供嫌いで悩んでいる、という質問者様の旦那さんの立場からのお悩みも一杯あるので、自分の立場、相手のお気持ち、両方からこの問題をゆっくり見つめてみてはどうでしょうか。
種類：回答
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：08/04/03 17:45
回答番号：No.18
この回答への補足この回答に補足をつける(質問者のみ)
この回答へのお礼ご回答ありがとうございます。

こういうサイトで皆さんに質問するのは初めてだったんですが、
ほんとにいろんな考えの方がいらっしゃるんだな〜と、勉強になります。
たとえ大きい括りでは同じ様な意見でも、人それぞれ、
皆さんまさに十人十色な角度からのご回答をして下さいます。
少数派な危険分子は私くらいだと思ってたので（笑）、少し元気が出ました。

＞最近はなぜか彼の子供がほしいと切実に思うようになった
おめでとうございます。そんな気持ちの変化は羨ましいです。
私も素直にそう思えれば、全て丸く収まるんですがね…。

添付されてたものも目を通しましたよ、ありがとうございます。
【産んではいけない】前から気になってましたが、買います（笑）

回答

 
回答者：neko_001 子供を望む旦那様の価値観と、望まない質問者様の価値観の、
どちらかが「間違っている(我侭)」わけではありません。
多数派・少数派で言えば、産む人が多数派というだけです。

問題は、質問者様と旦那様の価値観が、
「子供」という重大な局面で合わない事ですね。
子供は、産む・産まないのどちらかを、必ず選ばなくてはいけません。
女性が子供を産める時期は限られているので、
旦那様も焦っておられるのでしょう。

旦那様は、質問者様に自分の意思を示されました。
質問者様に出来る事は、これに答えを出す事です。
どんな答えを出したとしても、その後、どうするのかは、
旦那様の決める事です。
そう思って、質問者様自身が答えを決めるしかないように思います。
質問者様自身にとって、何が大切かは、
質問者様自身にしか分からないのですから・・・。
旦那様と別れても、子供を産みたくないですか？
別れる位なら、産もうと思いますか？
上にも書きましたが、「我侭なんじゃないか・・・」とか思わずに、
打算であろうと、１番望む形を答えればいいと思います。
「質問者様に子供を産んでほしい」という、旦那様の気持ちも、
ある意味では打算なのですから、遠慮する事はありません。

人の気持ちは年月や経験を積み重ねる事で変わるものなので、
「結婚してから、考えが変わった」点も、仕方ないと思います。
当人にさえ、予測できない(希望通りに行かない)んですから。
言い方を変えれば、旦那様が、質問者様の気持ちを、
「産みたい」に持って行けなかったのだ、とも言えます。

個人的に、「子供を産んで一人前」というのは、
偏見じゃないかと思っています・・・。
私が今、夫の仕事の都合で暮らしている地域は、
茶髪でピアス付きの幼児〜小学生が、普通に居ます。
親の言葉遣いを真似ているのか、子供同士で、
「殺すぞ」「死ね」「あばずれ」など言い合っています。
言い方は悪いですが、その後の人生が既に見えている気がします。
正直、そんな子達の親が、自分より大人だとは、思いません。
育児を経て、大人になる人は、確かに居ますし、
子供は、自分が成長する１つの切っ掛けになるとは思いますが・・・。
種類：回答
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：08/04/03 12:48
回答番号：No.17
この回答への補足この回答に補足をつける(質問者のみ)
この回答へのお礼neko_001さんがお幾つなのか存じませんが、
子供の私から見てとても大人の冷静なご意見というか…うまく言えませんが、
的を射たご回答ありがとうございます。

【子供を産んで当たり前】というのは、今の時代には当て嵌まらないと私も思います。
年頃になったら結婚→出産が普通だった時代と現代とでは、
違ってきている事が多すぎます。

＞旦那様と別れても、子供を産みたくないですか？
＞別れる位なら、産もうと思いますか？
結局はここなんですよね…。判っているつもりですが、簡単に答えが出ません。

＞「我侭なんじゃないか・・・」とか思わずに、
＞打算であろうと、１番望む形を答えればいいと思います。
＞「質問者様に子供を産んでほしい」という、旦那様の気持ちも、
＞ある意味では打算なのですから、遠慮する事はありません。
なんだか親に諭されたみたいに、少し楽になりました。

自分の事もよく考え、あまり夫も待たせずに答えを出したいです。
どうもありがとうございました。

回答

 
回答者：subc0001 こんばんは。

＞子供嫌いで欲しくない私・
タイトルが内心を物語っているとすれば、ご主人はそのことをご存知ですか？
様々な理由、例えば【愛情を注げるか・育児に不安】、で子作りが遅れ遅れになっているとの認識ですと、論点は全く違ってきます。
子供は欲しいけど不安・不満がある場合は取り除くことへの行動も取れますが、子供嫌いは代えられません。
この違いがまず、質問者様にとってどうなのかはっきりさせたほうが良いですね。

もし、前者ならその旨をきちんとご主人様に説明し、一緒にその不安等を無くす努力をまずします。
しかし、後者ならその旨を説明した上でそれでも一緒に生きてくれるか、今度は質問者様が相手に問う形になります。

どちらにもつけない場合は残念ですが一般的には離婚しかありません。
子供は分けることも、半分にすることも出来ませんので。
苦しいときに現実的な答えですみません。
種類：アドバイス
どんな人：経験者
自信：参考意見
回答日時：08/04/03 01:50
回答番号：No.16
この回答への補足この回答に補足をつける(質問者のみ)
この回答へのお礼こんにちは。

