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質問
QNo.4006489 親は誰が面倒を見るべきですか
質問者：noname#60342 初めて質問します。以前に似た質問に批判的な回答ばかりだったので、私が感じている事も世間一般からしたら、ズレているのかと思い質問させて頂きます。
主人は長男で、実家からは離れて暮らしています(高速で3時間以上の場所)
頻繁には行けませんが、盆、正月などの連休には遊びに行って孫の顔を見せに行きますし。
会う回数が少ないので、電話や、贈り物はマメに(母、父の日、誕生日、お中元お歳暮など)私が思う限りの義親への感謝の思いは伝えています。
義親の近くには次男家族がいます。義親は同居しているのと同じ位、次男家族の世話をやきます。子供が小さくて大変だからと、毎日のように買い物をして届けてあげたり、作った物を届けたり、子守りをしてあげたり。
必ず土日は、晩御飯は一緒に食べ、昼間遊ぶ事もあります。これは次男から誘っているようです。
近くの次男達は、今親に世話になっているから、何かあった時に親の面倒を見るのが当然ですよね、でも何かと次男だから関係無いだの、同居はしない、長男がするべき事だと言います。
一度親と、弟一家、妹(独身)で食事をした時に、幼稚園の弟の子供が『お金は全部お爺ちゃんがだすから好きなだけいいんだよ』と私に言った事がありました。確かに遠慮のない食べ方でした。高いものばかり。
あ〜こうゆう一家なのだと思って、長男の嫁として親面倒の事を考えるのをやめました。
私達も実家に行くと、お金を出させる義親ではないです、感謝してます。
その時は平等かもしれないけど、普段私は一人で家事育児をしています。
主人は月に3、4回の休み、帰りは11時頃で、私の実家も遠く、近くに親戚もいません。離れているから仕方ないので、文句はありません、煩わしくない良い事も悪い事も少ない、次男の嫁にきたのだと思っています。
だから近くにいる人が、親の面倒見るべきですよね。良い事も嫌な事も多いのが、近くに住む者の運命と思ってます。おかしいですか？
困り度：
  • 困っています
質問投稿日時：
08/05/08 12:53
この質問に対する回答は締め切られました。
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回答
ANo.22 　なんだか、当事者抜きの討論会のようで少し残念ですが、おもしろいですね。再投稿します。
　ウチは、先に述べたように長男が家を出て、次男はなぜか家にこだわり実家に住んでます。建て替えられた家は昔の面影はなくなりましたが、ローンの心配もないし、悠々自適に周り目には見えます。それでも私が離れた理由は、やはり死んだ母が直系の実家を守ることのしんどさを見続けてきた故です。母は私が家を出るとき「ぜひそうしなさい」と言いました。また「体が動かなくなったら、そっち行くから」とさえ言いました。しがらみが無くなったとたん、その夢かなわず、車にはねられちゃいましたが。
　実家に住むということは、実家を守ることを要求されます。法事があれば、切り盛りをし、盆正月には、戻ってくる親戚を迎えるため、旅行は御法度。地方から出張の旦那あれば、宿泊施設代わり、その相手。これは近くに住んでいても、手伝いが要求されることがあるでしょう。なのに、側にいる故、少しでもタイミングが悪ければ「手伝わない嫁」、家族で遊びに行けば「遅くまでどこ行ってた」となります。そして、たまに訪れる遠い嫁は「良く来てくれた」。母はそれをよく愚痴ってました。
　妻は同居には、特に反対しませんでした。妻の母が「長男なのに同居しなくていいのか、ご先祖さんの罰が当たるで」と言ったくらいです。ですが、私が頑なに離れました。と言っても車で１時間弱ですから、何かあればすぐ駆けつけられるところですが。
　弟は、やはり父に未だに「ちゃんと生活しろ」「家片付けろ」「休みになるとフラっと出て行きよる」と怒られてます。「間にはさまれた嫁さんは大変だな、なぜ父もまだ元気なのに別に住まないのか」と諭しもしますが、些細なケンカが続きながらも離れられないようです。
　小学校の頃、友達の家では、同居のおばあちゃんは「汚い」と言われてました。「家を出たい」と後に家を出るように育てられた私でも、この発言には違和感を覚えました。その母は、今では精神を病んでいるとききます。祖母を「汚いもの」と教え育てられた息子にはどう扱われているのでしょうか。彼も長男ですが、離れて住んでます。
　さて、かくいう私の今の家は、父がもし来たら「父の部屋」になるべき部屋が決まってます。もちろんいろいろ片付けなけりゃ、その部屋は空きませんが。妻は「下の世話は特に苦痛ではない」と言い切ります。私が父の下の世話…やってくれなきゃしますが、正直「コイツで良かった」と思っちゃいます。これも家政婦扱いになるのでしょうかね。
回答者：toshipee
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：
08/05/10 11:19
この回答へのお礼この回答にお礼をつける(質問者のみ)

