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質問
QNo.3994837 結婚したいけど障害多すぎ
質問者：k-roots 長くなるのですが、彼女との結婚について迷っています。
私は24歳、次男です。彼女も24歳の長女です。どちらの家にも長男がいますが、彼女の家の長男は彼女と双子の長男で都会方にすんでいます。
また、私の家がちょっと人には言えないようなことで母が離婚しております。彼女の家は親が婿取りです、また、私の家の長男が子ずれの人と結婚を考えており、その子供が私の三男（中学生）と同じ年で女の子なので同居が出来ないということです。
彼女と結婚の話が出た時に彼女の口から出たのは婿に欲しいということでした。もちろん彼女の両親は私の家の状況を知っており、最初から嫁には反対でした。私は彼女の幸せを思えばと婿に行く決心でいました。
しかし、私の母に婿に行きたいと言ったところ「家族全員で縁をきる。婿に行ってまで見てもらいたいとは思わない」という感じになってしまいました。実際私の家は母の所得では無理なので婿に行ってからも援助するつもりでした。
母に言わせると、嫁に来ても別に同居しろと言ってない、彼女が親を選ぶならきっとお前は苦労する。
家の状況がわかってない婿は無理なのはわかったはず、彼女が家を離れられないようじゃ、お前は向こうの両親に好いように利用されるだけだ、彼女との結婚には賛成だか婿は反対だという感じです。
また、彼女の方は実際、家を守っていく決心をしており。家から離れられないといった感じです。彼女と私の家の母がが会ったときに、彼女に婿にやってもいいが家の所有権を私にあげることが条件だ結納金1000万だと言ってしまったのです。しかも彼女が私たちの幸せを思ってはくれないのですか？
といったところ、私の親が私の幸せはどうするの？っと彼女に言ったのです。それから彼女はうまくこの結婚をやっていける自身をなくしたのと同時に彼女の親から嫁にやってもいいがあなたの家は何か保障できるのですか？私の娘は仕事が大変で家事を両立しながら子育ては無理と。わたしの家に電話をかけてきより一層話が難しくなってしまいました。彼女に。もう私が嫁にもらうから一緒に出よう苦労はさせない私がその分苦労するからと言ったところ、貴方の親とはうまくやっていける自身がもうない、私は親にも頼りたいところもある、親も心配だといいました。彼女はもう色々と言われるのが嫌になったのと楽したいという事もうすうす感じてきたのですが。お互いやはり結婚したいと言う気持ちはまだ残っており。1回お互いの幸せを思ったら別れよう。となったのですが。お互い辛くもう1回やり直すということになりました。しかしそのときもやはり婿の道しかなく、私の母は、お前を息子だと思わない、
勝手にしろ、嫁をもらい外で暮らすという、お互い調度真ん中は選べないのか？という感じです。
彼女は今の常態から早く抜け出したかなのか決断をいそいできます。

私自身もうどうすれば好いのかよく分からなくなってきました。
この結婚は縁が無かったと思って諦めるべきなのでしょうか。
母が言うと通りに娘が自立してない所の婿はだめなのでしょうか？
縁を切ってまで結婚するべきなんでしょうか？
彼女にだめもとで解ってもらえないか話しをしたほうがいいのでしょうか？
間を取れて全員が納得できる方法はないのでしょうか？

皆さんの客観的な意見またアドバイスを聞きたくて質問しました。
よろしくお願いします。
困り度：
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質問投稿日時：
08/05/03 16:44
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回答
ANo.5 諦めきれるなら、諦めたらどうでしょう？
彼女への思いはその程度ということで

私はお母さんの意見はもっともだと思います
彼女の親を見ることを前提にしても、婿養子・同居でなければいけない理由はないと思います
相手には長男もいて、跡を継ぐ人間がいないわけでもないのに・・・
そして、なにより問題は親に頼ろうとする彼女ではないですか？
>私の娘は仕事が大変で家事を両立しながら子育ては無理
これは彼女が１人でやることでしょうか？そして、彼女のご両親が手助けすることですか？
結婚して夫婦になるのだから、あなたと彼女が２人で考えていくことです。最初から親の助けを当てにしていることが間違っています
だからことお母さんは「嫁をもらい外で暮らす」ということを提案しているのではないでしょうか？
実際に多いですよ
親離れできずに、里帰りばかりしてて離婚してしまう人
子供は親に見てもらい、自分は母子家庭の認定を受け、養育費をもらいながら働き生活している人
保育園には祖父母に連れられてくる子供が本当に増えました
親の心配と親に頼ることをゴッチャにしてはいけません