＞タイトルが内心を物語っているとすれば、ご主人はそのことをご存知ですか？
はい、知った上で【来年中に産むor離婚】を言ってきたのです。
わたしが結婚後４年間、ズルズル引き伸ばして来たのです。

夫にも刻一刻と残された人生はカウントされていきますし、
早めに最良の答えを出したいと思います。
ご回答ありがとうございました。

回答

 
回答者：rednote00 ＃７です。

＞＞「子供を生んで無償の愛を知った」
＞これは私の時はありませんでした。妊娠3か月の間には。

わたしは生むまでありませんでした。
妊娠３ヶ月では感じなくても無理ないと思います。むしろ感じる方がすごいと思う。
わたしの時は胎動がわかるようになり、お腹がかなり大きくなったときにエコーで姿を見てやっと何とな〜く愛しいな、とは思ってましたが無償の愛は生まれて実際に顔を見てそして抱いてお世話をするまで全く理解することができませんでした。無償の愛ってどんなものなの？って想像もできなかったし、信じることもできなかったです。

とは言え、全ての人がそうでは無いだろうしわたしの経験や意見を押し付けるつもりはないので後は質問者さんがご主人への愛情としてどうしてあげたいか、だと思います。

妊娠、出産については不安なことが大きいでしょう。それは妊婦になればみんな不安も希望も一緒に感じていると思います。
人によっては不安ばっかりの人もいるだろうし、希望の方が大きい人もいるでしょう。
でも質問者さんは一人じゃないですよ。ご主人をもっと信用してみてはどうでしょうか？
子供ができてからのいろんな不安って夫婦で乗り越えるもんだし、今現在ご主人を頼りにしているとおっしゃっている割には子供のことはお一人で不安を抱えて悩んでいる気がします。

流産なさったときにホッとしたのでしたら、この先も子供に関してはもしかしたら後悔ばかりで苦痛かもしれませんね。そこが変わりそうにないならご主人との価値観や将来像って決定的な差があると思います。
ただ質問者さんの文章を読んでいると妊娠中の不安は想像力が豊すぎたり、耳年増になった情報で取り越し苦労になっていたように思えてなりません。

難しい問題ですが、ご主人も質問者さんを愛しているからこそ苦しんで悩んで出した答えなのでしょう。あなたが今生むことに前向きになれないのと同じでご主人も子供を諦める選択に前向きになれない辛さがあると思います。だからこそあなたを苦しめるから離婚を言ったのかもしれません。
お互いを幸せにできない結婚生活なら離婚するのは自然の流れです。
どんな結果にせよ、お二人にとっていい答えが出ることを祈ります。
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：08/04/02 19:02
回答番号：No.15
この回答への補足この回答に補足をつける(質問者のみ)
この回答へのお礼rednote00さん、何度もありがとうございます。

＞でも質問者さんは一人じゃないですよ。ご主人をもっと信用してみてはどうでしょうか？
＞妊娠中の不安は想像力が豊すぎたり、耳年増になった情報で取り越し苦労になっていたよう
妊娠中や最近も、夫からよく言われました。

＞流産なさったときにホッとしたのでしたら、この先も子供に関してはもしかしたら後悔ばかり
やはりそう思いますよね。これがかなり引っ掛るところなんです。
夫との子供が欲しいと思った時の、あの気持はどこにいったのか…。

ふたりの今後を考え、最良の答えを出そうと思います。苦しいですが…。
ご回答、どうもありがとうございました。

回答

 
回答者：green3103 こんにちは。同じ年の既婚・女性です。

私はいつかは子供を作るつもりですが、以前よりほしいと思わなくなりました。なので、なんとなくお気持ちはわかるような気がします…。知人は子供ほしくて不妊治療とかしていますが、私はもし子供が授からなくてもそこまでせずに、子供はあきらめ2人で生きるだろうなと思いますね。私の場合はどちらでもいいんです。(以前は不妊治療しても絶対ほしい派でした)

ただ私の場合、子供が嫌いなのではありません。親戚のかわいい赤ちゃんをみると「かわいい〜〜〜」ってなりますね。わがまま言ったり泣き叫んだりするのも受け入れられます。子供時代の気持ちを覚えてますし、弟もいましたからなんとかなるかと。
でも、私は2人でいる生き方が充実しているのでそれを崩したくない、それ以上を望まない…という感じですね。

＞【子供育てに時間とお金を割かれるのが嫌】
＞【愛情を注げるか・育児に不安】
これもわかるような気もします。特に【子供育てに時間とお金を割かれるのが嫌】これは同じように思っている人も多いでしょうか。これが「生き甲斐であり幸せ」という方もいるのはわかりますよ。でも「自分の人生も充実させたい」んですよね。
私の母も子供3人に大きな愛情をもって育ててくれました。家事や育児は完璧に近かったと思います。ですが、同時に「自分の時間」がないことが子供ながらに母がかわいそうに思いました。(母は幸せなのかわかりませんが)
そんな母を見て育ったからこそ、私は結婚しても私の人生を充実させたい、そんなことを許してくれる心の広い相手でなければ結婚できないと思いました。子供はかわいくても家事と子育てに疲れ果ててため息ばかりつきながら老いていく人生など送りたくないのです。お金はかかるし時間もとられる。子育てもいいけど、もっと他に自分を満たしてくれることがあるんですよね。

そんな希望を満たしてくれそうな都合のいい男を探してみつけたのが夫です。
夫は共働きを希望していますが、家事・育児については「greenちゃんは料理作ってね」「僕は掃除・洗濯・育児をやるよ」と言ってくれます。
料理は好きなので苦ではありません。そのほかは苦手。その他の家事も育児も夫がやるって言ってくれてるので(たぶん私が育てるよりかわいく育つ)家庭に縛られるという心の負担が消えました。
…といっても結局母乳時期は私が見るでしょうけどね。子供が小さいうちはやっぱり私が時間に融通がきく仕事を選ぶことになるでしょうね。(夫が帰ってきたらバトンタッチで寝かしつけるまでやってもらいますね。仕事は毎日早くはないですがすっごく遅くもないのでできると思います。)