回答
ANo.21 再々です。

お爺チャンの懐も　いずれ心細くなりますよ。
幼稚園の子供が食べる量なんてたかが知れています。　孫の好きなものを食べる姿を見るのがおじいちゃんの楽しみの一つなのだと思います。
しかも、　貴方の家族が行っても同じように
していただいているのですよね・・・

頻度が気に入らないなら　頻繁に出向かれることをお薦めします。

そして義両親様を　自宅にご招待。
観光地や　お芝居などに連れて行って差し上げたらいかがでしょう・・・
タダメシどころでなく　子供のおもちゃや
洋服くらい買ってもらえるかも・・・

年を取ると　お金の使い方に　かなーり
疑問を感じますが　きっと　子供にしてやれることが　幸せなんですね・・・

ちなみに　私は　親元　兄は遠距離。

盆正月はいそがしく　何十年も帰ってきません。
親が　帰って来いといっても自分たちの都合で　
帰ってきます。

法事も　墓　（自分の入る本家の墓）の建立の
時も帰ってきたことがありません。

最近　兄嫁が　母の日や父の日に　贈り物をしているようですが　贈り物だけで気持ちが伝わるなんて　正直羨ましいです。

私は　やれ　客が来るから迎えにいけとか
親戚が亡くなったから　葬式にいけとか
祝いのお返しはちゃんと一席設けろとか
兄と旅行に行くから　留守をしっかり頼まれたり
庭の水まき・・・
書いたらきりがないくらい　日常生活があります。

きっと　何も知らない兄の嫁さんは　あんたが世話になっているんだから　親の面倒見て当然と思っているのでしょう・・・

別にいいですよ。

私は　自分の親だから・・・でも　当の
兄嫁は　自分の親の面倒も見ずにほったらかしています。
結局　自分の親とか　相手の親とか
言っているうちは　面倒見るなんてムリなのかもしれません。

だって困ったお年寄りを　しっらん顔出来るなんて　人間性の問題です。

きれいごとは　言いませんが・・・

そういう　人間にとって　貴方のような考え方って　正直身近にいてほしくないです。
回答者：yukai1515
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：
08/05/09 23:35
この回答へのお礼この回答にお礼をつける(質問者のみ)

回答
ANo.20 >おかしいですか？
心情としてはごくノーマルだと思います。

回答者の大半はあなたの意見に否定的ですが…
この質問を次男の嫁さん側から書いたらどうなるか。
「ダンナの親の近所に住んでいて、その義両親に子守や買い物をしてもらって助けてもらっています。週末はおじいちゃんのオゴリでリッチに外食しています。」
「でも、私はあくまで次男の嫁という立場なので、義両親と同居したり面倒をみる義務はありませんよね。夫もそのつもりのようですし。」
「離れたところに長男夫婦がいて、彼らも実家に来るとそれなりに親に御馳走になったりしてるので特に金銭面で不平等でもないと思います」
↑これはこれでかなり反感買うはず。

ですけどね。
世の中、与えられた人が与えてくれた人に与えられた分を返すなんて図式は成り立たないものですよ。
親の財産を食いつぶした長子はトンズラで、進学もさせてもらえなかった末子が親の老後を見てるとかね。
遠方の長子が援助していても、近所の次男夫婦は知らん顔とかね。