確かにお母さんが言ったことはいき過ぎがあったでしょう
でも、私はなんとなく彼女の「私たちの幸せを思ってはくれないのですか？」が「私と私の両親の幸せ」と聞こえた気がすると思います
だから、「私の(息子の)幸せはどうするの？」といったように思えます


彼女に話しましょう
彼女の親もみるけど、自分の親も面倒見ていくこと
↑どちらかしかみないというのがそもそもの問題です
頼るのは親でなく、２人の家庭をつくるということ
↑だからこそ養子は今は考えない
それでも彼女があなたと結婚したいと思うなら、必死に両家を説得しましょう
２人で力を合わせてです
でも、例えばあなたの親はみたくないとか婿養子以外考えられないというなら、別れることも考えるべきです
結局、あなたと結婚したい思いは二の次にされている気がするからです

よい方向に進むといいですね♪
回答者：meronpan17
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：
08/05/14 16:06
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回答
ANo.4 こんばんは。

＞私の家の長男が子ずれの人と結婚を考えており、その子供が私の三男（中学生）と同じ年で女の子なので同居が出来ないということです。

これに関しては同居できない理由にはならない気がします。
今すぐに同居するのではなく、あなたの弟さんが出て行ってお母様が１人になってからでも同居してくれればいいのではないですか？

基本的に、元々嫁婿の問題で少しいざこざが起きそうな雰囲気があったのですから、彼女と母親を会わせるのが早かったと思います。
もっと彼女とあなた、あなたと母親でたくさん話し合ってある程度まとまってからがよかったですね。。。
相手の親御さんとうまくやっていけるか・・・という不安もある中で、いきなりこういう関係になってしまっては（しかも母親の言い方もきついし）この先不安になって当然だと思います。
余計に嫁にはいきたくない・・・と思わせてしまったのではないでしょうか。

結婚したい気があるのであれば２人でもっと話し合ってください。
いつまでも彼女が婿に来て欲しい、あなたが婿には行けないとなるなら、これはもう縁がないと思うしかないと思います。
彼女が婿に来て欲しい、あなたが婿に行ってもいいと言うのであれば、それであなたの母親を説得するしかありません。
「縁を切る！」ではなくて、状況と自分の気持ちもしっかりと話をしてわかってもらうしかありません。
それに彼女側のご両親にも悪い印象が付いてしまったと思いますので、ぶしつけなことを言い申し訳なかったと謝らないとまずいと思います。
普通に話し合うならともかく、ケンカを売るような条件を相手に突きつけてしまったのですからね。

結婚は２人だけの問題ではないので、いろいろと大変な事があると思います。
今回の事を乗り越えられたら、きっと２人で幸せになると信じて頑張ってください！
彼女さんを守ってあげてくださいね。
回答者：noname#61786
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：
08/05/04 03:32
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回答
ANo.3 こんにちは。

どちらのご両親もこだわりがあり、どちらも悪い点がありますね。
でも私から拝見したら質問者さんの親御さんの方が非がありますよ。

まず親御さんとの同居の心配が今すぐ必要ですか？
中学生のお子さんがみえるのならせいぜい５０代になったばかりの
年齢ですよね？
なのにお兄さんとの同居が無理だから貴方が跡取りみたいになって
いません？
色々な流れからそのように感じましたよ。
仮に同居が必要でも、長男夫妻の連れ子さんが独り立ちするまで位まで
なら充分待てるはずですよ。