ここまで考えて自分にとってのマイナス面は
・仕事のキャリアが積めない(やり方によるでしょうね。今のところ定職ではないキャリアの積み方を考えています。)
・子小さいうちは子供中心(まあ、10年もないでしょうから我慢かな。独り我慢ではなく夫と一緒ならやれるかな)
・お金がかかる(産むなら2人ほしいですが経済的に厳しいです。2人産むには「新築マンションとわかいいワンコ」という2人の夢を諦め「中古マンション・ワンコなし」になるかも。1人産んでから考えます。経済的余裕がないため子供を得るには何かを諦めなければいけない。ここの折り合いは人それぞれですね。)

子育てって難しそうですよね。死なない程度に大事に育てることはできるかもしれないですが、繊細でわがままな子供を言い聞かせていい子に育てるのは誰にでもできることではないですよ。世の中みても理想どおりの子育てできてる人なんて多くないような気がします。
それに確かにかわいがる気がなければ産まなければという人いますよ。人でなしという意味ではなく、仕事でも遊びでも家事でも向き・不向きがあるように育児にも向き・不向きがあります。「できそうにない、不安」と思うのなら無理しないほうがいいと思うのです。気の持ちようだけで乗り越えられることではないですからね。

ご主人が「最大限サポートをする」「子供がなしなら離婚」っていうくらい切望しているなら、ご主人に育児を任せる(任せられるような人なら)前提で話を進められたらどうでしょう。漠然とした不安ではなく、１つ１つ不安をつめて挙げて検証してみてはいかがでしょうか。
サポートなんて口先だけで、育児のために仕事休んだり早退したり、時間に融通のきく仕事に転職したりするのができないというなら、子供はやめた方がいいかもしれませんね。やっぱり不安に思ったとおり子育てに追われる人生になりそうですよ。

夫に「私が子供産みたくないと言ったら？」と聞いたら「仕方がない。子供は諦めるよ。」と言っていました。
「産まないなら離婚」っていうのは、本気だとしてもちょっと行きすぎかなと思いますよ。

結婚は「愛し合う」者同士が一番幸せではないと思います。「お互いのニーズがかみ合う者同士」でかつ「愛し合ってる」状態が一番幸せだと思いますよ。
ニーズが合わなくただ愛しあっているだけだと、ニーズが満たされない不満から歯車がかみ合わなくなりそうです。
話し合ってくださいね。その結果、どうしても子供に関して譲れないなら離婚がいいかなと思います。
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：08/04/02 17:48
回答番号：No.14
この回答への補足この回答に補足をつける(質問者のみ)
この回答へのお礼こんにちは、同じ年の既婚・女性の方なんですね。

説明不足ですみません、
私もgreen3103さんの様に、子供自体が嫌いでは無いんです。
躾のされていない野放しの子供が嫌いなんです。犬と一緒ですね。
躾の行き届いたお子さんやワンコは、なんとかわいいことか…。

子供が欲しくない一番の理由は【子供育てに時間とお金を割かれるのが嫌】
だと思います。既婚者として最低かも知れませんが。
green3103さんのお母様は、聞く限りではうちの母と似ていますし、
そんな一生懸命な母を思う娘の感じ方も、green3103さんと私は似ているようです。
仰るように、わが子を第一に考え頑張る母はそれが幸せなのかも知れませんが、
私は可哀そうに思ってしまう時があります。
＞子供はかわいくても家事と子育てに疲れ果ててため息ばかりつきながら老いていく人生など送りたくないのです。
同感です。が、こんなこと考えてる私の気持ちを母が知ったら、
今まで私に尽くしてくれた母は悲しむことでしょう…。

私は、マザコンなのかも知れません。女性では珍しいですが（笑）
【母になれない・母の子供のままでいたい】
深層心理は、たぶんこうです…。

仕事のキャリアが積めないというのも同感です。
私も、定年までは職場は変わっても仕事をしていたいと思いますし。

green3103さんにとっての出産のマイナス面など判り易くあげていって、
丁寧に順序だててご回答くださり、どうもありがとうございました。

回答

 
回答者：nana0120 私は子供を産まないと決めた者です。
結婚も遅かったし元々子供は好きではなかったので、
夫には結婚の話が出た時「産まない」事に関しては了解してもらえました。
夫も子供好きではないもののこう言う偏屈な私を伴侶に選んで可哀想だな思いますが、
夫もこの件については理解していますから２人で仲良く暮らして行こうと思っています。

もし…の話しですが、
夫の気持ちが変わり「子供が欲しい」となったら最終的には別れます。
別に自ら離婚を望んではいませんが、
夫がそう言う気持ちになったのなら私では結婚生活は成り立たないと思うんです。
辛いですが私では叶えられない事なので仕方ない事です。

私もsinn24さんと同じ考えですよ。
産んでみないと分からない博打は打てないし、
この荒んだ世の中に産み落とす勇気もありませんし。
私は結婚しなくても子供を持たなくても人間と言うのは気持ち次第だと思うんです。
子供を産んだからと言って成長出来るのではなく、
自分から考え行動しないと子供がいたって幼稚な人はそのままだと。