あなたの話に戻りますが、
義両親の気持ちとしては、近くに住んでいる次男を頼ってるように思えます。今のところお金や労力の提供に余裕があるのでしょう。
同じようにして欲しいというなら、3時間かけて頻繁に義両親のところへ行きますか？それとも来てもらいますか？そういう付き合いってうっとうしくないですかね。

弟のお嫁さんはどう思ってるか知りませんが、あまり安易に高価なものを与えられ続けると弟夫婦のお子さんはろくでもない子に育つ危険がありますね。ジジババにねだれば何でもOKという意識が刷り込まれてしまって。実際うちの身内にいますから、そういうの。最近はジジババの方が嫌って逃げてますが今さら遅いです。
その点では、与えられない者のほうがメリットが大きいと思いますよ。
ちゃんとした子が育てられるんですから。

絶対にイヤなら今後いっさい旦那の実家には近寄らないことです。私たちは何もしてもらってない、という口実ができますから。
くれるといっても徹底的に拒否すれば、向こうも老後は頼れない…と察してくれるでしょう。

ただ、あなたが拒否しても、旦那さんには大事な親です。
義両親の面倒は、今後あなたと旦那さんの関係がネックになってくるでしょうね。あなたにとって旦那さんが大事な人なら、しぶしぶでもいくらか手出しはできるのではないかと思いますが。

ま、今から心配したって仕方ないです。たいてい、思うようにはなりません。近所に住んでいたって逃げる人は逃げます。
そしてあなたも弟夫婦も、歳をとればいくらか考えが変わってくるかもしれませんしね。
回答者：ISBN487
種類：回答
どんな人：経験者
自信：自信あり
回答日時：
08/05/09 22:19
この回答へのお礼この回答にお礼をつける(質問者のみ)

回答
ANo.19 再です。

質問者様の場合　単に面倒見る・・・というより
お金がキーワードですよね・・・
この場合タダメシですが・・・

ただ、　義父母の面倒を見るのは当たり前とは思いませんが
偉くないとも思いません。
偉いです。

人として　なかなかできることじゃありません。

もし　偉くないと言い切れる人間がいたら

自分が　介護される立場にになっても
嫁には「有難う」何て気持ちも微塵にも感じないんだろうな・・・


でも　今　義両親になにかあって　すぐに駆けつける覚悟があれば　いいですけど　物理的にどうなんですかね・・・

面倒は見ない・・・という理由を並べ立ててるようにしか見えませんが・・・
回答者：yukai1515
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：
08/05/09 16:06
この回答へのお礼この回答にお礼をつける(質問者のみ)

回答
ANo.18 親の面倒は法律でも決められているように、実子（兄弟姉妹）が見ることになっています。　よって質問者様が義父母をみる義務は確かにありません。　あなた様の義務は実父母にあります。

そしてそれは、長男・次男関係なく平等にみることになっています。

次男家族に対しては色々不満もあるでしょう？

都合のいいときだけ色々お金をだしてもらって、都合が悪い事は

＞次男だから関係無いだの、同居はしない、長男がするべき事だと言い　ます。

　典型的なしたたかで、性質の悪い嫁ですね。長男だ・次男だとおっしゃるのでしたらここで一つ長男の嫁として釘をさしておいたほうがいいでしょう。　調子に乗らないように・・・。

ただ、
＞必ず土日は、晩御飯は一緒に食べ、昼間遊ぶ事もあります。これは次　男から誘っているようです。

これは日頃の感謝の表れだと思います。子供の面倒をみてくれているんだから・・・。

＞近くの次男達は、今親に世話になっているから、何かあった時に親の　面倒を見るのが当然ですよね

ここが極端な考えですね。　世話になってる＝面倒を見る　
これは激しく間違ってますよ！！

＞私達も実家に行くと、お金を出させる義親ではないです、感謝してま　す。

決して義父母との関係は悪くはないのですよね・・・。　

＞普段私は一人で家事育児をしています。

当たり前。　あなたは主婦であり、母親でしょ！！

一つ問題は質問者さまがあまりにも考え方が「幼い」と思います。

次男一家に対して僻みすぎです。　

近くにすんでいれば当然交流が増えるに決まっています。　そこはあなた様も理解をしたほうがいいですよ。
あなた様がもし、近くに住んでいたらどうですか？　義父母は次男家族とは違う対応をしていたと思いますか？
多分、同じようなことをしてくれるんじゃないですか？

