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質問
質問者：kyokyokok1 これって「孤独で寂しい人」って思われるでしょうか？
困り度：
  • 困っています
 学生で大学に通う者です。
私は昔から、人見知りが激しくて、数年前から必要最低限の人間関係しかもたなくなりました。
今も友人は片手で余裕で数えられるほどです。
今年から大学へはいり、高校よりは少しは自由かなと思い、友人を一人も持たずに過ごそうと思い、誰にも話しかけたりしていません。
人間と付き合って、お互い気を遣ったり、傷付け合うのが面倒くさいというのが一番の理由でもありますが。

学生の方は、こういう「誰とも話さない、いつも一人で行動する人」をやっぱり「孤独人間」として、自分よりもレベルが低い人間としてみてしまうのでしょうか？つまり見下すのですか？
私は、最近周囲の目線をものすごく気にしてしまいます。その為、見下されたり、対等以下の扱いを受けるのが、少し苦痛でもあります。

やはり、友人を何人かつくった方が大学生活を満喫できるのでしょうか？
また、私のように、友達といるより、一人でいるほうが気楽という方もいらっしゃれば、その方のご意見もお聞かせいただければと思います。
ご回答よろしくお願いいたします。
質問投稿日時：08/04/24 00:53
質問番号：3971512
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回答

 
回答者：domichi 頑張っていますね。
継続して学生生活をよりよいものにしてください。
いろいろな知人がいると楽しいですよ。
１人で行動・・・
いいではありませんか。誰も見下したりしませんよ。群れてしか行動出来ない人よりも、しっかり行動出来るのですから。自信を持ってください。１人でつまらなければ、人見知りしてもいいから、声をかければいいです。よく見る人なら挨拶してもいいです。時にはみんなと、時には１人で、ゆっくり楽しくです。
さて、１人は寂しさもつきまといます。
友達ですが、他人と関わる事で自らのカドがとれます。
嫌なこと、つかれること、いろいろなことが自分のカドをとります。
人を知る事にもなります。そうするうちに、真実の友達もさらに出来る
事でしょう。相手と自分をぶつけ合いながら・・・そういうある種努力というのかなぁ。私は苦に感じませんでしたが。
そのうち意識をしなくて済む、自分の苦手、相手の苦手も分かる友達も出来ます。１人の時も必要です。無理せず人と関わりましょう。
頑張れ。。。
種類：アドバイス
どんな人：経験者
自信：参考意見
回答日時：08/04/29 19:06
回答番号：No.14
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回答

 
回答者：barrett09 孤独人間を見下す人はいますね。そういう人は何につけ人の欠点をみると見下しますよ。見下されると苦痛ですが、見下す人はその程度の人間ですから・・・。

僕の場合は、ひとりが気楽だったり、いろんな人とかかわるのが楽しかったりで、気分によって切り替えています。

ひとりだけの世界の素晴らしさも知っているし、みんなと触れ合っている世界の素晴らしさも知っています。

両方経験できれば、いいことじゃないんじゃないでしょうか？

せっかく大学に行っておられるのだから、少人数でも仲間を作ってみては？
種類：アドバイス
どんな人：経験者
自信：参考意見
回答日時：08/04/25 06:47
回答番号：No.13
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回答

 
回答者：o84 「面倒くさいから」というのは寂しいですね。。。

「人間と付き合って、お互い気を遣ったり、傷付け合う」ことで
人間は成長するものなのに。
他人とつきあうことで、一人だけだったら経験できないことを
経験でき（良いことも悪いことも）、成長するんですよ。
人に傷つけられることで、痛みを知ります。
人を傷つけることで、苦しみを知ります。
人に喜ばされたことで、優しさを知ります。
人を喜ばせることで、楽しさを知ります。

> 見下されたり、対等以下の扱いを受ける

そうですか？　あなたがそう思っているだけでは？
一人でいつもポツンとしている人がいても、
だからといって見下したりはしませんよ。
「孤独が好きなんだな」と思うだけです。
見下されてると思うのは、被害妄想です。
「他人とつきあいたくない」といつも思っていたら、
私に話しかけないでオーラは出てるでしょうから、
「とっつきにくいなぁ」とは思われてるかもしれませんが、
だからといって見下してるのとは全く違います！！