これは先週目の当たりにした笑い話なのですが。
夫と出掛けた時に入ったうどん屋さんでの事ですが、
横のテーブルで３世代(祖母・娘・孫娘)が食事をしていました。
小さなお椀で食べていた孫娘が床に中身の入ったお椀を落とし、
結局はそのままお店を後にしました。
私は食べ終わった最後に拾うものだと思っていたので、
「イタリア製のバッグ可愛いね」と言葉を残して出た時は唖然としました。
私は子供がした後始末は親がすると言う躾をされて育ちました、
私が同じ場面になったら当然するでしょうし私の母もします。
自分が落とした物は自分で拾う…至極当然の事が出来ない人が親になる、
「躾の出来へん子供(祖母)が子供(娘)産んでその子供(娘)が子供(孫娘)産んだ」と
夫と２人で話しましたがこう言うのは情けないですね。
子供を産まないって理由は子供が好きではないって事もありますが、
こんな躾や教育も出来ない常識も分かっていない親と関わるのが嫌なんですよね。(笑)
給食費未納してても子供を飢え死にさせても子供を持てば一人前なのでしたら
私は半人前でも良いですね。
少なくとも税金は滞納していませんし実家にいる犬は可愛がっていますし、
子供のままかも知れませんが人間として最低限の事はしているつもりです…。

私は父を早くに亡くしましたが母から無償の愛を受け続けて暮らして来ました、
受け続けてるからこそ「私には母と同じ事は出来ない」と言うのも要因の１つです。
自分の命や体を削ってまでも子供に母から受けた同じ愛情を注げるか？と聞かれたら
私にも同じ事は出来ないですね、母の血は入っている筈なのに。(笑)
親が凄すぎると子供は子供のままになるんでしょうかね？

子供を持つのは気持ちと体が一致しないとダメなような気もします。
流産の経験は辛く悲しい事でしたが、
気持ちの準備が出来ていない状態で産まれても後々歪みが出て来てもおかしくはないですし。
人でなしなんて思わないで下さいね、
産んでから人でなしはもっとたくさんいますよ。

どちらの気持ちも変わらないのであれば、
やはり離婚と言う事になるのでしょうか？
どう言う道を選ぶにしろ後悔しないように今はしっかり話し合って下さい。
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：08/04/02 17:26
回答番号：No.13
この回答への補足この回答に補足をつける(質問者のみ)
この回答へのお礼nana0120さん、
私と考えが似ている方がまたいらっしゃり、嬉しいです。
＞結婚も遅かったし元々子供は好きではなかったので、
＞夫には結婚の話が出た時「産まない」事に関しては了解してもらえました。
私が先日辞めたばかりの職場にも、そんな方がいました。

nana0120さんのうどん屋さんの話、ヒドイですね（笑）
うちの夫婦もその場にいたらそんな会話になるでしょう。
私もいろんな場面に出くわしましたよ。
スーパーで子供が押すカートに私の足轢かれて、（よく聞くパターンですが）親は知らんぷり。
痛くて頭にきた私、子供に『ごめんなさいは？』
子供も親同様知らんぷり。
でもその子は私の眼を見ていたので【まずい事をした】という自覚はあったはず。
困ったのか、親は子供に『お姉ちゃんに怒られたでしょ、謝りなさい。』
私が怒ったから謝るんじゃ…。
痛い思いをさせたからまずは謝る、それだけのことですよね。
『子供相手に、そんな寛大な気持ち持てないようじゃ、親にはなれないね』
みたいに、一部の親御さんからはご指摘されるでしょうけど。

＞自分の命や体を削ってまでも子供に母から受けた同じ愛情を注げるか？と聞かれたら
＞私にも同じ事は出来ないですね、母の血は入っている筈なのに。(笑)
＞親が凄すぎると子供は子供のままになるんでしょうかね？
まったく同感です！私の母も同様に完璧な母です。私とは次元が違います。
でも母の母は少し違ったようで、母は
『あんな親にはなりたくないって思ったもんよ（笑）
台所も汚いし、お弁当なんかも私自分でつくるからっておばあちゃんに言ってたしね。』
と私に笑い話をしたことがあります。
そんなこともあり、母は【完璧】だったのでしょうか（笑）

＞夫の気持ちが変わり「子供が欲しい」となったら最終的には別れます。
＞別に自ら離婚を望んではいませんが、
＞夫がそう言う気持ちになったのなら私では結婚生活は成り立たない＞と思うんです。辛いですが私では叶えられない事なので仕方ない事です。
＞子供のままかも知れませんが人間として最低限の事はしているつもりです…。
なんだか勇気づけられ？ました。
最近、気持ちがこっちに傾きかけてるのかも…。よく考えます。
丁寧なご回答、どうもありがとうございました。

回答

 
回答者：80kou ごめんなさい。NO.11です。

１つ付け足します。

たいてい子無し既婚者
（子供を産めないではなく産まない選択をした方です）
種類：回答
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：08/04/02 12:54
回答番号：No.12
この回答への補足この回答に補足をつける(質問者のみ)
この回答へのお礼この回答にお礼をつける(質問者のみ)

回答

 
回答者：80kou どんな回答でも良いと言うことで・・・

周りの大人を見ていて（自分も３０代ですが）
幼い大人を見掛けるとたいてい子無し既婚者です。
自分の思うように自分だけの人生を歩んだ分
いつまでも子供のまま成長していません。（気が若いとも言いますが）
ガマンとか好き嫌いとか我が儘だったりします。

人間は誰かの子として産まれてきて
そして自分の子を産んで初めて一人前になるのだな
と耳たこだった言葉が浮かびました。
本当なのですから・・・
生まない子供は永遠に誰かの子供のままなのだと。