次に顔合わせの時に言った「婿入りの条件」
いくらなんでも世間知らずにも程がありませんか？
お母さんはこの縁談を壊したいのですか？
大体結納金１０００万だなんて驚きましたよ。
逆に嫁入りの時にはさぞかし立派な結納金＆結納飾りを用意
されるのでしょうね。
いくら婿入りの場合が相場の２〜３倍用意するものでも
要求しすぎですよ。
その逆を言うのなら最低でも結納金３００万は必要になるんだって
事を理解されていますか？

そして貴方自身にも問題はありませんか？
お母さんが暴言を吐いている時にちゃんと叱責するなり止めるなり
しましたか？
文脈からは静観していたら彼女さんのが「私たちの幸せを思っては
くれないのですか？」との発言に結びついたように感じましたけど？
もし静観していたのなら彼女さんはさぞかし不安になったでしょうね。

提案する解決策としては
●婿入りはせずに貴方の名字を名乗る。
●しかし彼女のご両親と同居、もしくは近辺に住む。
●必要な時が来たら彼女のご両親と養子縁組をして正式に
　婿入りをする。
●不要なようなら必要に応じてお母さんと同居する。

という条件は如何ですか？
というのもどちらの家も今すぐに結論を出す必要が無いように
思いますから。
ひょっとしたら取り越し苦労で双方の長男が跡取りとして
頑張ってくれる可能性もありますしね。

それと蛇足ですが句読点の打ち方が滅茶苦茶ですよ？
あと相談文の場合登場人物は質問者さんから見た続柄を書いた方が
判り易いです。
（例　私の三男→これでは質問者さんの三番目の息子という意味です。
　　　このような場合は「私の弟」と書いた方が判り易いです。）
今後は注意された方が良いと思いますよ。
回答者：yahiro1972
種類：回答
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：
08/05/03 21:17
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回答
ANo.2 どちらのご両親も身勝手な親ですね。
婿だの縁切りだのと、時代錯誤な話です。
親はごねたいだけごねてるだけですね。
最後の決断はお二人に委ねられてるのには変わりないでしょう。
障害ゆえにあきらめられるならさっさとあきらめるべきだし、どうしても一緒になりたい意志があれば二人とも家を出ればいいでしょう。
けれど彼女には家を出る意志はないようですね。
家を捨ててでも一緒になる覚悟がないなら、ご縁がなかったと思ってあきらめた方がいいのかも。
お二人ともまだ若いですから。
…ただ、それで一生悔いることになっても責任は持てません。
回答者：noname#61653
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：
08/05/03 17:29
この回答への補足この回答に補足をつける(質問者のみ)
この回答へのお礼返事ありがとうございます。
確かに時代錯誤もいいとこですよね。
米ぬか３升あったら婿にはいくなでしたっけ？
良く親に言われるたびにいいましたよ。何時の時代だって。

>彼女には家を出る意志はないようですね。
そこがネックなんですよね。まだそこまでのレベルにないのかって思いますよね。

>…ただ、それで一生悔いることになっても責任は持てません。
これが一番嫌なんですよね。
家の母がこれのタイプの人だったんで。

後悔しないよう決断したいと思います。

回答
ANo.1 こんにちは。はじめまして。
世の中では、愛があれば・・・的な発想が多いのかも知れませんが、
お互いに「何があっても一緒になる！」くらいの情熱がないなら、
結婚は諦めた方がいいのではないですか？
結婚後の方が沢山の問題が発生します。（子育てetc・・・）
私は独身の頃であれば、勢いで結婚してしまうかも知れないですが、
結婚している今であれば、そういう相手なら諦めます。
情熱は永くは続かないし、毎日の生活に追われて、小さい溝もだんだんと大きくなってしまうと思います。
老婆心だと思って、少しだけ心に留めてもらえればと思います。
回答者：famiko
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：
08/05/03 17:03
この回答への補足この回答に補足をつける(質問者のみ)
この回答へのお礼返事ありがとうございます。
私も実際結婚したことがある人に相談した時に
やはりどんな障害があっても乗り切るのが夫婦の
形と言われました。
＞お互いに「何があっても一緒になる！」くらいの情熱がないなら
そうですよね愛している人のためならと思えるまたは思ってくれないと
結婚って面白くないのかな？思います。

自分の今後の人生なのでよく考えて結論を出したいとおもいます。
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