あなたが周囲と付き合いたいと思わないならば
無理して付き合わなくてもよいのです。
そのかわり、周囲の目を気にする必要もない。
あなたは好きに生きているのですから。

しかし、周囲の目が気になりだしたということは、
つまりはあなたはハッキリ気付いてはいませんが、
友達が欲しくなったんじゃないでしょうか？？
友達は数じゃありません。
広く浅くつきあってもイイことないですよ。
狭く深くつきあうのが一番良いです。
この人と友達になりたいと思う人がいたら、
ちょっとバリアを解いて、話しかけてみては？
授業の後に一緒に昼ごはんに行くとか。
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：08/04/24 19:30
回答番号：No.12
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回答

 
回答者：seagen 少しは努力ってものをした方がいいですよ。

世の中には別に幅広い交友関係を持っていなくても
しっかりと、そして楽しく生きている人はいますけれどね。
でもそういう人は
「自分が他人の目にどう映っているか？」
なんてことは気にしません。

こういう質問が出る時点で、あなたはそういう人ではない。
あるいは修行が足らない。

「能力はあるけど、やらない」
「能力がないから、やれない」

要は、後者だってことですよね。
「やれない」ということを、
「めんどくさい」なんて言い換えちゃいけませんよ。

あなたが満足しているなら、別にどっちだっていいんですよ。
でもそうでないなら、現状ではまずいでしょう。

「少しは努力してみたら？」っていうのは
そういうことです。
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：08/04/24 19:27
回答番号：No.11
この回答への補足この回答に補足をつける(質問者のみ)
この回答へのお礼＞少しは努力ってものをした方がいいですよ。
はい、自分には努力という行動が欠落していました。
精神的にまだ幼い人間だと痛感しています。

＞「やれない」ということを、
「めんどくさい」なんて言い換えちゃいけませんよ。
自分の甘さが露呈されていることに、いい加減気づくべきでした。
そうですよね、やれないをめんどくさいに変換し続けていました。
恥ずかしいです。

ご回答ありがとうございました。
頭に、努力しなければいけないということが刻まれたかんじがします。

回答

 
回答者：noname#71770 皆さんが良い回答をして下さってますので、これは私の経験として

私は、専門に行っていましたが、私の場合友達は多くなくとも何でもはなせる友人が少数でも居れば良いと思い過ごしていましたが、卒業制作の時に何人かでグループを組んでしなければならない作業がありその時質問者様のような方が居た時は、ちょっとメンバー分けに苦労した思いがあります。うち一人の方は、以前から作品を見てすごい独特の感じがあったので話して見たいという思いがあり、その卒業制作を気に話す事が出来るようになり丁度良い機会でしたが、学校は勉強する所で友達を捜す所ではないとしても心を許せる友人を数人作っておく方が学生生活を過ごしやすいかと思います。

私も人付き合いは苦手な方でしたので思うのですが、(失礼を承知で)もしかして質問者様は今まで上辺だけの付き合いだけで本当に心から信頼出来る友人が居なかったのではないでしょうか？それで面倒だとか思うのかもしれません。(私がそうでしたので)結構疲れた気がします。
本当に心から信頼出来る友人なら例え喧嘩しようがどうしようが仲が壊れる事は無いと思います。1年に数回しか合わない友人が居ますが、それでも、高校卒業以来10年以上続いています。高校卒業するまでは今みたいに携帯が普及してなかったにも関わらず続いています。

確かに一人の方が誰だって楽なのはあると思います。ただ、人は一人じゃ生きて行けないので出来れば、友人を作られるように心がけてはどうでしょうか？(私も人の事いえませんしまだまだですが、何様のつもりだと思わず聞いて下されば幸いです。)

何か同じ趣味を持つ方を探されるとか？
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：08/04/24 13:55
回答番号：No.10
この回答への補足この回答に補足をつける(質問者のみ)
この回答へのお礼＞学校は勉強する所で友達を捜す所ではないとしても心を許せる友人を数人作っておく方が学生生活を過ごしやすいかと
大学でえた友人は一生ものだと、聞いたことがあります。心を許せる友人と楽しく学生生活を送ってみたいと時々思うことがあります。
まず、自分の壁を取り除くことから始めますね。