子供ができて初めて自分がお手本でなければならない人間
であり、子から忍耐を学び、自分の親に感謝し
成長するのだな・・・と。

授かりものですので子供がいない人生を歩む人や
選択しなかった人もいるでしょうけれど、

人間的に成長できないまま止まっている人達は
見ているとがっかりです。
（本人はわからないから幸せだと思いますが）

そう言う私も子供を産むことを迷っている
立場ですが（あなたの気持ちも分かります・・）
そういう子無し既婚者のとまった成長を目の当たりにするたびに
やっぱりそれは嫌だなとそんな視点で必要性を感じてしまいますね。

さてどうしましょう・・

回答はもっとよく話し合った方が良いと思います。
旦那さんにも「子供が欲しいのか」「あなたの子供が欲しいのか」
「単に自分の子供が欲しいのか」も聞きたいですしね。
協力するなんて実際産まなければわかりませんからね。
男の人のそういうセリフは怪しいです。

好きな人の願いを思い切って叶えてあげるのも
いいかもしれません。
離婚してもよいとまで思うならそれも選択の１つです。

長々と書きお役に立てる回答でなくてごめんなさい。
種類：回答
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：08/04/02 12:53
回答番号：No.11
この回答への補足この回答に補足をつける(質問者のみ)
この回答へのお礼80kouさんも、私と考えが似ているかた（子無し既婚者）ですね。

幼い大人≒子無し既婚者、言えてるとも思いますがどうなんでしょう…。
子持ち既婚者でも幼い大人は、私の友人にもいますし。
（フリーターで金銭的に実親におんぶされっ放し）
普通は親になることで、自分の親の苦労を知り、様々な見聞も広がるんでしょうね。
寛大になり、人としての経験値は上がる気がしますが。

＞旦那さんにも「子供が欲しいのか」「あなたの子供が欲しいのか」
＞「単に自分の子供が欲しいのか」も聞きたいですしね。
前記しましたが、夫は【俺とお前の子が欲しいんだ】と言ってくれましたが。
当たり前ですね。
＞協力するなんて実際産まなければわかりません、男の人のそういうセリフは怪しいです。
いや、これは彼の性格的に、私には信用でるセリフです。
問題は、私の気持ちだけなんです。

＞長々と書きお役に立てる回答でなくてごめんなさい。
そんなとこありません。ご回答どうもありがとうございました。

回答

 
回答者：ptyfsu >夫はとても子供好き（よその子は嫌い）

→まだご自分の子が居ないのに「よその子は嫌いだけど子供好き」ってじゃぁ一体どこの子が好きなのでしょうか？何を持って子供好きと言ってるのか分かりません。

この分では本当に「出産後は最大限のサポート」をしてくれるのか疑問ですな。

というのはまぁ置いといて、

結婚前に「将来は子供を」と言われ、同意して結婚した後で「やっぱり子供は要らない」というのはひどいと思います。

本当に子供を持つ気がないのであれば離婚も考えてあげる必要があると思います。
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：08/04/02 11:38
回答番号：No.10
この回答への補足この回答に補足をつける(質問者のみ)
この回答へのお礼ご回答ありがとうございました。

＞まだご自分の子が居ないのに「よその子は嫌いだけど子供好き」ってじゃぁ一体どこの子が好きなのでしょうか？
＞何を持って子供好きと言ってるのか分かりません。
すみません、私の質問文中の表現がおかしかったですね。
夫は【子育てに意欲を示している】ということです。

＞本当に子供を持つ気がないのであれば離婚も考えてあげる必要があると思います。
そうですよね。よく考えます。

回答

 
回答者：kari-ume どんなご回答でもって事なんであれですが.....

産むのが嫌なんですか？
育てるのが嫌なんですか？それともどっちも？

仮にどっちもなら、出産ではなく養子をむかえる形にして、
4さんのおっしゃるように旦那さん主体で育ててもらえばいいと思います
（主夫ってこと）
家計面であなたひとりでは家族を養えないなら、
あなたが転職するなり、
旦那さんにパートに出てもらうなりするしかありません

世間の風潮からして色々な抵抗はあるかもしれませんが、
世間ではなくあなたという個人と結婚した以上、
旦那さんも旦那さんで譲らなければならない点もあると思いますし、
あなたも、出産育児が嫌なら嫌でいいですが、
旦那さんがそれをするのをサポートするのすら嫌だとおっしゃるなら、
さすがにそれは妻としてどうかと思います
種類：回答
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：08/04/02 11:37
回答番号：No.9
この回答への補足この回答に補足をつける(質問者のみ)
この回答へのお礼ご回答ありがとうございます。

子供嫌いな性格なので、養子は全く考えられません。
自分の子でも
【子供育てに時間とお金を割かれるのが嫌】【愛情を注げるか・育児に不安】
な始末なので、人様の子など到底…。

回答

 
回答者：konchan1 質問者様の気持ちよ〜くわかります！！
私も同じです。

私は結婚前から子供はいらないと思っていたので、結婚する時にそりゃあもう何日もそのことについて夫と話し合いました。
夫は「結婚したらそのうち子供が出来るのが自然」だと思っていたようで、私の気持ちが理解できないようでした。
多分今も私の気持ちを理解しているわけではないと思います。
ただ、うちの場合は私が「結婚して、必ず子供が欲しいと思っているのであれば私は結婚できない」ということを伝え、夫がしばらく悩んで出した答えは「子供が欲しいという気持ちはあるが、それよりも私と一緒に歩んでいく道を選ぶ。子供を作りたいという自分の気持ちは変わらないと思うので、もし結婚して何年かたって私が子供が欲しいと思ったら子供を作ってほしい、ただ子供を授かることを強要したりはしない」とのこと。

結婚後5年たちました。
まわりの友人の子供を見るたびに旦那は子供が欲しい〜となるようで、冗談っぽく「うちも子供作らない？」と言ってきますが、軽くスルーしています（笑）

今のところ私は全然子供が欲しいと思っていません。
というより、まわりの友人がどんどん子供を産んでいるのを見ていて「無理だー」と思ってしまう始末。
私も自分自身、子供だなーと思いますが、自分の子供といえど大切な命、そんな命をかけてイチかバチかの賭けには出れません。。。

私は、夫がどうしても子供が欲しいから別れてほしいと言い出した時には別れる覚悟は出来ています。
夫を失うことを軽く見ているわけではありません。
ただ、私が自分なりの幸せを望むように、夫も幸せを望む権利は当然あると思っているので。
夫の幸せが、子供がいることによって成り立つのなら、それは私には叶えてあげることが難しいことだから。
そして、もしそんなことになっても、後悔しないように生きているつもりです。

もしかしたら将来、気が変わって子供が欲しくなるかもしれない。
でも、子供が欲しくなった時には夫はもういないかもしれない。
「かもしれない」は果てしなく考えられることですが、でも何があっても、今の自分の生活・選択に悔いはないと思います。
それだけ充実した日々を送り、その日々のうえで「子供はいらない」という選択をしているので。

質問者様も、後悔しないようにご決心されて下さい。

全然回答になってないと思うけど、同じ気持ちの人がいたのでつい書き込んでしまいました。
長々とすみません。。。
種類：アドバイス
どんな人：経験者
自信：参考意見
回答日時：08/04/02 11:22
回答番号：No.8
この回答への補足この回答に補足をつける(質問者のみ)
この回答へのお礼同じ考えのかた、いらっしゃいましたね！
※毎度申してますが、読み辛い質問文ですみませんでした。

ただkonchan1さんと私が決定的に違うのは【結婚前に旦那様としっかり話し合った】、
【結婚前と出産に関しては気持ちの変化はない】ということですね。
前記しましたが、私は結婚後すぐに流産しています。
もちろん欲しくて授かったのですが、妊娠中〜流産後に現在の考えに変わりました。

＞まわりの友人がどんどん子供を産んでいるのを見ていて「無理だー」と思ってしまう始末。
私のまわりも出産ラッシュですがデキたと毎回聞くたび、
『おめでとう！よかったね！』よりも『そっか…この先大丈夫？まぁ、がんばってね』
と【思って】しまいます。あくまで思うだけで、口ではまず喜びますが。
あくまで私のような少数派の個人的な感想で、すみません。

＞でも何があっても、今の自分の生活・選択に悔いはないと思います。
＞それだけ充実した日々を送り、その日々のうえで「子供はいらない」という選択をしているので。
そう言い切れるkonchan1さんは、素晴らしいと思います。
「かもしれない」は果てしなく続くでしょうが、私には時間がないので結論を出さなければなりません。
丁寧なご回答、ありがとうございました。

回答

 
回答者：rednote00 ２０代１児の母です。
質問者さんは母になるならパーフェクトで理想の母じゃないとダメだってハードルを高く構えているのではないでしょうか？
母になるのは誰だって少しずつですよ。最初から完璧な親なんていませんから。
質問者さんのお母さんもあなたを育てるうちに少しずつ今のように「出来すぎた母」になっていったはずです。
わたしは妊娠したときも出産したときも友人から「あなたがママになるなんて考えられない！聞いたときは衝撃だった〜！」と言われました。
子供っぽい所があり、そしてよくドジってたので余計そう思われていたんだと思います（笑）
それが今では「すごいね〜。ママだね〜。子供がどうして欲しいのかわかるもんなんだね」って言われます。

ご主人のこと大好きなんですよね？
だったらお子さんも愛せますよ。というか子供の方にベッタリになるんじゃないかな（笑）
大好きな人に似ている所や自分に似ている所のある赤ちゃんは無条件に愛せますよ。
わたしは妊娠中に「子供を生んで無償の愛を知った」というある母親の言葉を聞いたとき「うそでしょ？」って本気で思ってました。
だけど母となると本当この意味がわかりますよ。「何も求めない、居てくれるだけでいい」子供に対してそういう気持ちです。
夫にはそうはいきませんよね？ギブアンドテイクを求めませんか？
働かない、居て何もしないじゃ不満ですよね？

＞夫はとても子供好き（よその子は嫌い）
これ普通です。男性って「他人の子は興味ないし可愛いと思わないけど自分の子は別」このように言う人多いです。
わたしの夫も妊娠前こう言ってました。今ではもう子供大好きパパです。
最大限のサポートしてくれるって言ってるんですからいいパパになるでしょうね＾＾
女性にとってこんなに心強い言葉ないですよ。素敵な旦那さまですね。

ご主人が望む夢を叶えられるのは質問者さんだけです。
愛情注がれて成長なさったあなたならきっと素敵なママになれると思います。
今子供に対して母性が持てないのでは？って不安なのでしょうか？
わたしは子供を生んで授乳していくうちに母性が芽生え、母となる自覚を感じていきました。生まれたばかりの赤ちゃんは自分で指を口に持って行くことさえできません。そんな赤ちゃんを見ていたら「この子にはわたししか居ないんだ」って思ったのを覚えています。

質問者さんが最終的にご主人の子供だとしても生みたくないというのでしたら離婚は仕方ないかな〜って思います。
それだけ重要な問題ですから。。。
夫婦関係はうまくいっているのに子供の問題で離婚となるときっと質問者さんは後悔するだろうけど、ご主人にとっても人生は一度きりですからね。。。
このまま離婚しないで子供を一生持てない人生ではご主人も後悔するのだと思います。
夫婦で同じ将来像を描けないのは苦痛だと思いますし。。。