＞今まで上辺だけの付き合いだけで本当に心から信頼出来る友人が居なかったのではないでしょうか？
はい、全く持ってその通りの人間です。多分今も変わりません。
中学時代は悲惨で、高校は少し中身で付き合える友人もいましたが、
大学は、目指しているものが一緒なので、内面的なもので付き合える友人をできたらうれしいなと思います。

＞本当に心から信頼出来る友人なら例え喧嘩しようがどうしようが仲が壊れる事は無いと思います
本当に壊れないのでしょうか？すこし不安です。私はいままでずっと友人に遠慮ばかりしてきましたから、本音をぶつけ合える友人関係がとても輝いて見えます。真の友というかんじがして。

ご回答ありがとうございます。
貴重なお時間を割いての、ご意見、大変参考になりました。
遅れて申し訳ありません。

回答

 
回答者：noname#63507 これから就職しても結婚しても
人間関係はつきまといます
面倒だからと逃げていたら
人生の本当の喜びに満足
できず自己否定の悪循環になります
向かって乗り越え始めて
自信が自分を支える
エネルギーになるのです
輝いていきいきと見える人に
人が集まってくるのです
一人の考え　力は知れたもの
人が人を育てることに
気が付けば友達が集まってきます
種類：回答
どんな人：経験者
自信：参考意見
回答日時：08/04/24 09:22
回答番号：No.9
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この回答へのお礼＞人生の本当の喜びに満足できず自己否定の悪循環になります
人生の喜びに出会うことなく、つまらない平坦な生き方をするところでした。
自己否定の悪循環ですか、今の自分なら、必ずそうなると思います。
そういうのは、やはり嫌だと感じてしまいます。
なので、すこしずつ自分を変えていこうと思います。

＞向かって乗り越え始めて自信が自分を支えるエネルギーになるのです
自信ということが今の自分には全くもって皆無でした。
自信もこれからのキーワードにしていきたいです。

お礼文の投稿が遅くなってしまい申し訳ありませんでした。
ご回答ありがとうございます。
書き写して部屋の壁に貼っておきたいほど、今の自分にくるものがありました。
参考にいたします。

回答

 
回答者：dai-ym >つまり見下すのですか？
異質な人間とは思うでしょうが、見下す人は多くないと思います。
見下す人はその人の人を評価する価値観が友達の多さである人でしょう。

>やはり、友人を何人かつくった方が大学生活を満喫できるのでしょうか？
いないよりはいたほうが良いでしょう。
ただ、友達って無理やり作るものでなく自然と友達になるものだと思います。
kyokyokok1さんは自分の壁を非常に高く築いているので周りの人はその壁を乗り越えられずに友達にならないのではないでしょうか？

>人間と付き合って、お互い気を遣ったり、傷付け合うのが面倒くさいというのが一番の理由でもありますが。
傷つけあうのは、自分が傷つけることが嫌なのでしょうか？
それとも傷つけられることが嫌なのでしょうか？
自分が傷つけることが嫌なら、人間ってそういう生き物なんだから、と割り切った方が良いでしょう。
そして、友達だから多少の傷つけ合いを許せるんですし。
自分が傷つけられるのが嫌なら、
それはもう少し傷つけられて、傷つけられることへの耐性をつけた方が良いでしょう。
社会に出れば学生時代の比じゃないほど傷つくことが増えます。
今まで学生と言うプロテクターに保護されていたのがなくなるからです。
そして人間は群れを成す動物で、一人では単純に生きていくことが出来ないからです。

嫌だなと思う人間と付き合う必要は無いですが、
そう思わない人間や多少興味が有る人間には壁の高さを膝下くらいにして、
乗り越えようとする人間は乗り越えられるようにしたほうが良いと思いますよ。
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：08/04/24 08:33
回答番号：No.8
この回答への補足この回答に補足をつける(質問者のみ)
この回答へのお礼＞自分の壁を非常に高く築いているので周りの人はその壁を乗り越えられずに友達にならない
確かに自分でも他人に対して築くこの壁の高さは異常と思います。
もうすこし、精神的に成長して、覚悟を身につけたいと思います。
できるだけ、その壁を自分自身で壊せるようにしていきたいです。