愛する人を幸せにしたいならどうするのが一番か考えると質問者さまの答えは出るのではないでしょうか？
ご自分の幸せだけを考えていると答えは出ないと思います。
離婚して彼を別の人生に送りだしてあげるのか、子供を生む決心をするのかあなたが彼にしてあげられることを考えてみてはどうでしょうか？
種類：アドバイス
どんな人：経験者
自信：参考意見
回答日時：08/04/02 04:56
回答番号：No.7
この回答への補足この回答に補足をつける(質問者のみ)
この回答へのお礼ご回答ありがとうございいます。
私実は、結婚後すぐに流産の経験がありまして。
＞「あなたがママになるなんて考えられない！聞いたときは衝撃だった〜！」
これも周りから散々言われましたね（笑）
もちろん欲しくて授かった子なんでが（けど金銭面など深く考えてなかったです）、
妊娠3か月での流産でした。
でも妊娠中にいろいろ先を考えたらどんどん不安になり、精神的に追い詰められてました。
なので亡くなってると知った時は、正直ホッとした気持ちもありました。
人でなしですね。
＞「子供を生んで無償の愛を知った」
これは私の時はありませんでした。妊娠3か月の間には。
＞ご自分の幸せだけを考えていると答えは出ないと思います。
＞このまま離婚しないで子供を一生持てない人生ではご主人も後悔するのだと思います。
＞夫婦で同じ将来像を描けないのは苦痛だと思いますし。。。
ごもっともです…。

回答

 
回答者：monchi17 あなたが子供を産むつもりがなかったら離婚した方がいいですね。
旦那さんは旦那さんの描いてる人生があって、あなたも同じです。
かみ合わなければ、一緒にいても意味がないと思います。
旦那さんを解放させてあげるのも愛情のひとつだと思います。
種類：アドバイス
どんな人：経験者
自信：参考意見
回答日時：08/04/02 02:14
回答番号：No.6
この回答への補足この回答に補足をつける(質問者のみ)
この回答へのお礼一口に言うと、回答者さんの仰るとおりだと思います。
端的なご回答ありがとうございました。

※質問に一部文章がダブってしまった部分があり、読み辛くてすみませんでした。

回答

 
回答者：yume-mizu ３４歳子持ち主婦です。

すでに回答者様がおっしゃられてることと、別方面で回答してみます。

では、ご主人に

「来年度中云々は別としても、子供が欲しいのであれば誰でもいいの？」

と。かな〜りキツい言葉ですが。
だって「もう待てない。産まないのであれば離婚」までおっしゃるのですから。

私には５歳の子供がおりますが、私の連れ子で再婚なのです。
ですが、その子を様々な意味で大事なのでまだ、現夫との子は授かっておりません。
でも、いつも言ってくれる夫の言葉は

「俺の子が本気で欲しいと思った時でいい」

と。決して今も欲しいわけではないのですが、今いる子供と夫との絆をより深くあって欲しいのも事実なのです。
私の年齢も上がる中、授かる可能性もドンドン低くなりそうですが、

「お互い欲しい時は、絶対可能性はゼロとなるまで、何でもやる。」

とまでいってくれています。

夫は、精神年齢の低い私にとっては、全てにおいての保護者に近いとも言えます。
そこまで言ってくれる夫との路を歩むことを選んだので、寄り添っていこうと思えます。

周りの情報は所詮他人の話、夫婦の路を話し合ってみてください。
離婚が悪いとは思いません。自分の人生をどう生きるかですから。
子供はパートナーあってのこと。
子供が生まれても、夫は私の彼氏であり夫でありパートナーには変わりませんよ。
種類：アドバイス
どんな人：経験者
自信：参考意見
回答日時：08/04/02 02:03
回答番号：No.5
この回答への補足この回答に補足をつける(質問者のみ)
この回答へのお礼ご回答ありがとうございます。
＞「来年度中云々は別としても、子供が欲しいのであれば誰でもいいの？」
これについては他の回答者さんにも補足しましたとおり、
もちろん夫は私の子が欲しい、と言っています。
yume-mizuさんは、これまで様々な経験を積まれてきたのですね。

※質問に一部文章がダブってしまった部分があり、読み辛くてすみませんでした。

回答

 
回答者：ucok 私なら離婚するか、彼にジョン・レノン（通勤をやめて育児と家事の全てを請け負う）をやってもらうかのどちらかにすると思います。あなたもおつらいでしょうけれど、子供を持てない彼も本当につらいのだろうと思います。ただし、産むとしても「来年中」というのは譲歩してもらいましょう。たぶん、彼としては、子供を持とうという姿勢があなたにあれば、それだけで幸せなのだと思います。反面、あなたも、子供はいなくてもどうにかなるやという姿勢がご主人にあれば、もっと柔軟になれるのかもしれませんよね。
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：08/04/02 01:06
回答番号：No.4
この回答への補足この回答に補足をつける(質問者のみ)
この回答へのお礼ご回答、ありがとうございます。
※質問に一部文章がダブってしまった部分があり、読み辛くてすみませんでした。
ジョン・レノン方式は、収入的に無理です。
そうです、彼の辛さも分かっているつもりです。お互い同じだけ苦しいんです。
今まで見守ってくれて結婚式まで挙げてくれた、お互いの両親にも申し訳ない・自分が情けない気持ちでいっぱいです。
＞反面、あなたも、子供はいなくてもどうにかなるやという姿勢がご主人にあれば、もっと柔軟になれるのかもしれませんよね。
お察しありがとうございます、全くその通りです。
いやらしいですが、私にはそれが一番都合がいい…。
二人で同じ考えなら、まわりが何と言おうが怖いものなしです。
全く大きな価値観のズレですね…。これ以外の問題は何もないのですが。