＞傷つけられることへの耐性をつけた方が良いでしょう
傷ついても立ち直れる精神力、それを人生生き抜くために必須条件として、この身に刻みたいです。

＞社会に出れば学生時代の比じゃないほど傷つくことが増えます。
そうなのですか。今まで私は学生という身分に甘えが過ぎていたのですね。
反省し、自立心を高めます。

お礼文が遅くなってしまい申し訳ありませんでした。
ご回答ありがとうございます。
大変参考になりました。
背中を押していただいた気持ちです。

回答

 
回答者：acuna ＞人間と付き合って、お互い気を遣ったり、傷付け合うのが面倒くさいというのが一番の理由でもありますが。


あなたが面倒くさがり屋さんである事を、いくら肯定したところで、周りが面倒な事を嫌う人を人間関係を持ちたいか？。


もう、それを考えただけで、答えは出ています。

面倒くさい事から逃げては、これからもいい事は少ないと感じました。
種類：回答
どんな人：経験者
自信：自信あり
回答日時：08/04/24 07:08
回答番号：No.7
この回答への補足この回答に補足をつける(質問者のみ)
この回答へのお礼はい、自分も自分のような人間が周囲にいたならば、
その人とは一切関わりを持ちたくありません。
面倒くさがりを直すところからやるべきだと、気づかされました。
ご回答ありがとうございました。
今の自分の駄目な心にacunaさんのお言葉は突き刺さりました、いい意味で。

回答

 
回答者：monchi17 ３０代主婦です。

私は大学に行ってないので、高校までに知り合った友人が数人程度います。
友達は多くても、年齢を重ねるごとに少なくなってきます。
あの頃は友人とよべた人間が沢山いましたが、数ではなく内面的な付き合いを多くした人たちが年齢を重ねるごとに残ってきます。

私達日本人は団体行動をつねに意識されながら、あおられながら教育されてきたと思います。
クループ意識が高くなってしまう人種だともいえます。
良い面は調和を築こうと思う意識。
悪い面は「グループしなくてはならない」という意識。
単独行動は目立つ、指摘されやすい方向にありますが、
やはり、どれだけ心を通わせたか、どれだけ相手のことを理解したが大事なことだと思います。

私は一人の方が楽ですので、正直人付き合いはめんどうなんです。
しかし主婦をしてますと、旦那の会社の付き合いやら、旦那の身内など上手に接しなくては、生活がしずらくなります。
本音で会話してたら人間関係なんていつ崩れるかわかりません。
適度にあわせることはしています。

大学生活は友人を作るのもいいですが、自分は何を学びにいってるのかが大切だと思います。
中卒、高卒ましてや昔は小卒なんて多かった。
社会人になっても歳の差が離れた人たちとの人間関係が待ってます。
そこから生まれる友人もいます。
同年代よりも、さまざまな生き方をした人と接する方が１０倍面白いと私は感じました。

私という人生があったら、一瞬しかかわさない人とのコミケーションもありますし、一日や数ヶ月だけどとても濃い付き合いが出来た人間関係もあります。
自分の年代によっても人と出会いと、交流も違ってきます。
そうやって一年、一年私はどんな人と出会って言葉をかわしていくのだろうと思っているのが楽しみです。

大学生活４年間で自分がどんな人と出会いを交わしていくのか、その方が面白いですよ。
すでにグループなっていたら離れなれない状況になるので、私は１人で出会いを楽しむ方を選びます。

＞やはり、友人を何人かつくった方が大学生活を満喫できるのでしょうか？
そうともいえません。
何を学んだかも大切だと思います。
種類：アドバイス
どんな人：経験者
自信：参考意見
回答日時：08/04/24 04:13
回答番号：No.6
この回答への補足この回答に補足をつける(質問者のみ)
この回答へのお礼お返事が遅れてしまい申し訳ありません。
＞内面的な付き合いを多くした人たちが年齢を重ねるごとに残ってきます。
内面的に付き合った友人があまりいないので、そういう友人関係に憧れます。
やっぱり、外側の付き合いだとその寿命も短いのですね。
＞クループ意識が高くなってしまう人種
確かに、自分の中学時代はグループばかりを意識して周囲と戦っていました。
一人一人がそれぞれ行動できる空気がいいと思います。
＞適度にあわせることはしています
どんなに人間関係に億劫になっていても、適度にあわせることは重要なことなのですね。心がけます。
＞自分は何を学びにいってるのかが大切
そうですよね。大学は第一勉強する場であり、友人関係はその次ですよね。本来の目的を忘れてしまうところでした。

ご回答誠にありがとうございます。
大変参考になりました。

回答

 
回答者：noname#58107 こんばんわ。

＞学生の方は、こういう「誰とも話さない、いつも一人で行動する人」を
＞やっぱり「孤独人間」として、自分よりもレベルが低い人間としてみて
＞しまうのでしょうか？つまり見下すのですか？

とにかく友人を揃えるのを優先し、持っていない人間を見下す。
そういう方が多いと思います。
やはり友人を揃え維持するのも大変だから、みんな自分だけが苦労するのは嫌なのかもしれません。

ただ、そういう雰囲気が大学以外の社会にもあるので慣れていたほうが
いいでしょうね。
また、自分にとって大切な友人を選ぶためには、広く色々な人間を知って
いる必要もありますし、知り合いをたくさんつくって、その中で友人が
出来れは儲けたぐらいのスタンスがよろしいかと思います。
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：08/04/24 01:56
回答番号：No.5
この回答への補足この回答に補足をつける(質問者のみ)
この回答へのお礼ご回答ありがとうございます。
多いのですか。
そういう空気に対する耐久性を養うのも必要かも知れませんね。

回答

 
回答者：realtime 学生時代は一人でも気楽で良いかもしれませんが、社会人になるとそうもいきません。性格の合わない人、嫌な人、気を使わなければいけない人等々、いろいろと如才なく対応していかないと仕事になりません。その時必要となる対人コミュニケーション能力は、色々と経験を積まないとものになりません。人見知りがあるのであれば、学生時代のうちに克服できるように、友人を多く持つとか、人前にでるバイトなどして、自分の人格形成に方向性を持つことを考えましょう。
　社会に出ると、常に競争であり、序列、選別の視線にさらされます。今のうちに自分の性格を変えるように、意識付けをしないと、社会に出てから更に苦しむかもしれません。学生時代の友人は、失敗をしても笑ってくれるので、気軽に友人を作ってみたら如何ですか？
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：08/04/24 01:26
回答番号：No.4
この回答への補足この回答に補足をつける(質問者のみ)
この回答へのお礼ご回答ありがとうございます。
＞必要となる対人コミュニケーション能力は、色々と経験を積まないとものになりません。
わたしも、そろそろ現実逃避ばかりしていないで、きちんと向かい合ったほうがと考えていります。
対人コミュニケーション能力を高めるのには、人間経験をつむほかないですよね。改めて思う次第です。
私は甘えていたのだと思います。今の環境に。
家族の下で暮らしていけるのは学生時代だけですし、その後の社会人進出の生活を考えておらず、浅はかだと痛感しております。
＞社会に出ると、常に競争であり、序列、選別の視線にさらされます。
社会は学生時代よりもさらに過酷な状況にたたされるということを遅いかもしれませんが、今やっときづかされた思いです。自分の子供の浅い考えが、どれほど社会に通用しないかと。
realtimeさんの貴重なご意見をうかがえたことと、この機会と時間とrealtimeさんにとても感謝の気持ちでいっぱいです。
もし、拝読することがなければ、自分の考えがずっと地に堕ちていたと思います。
本当にありがとうございました。

回答

 
回答者：zumichann 友人がまったくいないとかなり不便だとは思います。（経験上。定期試験の過去問とかの入手方法がないので）

でも、それを気にしない方なら、無視はされても、見下されはしないと思います。
周りの人は友人を一人も作らない質問者様を見て、最初は不思議に思うかもしれません。そのうち、「あ、好きでやってるんだな」と理解したら、質問者様への関心を失い、干渉しようとは思わなくなると思います。

無視も見下しの一部に見えるかもしれませんが、嫌悪からの無視ではなく、無関心からの無視です。質問者様をいないものとして行動してる感じです。関心がなければ見下したりする感情も湧きません。