回答

 
回答者：markosan こんにちは、子供を作る事に迷う女性は、責任感が強い方だと思います。姉の子育ての苦労を見て私も子供を作らないと決めました。あと経済的理由と病気を患ったのもありますが・・・

離婚は、ダメです・・・絶対に・・・

　私も子供は正直嫌いな方かもしれません、旦那は子育てが、自分にも私にも無理だと言います。しかし、産まなければと思う時が、私にも来ましたね、まさかと思いましたが、そして今妊娠中です。意外にも幸せな気分ですよ、きっとそういうホルモンがでるんだと思います。

　旦那様のため一人だけ産んでみたらどうでしょうか？きっと愛してる人の子供なら大丈夫ではないでしょうか？？産んだことのない私では説得力がありませんが、案ずるより産むが易しを信じましょう。
種類：回答
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：08/04/02 00:15
回答番号：No.3
この回答への補足この回答に補足をつける(質問者のみ)
この回答へのお礼ご回答、ありがとうございます。
※質問に一部文章がダブってしまった部分があり、読み辛くてすみませんでした。
＞案ずるより産むが易しを信じましょう。
まわりの方からも、よく言われます。結局そうなんでしょうね…。
でもそんな大バクチは打てそうにありません。『産んでみても愛情が湧かなかった』が一番怖いんです。
旦那は良き父になると思いますが、やはり子供にとって母親の存在は別格だと思うのです。
私は他の事に関しては恐れを知らない性格ですが、この問題ばかりは、かなりの臆病者なのです。
夫の寝顔などを見るたび、いたたまれない気持ちでいっぱいです。
markosanさんの【産まなければと思う時】とは、どういう事があったのでしょうか？

回答

 
回答者：toshipee 　男は「自分と妻のDNA(子種)をもった子孫(我が子)によって、自分が生きた証を、父や母はこういう人だったということを語ってもらいたい」という思いが、おそらく種の保存という本能からくるモノにより、あると思います。そして、貴方が言うように、愛しているという感情と子供を産みたいという気持ちは別です。その意味でも、彼は「この人はオレの妻に値しない」という結論となり、周り目から見ても、正当な理由で離婚に進めそうです(慰謝料関係は私わかりませんが)。
　ですが、離婚とすぐに結論づける前に、なぜ貴方が子供を必要としなくなったかを再確認する必要があると思います。この思いは、親の育てからくるモノだと私信じます。てことは、子供時代に、【子供育てに時間とお金を割かれるのが嫌】【愛情を注げるか・育児に不安】と思わせる育て(親というより恋人同士のままで、子供を顧みない)をされた可能性が高い。だから「子供に時間を取られずに」と、二人で向き合うだけの生活しか見ていない貴方もついついそうするしかできない。それしか知らないから。
　あくまでも推測です。失礼を承知であげさせていただきました。どうでしょうか。子供を育てたいと言ってる彼は、親にいろいろし尽くされていて「育て」を知っているかも知れません。なら大丈夫ですから、未知の幸せの部分に足を踏み入れてみるのもいいかもしれませんよ。案外そんなこと言ってる人が究極の親バカになるとも言います。子供に時間を取られるのもいいモンですよ。
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：08/04/02 00:10
回答番号：No.2
この回答への補足この回答に補足をつける(質問者のみ)
この回答へのお礼ご回答、ありがとうございます。
※質問に一部文章がダブってしまった部分があり、読み辛くてすみませんでした。
私の両親は（特に母）、生後の私にとても愛情・時間・時にはお金（裕福ではないのに）を注ぎ、今でも大事にしてくれています。子供も好きです。
出来すぎた母なので、逆になぜ私がこんな人間なのか判らないんです。
＞未知の幸せの部分に足を踏み入れてみるのもいいかもしれませんよ。案外そんなこと言ってる人が究極の親バカになるとも言います。
そんな考えもあるんですね。
※まったく失礼な思いはしてませんよ、丁寧なご回答ありがとうございました。

回答

 
回答者：noname#63784 彼は、本当に離婚を考えているというよりか
そこまで本気ということを妻に示しているのですが
質問者さんは額面どおりうけとってしまっているように思えます

ご主人は誰とでもいいから自分の子が欲しいとは思っていないはず。

まあ、食わず嫌いの人に食べさせるのは難しいですね
見た目がいや、とか匂いがとかそこにあるだけでダメとかいって
一向に口に入れてはくれません
おいしいかも知れないのにね

質問者さんはまだまだ「こども」なのかもしれないですね
今は、だいたい３０歳ぐらいが「成人」といわれてるので・・・・
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：08/04/02 00:07
回答番号：No.1
この回答への補足この回答に補足をつける(質問者のみ)
この回答へのお礼ご回答、ありがとうございます。
※質問に一部文章がダブってしまった部分があり、読み辛くてすみませんでした。
＞彼は、本当に離婚を考えているというよりか
そこまで本気ということを妻に示しているのですが
質問者さんは額面どおりうけとってしまっているように思えます
いや、これまで離婚の話は何度か出て来ているので、本気なんだと思います。
誰とでもいいから、ではなく私との子供が欲しいのは確かですが。（当たり前ですが）
私がただの食わず嫌いだったらいいんですが。
食べてみると美味しいのかも知れませんしね…。
＞今は、だいたい３０歳ぐらいが「成人」といわれてるので…
仰るとおりですね。私はあと半年で成人の予定ですが…。
子持ちの友人からは特に、『あんたはまだ子供』とよく言われます。
いい年なのに、まだ成長過程の自分が惨めです。
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