蛇足ですが、学生時代は人とのコミュニケーション能力をつけるというのも大きな目的だと思うので（社会人になってから練習するのは難しいです）、できれば人付き合いもしてみると、力もつくし、結果的に良い方向に向かうのではとは思います。

自分がうまく出来ない事をするって辛いですけど、うまく出来るようになれば楽しいっていうのもよくある話ですので。
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：08/04/24 01:23
回答番号：No.3
この回答への補足この回答に補足をつける(質問者のみ)
この回答へのお礼ご回答ありがとうございます。
＞学生時代は人とのコミュニケーション能力をつけるというのも大きな目的
そのお言葉で、今まで気づかなかった大切なことを気づかされました。
コミュニケーション能力、これは人生を歩んでいく中で、重要でかかせないものですよね。
私は、今まで自分の「今」しか見ていませんでした。将来の自分の為にそういう能力を養おうとはあまりかんがえておりませんでした。
浅はかでした。
＞社会人になってから練習するのは難しいです
私は、人と接することができる機会を与えられながら、それに対する感謝の気持ちが、失礼ですがないに等しい状況だったと思います。人とかかわり成長していける場がどれほど尊い時間なのか、気づけなかったと思います。
今ここに、zumichannさんとzumichannさんのお言葉に出会えたことに感謝します。

大変参考になりました。
ありがとうございました。

回答

 
回答者：kenipi こういっては失礼ですが、いかにも若者のお悩みで、中年男性の私は微笑ましく読ませてもらいました。

友人は多い方がよい、友人は多い方が社交的であるということである、
などという言葉が出回ってるので、おなやみの若者の皆さんはおおいのでは
ないかとおもいます。でも、「友人」は多ければいいというものでは
ありませんね。そもそも、そんなにたくさんの人と「友人」になるのも
むつかしいとおもいます。知り合うだけならば、たくさんの人と知り合う
ことができますが、ただの知り合いと友人は違うものですね。

むりに多くの友人を作る必要はありません。少数でよいので、互いに
理解し、尊重し合えるような、本当の友人を得ることがよいのだと
思います。なかなか難しいかもしれませんね。でも、かたひじはらずに
気の合う人と仲良くしていれば、自然と本当の友人が得られるんじゃないかな?

とくに大学時代にできた友人とは一生の付き合いになることが
多いようです。わたしにもそういう大学時代に知り合った20年来の
友人がたくさんおります。たくさんといっても、5人以下ですね。
5人も本当の友人がいれば、十分多いといえるのではないかな?
種類：アドバイス
どんな人：経験者
自信：自信あり
回答日時：08/04/24 01:08
回答番号：No.2
この回答への補足この回答に補足をつける(質問者のみ)
この回答へのお礼ご回答ありがとうございます。
２０年来のご友人ですか、あこがれてしまいます。
実は心の奥底でkenipiさんのような、一生の友と出会える機会がほしいと思ってしまいます。
でも、そのような友人を作るのは簡単ではありませんよね。

私も友人は５人もいてくれたら、とてもありがたい気持ちでいっぱいです。
そう思う反面、多くの友人をもたれている方に憧れを持ってしまうのも本当です。

貴重なご意見、大変参考になりました。

回答

 
回答者：blazin 貴方には貴方の考え、スタンスがあるでしょうからね。
それは貴方の自由だと思うんですよ。
見下されていると感じるのは貴方自身が、今の状態に何かしら不安があるからじゃない？人付き合いが面倒だと思う一方で本当はその先にあるものを求めていたり。だから今の自分を客観的に見てどうかなと思っている。誰も貴方を見下さないですよ。ただそういう人なんだというだけで。まあ今の時間は今しかないですからね、悔いの無い大学生活を☆
種類：回答
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：08/04/24 00:59
回答番号：No.1
この回答への補足この回答に補足をつける(質問者のみ)
この回答へのお礼ご回答ありがとうございます。
実はおっしゃるととおり、その先にあるものを求めてしまっている自分も少なからずあるのです。
時間を大切にできる人間になれるようにしたいです。
まさか、人には気づかれないであろうことを指摘され、すこし感激しております。
とても参考になりました。
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