＞近くにいる人が、親の面倒見るべきですよね。良い事も嫌な事も多い　のが、近くに住む者の運命と思ってます。

おかしいというか、理解しずらいですね・・・。やっぱり極端ですね。

家族で話し合うべきです。　あなた様の不満もぶつければいいのです。
腹に思っていることを言った方がいいでしょう。

奇麗事ではすまないのですよ。　人の面倒を見るということは・・・。

後、こういった質問に対して批判をしている人が多いですが、親の面倒は家族ごとで考え方は様々です。
「これが正解」というのはありません。　

しかし、自分の意見が正しいと思い込み質問者をおかしいと決め付けるのは間違っている！！

義父母の面倒を見ている人は別に偉いわけではないですよ！！

それはその人が自分で決めたことなんだから・・・人を非難できる資格があるわけではないのですよ！！

「義父母の面倒を見たくない」という意見は悪いことではないですよ

なぜ法律で親の面倒を見る決まりを作ったのか考えたことがありますか？
回答者：noname#59146
種類：アドバイス
どんな人：経験者
自信：参考意見
回答日時：
08/05/09 15:46
この回答へのお礼この回答にお礼をつける(質問者のみ)

回答
ANo.17 私、貴方の敵である「近所の次男夫婦」の次男ですｗ

色々言いたくてビッシリ書きましたが金銭を物差しにして
人のつながりを見てる貴方に何を書いても無駄かなと思い書き直します

まず、貴方の考え方ですが・・・・・・おかしいです！！

貴方の質問に対する私の感覚を基準にしての回答は以上です

そして貴方の今の全状況を知る術がないので間違ってるかもですが・・・・・貴方は悲しい人ですね

貴方達夫婦は近隣に住めない（住まない）、だけど近隣に住んでる兄弟と両親の交流には否定的。
じゃご両親は同居してくれる相手のみと交流し援助しなければいけないというわけ？
それじゃ今のご両親の楽しい生活を認めないってことですよね

貴方はその幸せをカバーできる技量があるの？無理でしょ？
だったら弟夫婦に感謝し両親の健康を祈っといてください

貴方は自分が近隣に住んでないのに同じように恩恵を受けたいだけ両親の事などどうでもいいだけ、ようはただの"守銭奴"

貴方のその醜い心は先々貴方本人を苦しめると思いますよ（因果応報ってやつ）

不幸にならないように気をつけてくださいね!!







と、キツイ内容で書いてスイマセン、無礼をお詫びします

でも今の貴方の考えはこの先貴方自身を苦しめると思うのは本心であり忠告します

色々思うところあって心の整理はなかなかつけれないと思いますが
デッカく大きな心でもう少し明るい方向目指して考えてみてくださいね
（ちなみにうちは昨年二世帯建てて同居してます♪）
回答者：miruta2
種類：補足要求
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：
08/05/09 13:38
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回答
ANo.16 こんにちは。

誰も面倒みたくないのなら、
年をとったら老人ホームに入っていただくしか
ないですよね。たらい回しにされる方が気の毒です。
私の知人は四男で実家から遠いにもかかわらず
親の面倒を見ています。
（上の兄弟から「面倒みきれない」と言って、押し付けられた）
親も子も不幸ですよね。
それなりに経済的に余裕のある親御さんのようなので
預貯金を老人ホームに入る資金としてもらって、
今から無駄遣いはやめるようにしていただくといいです。
（子供夫婦に何か買ってやるとか、食事代を出すとかの）
もちろん長男夫婦も次男夫婦も遺産相続なしで、
老人ホーム入所にもしお金が足りなかったら
兄弟で資金を折半して出す。

義両親さまは子供夫婦、孫に囲まれた老後を夢見ていらっしゃるかも
しれないですが、今の時代それは甘い考えです。
誰も親の面倒など見たくないし、介護もまっぴらと思うものです。

今のうちに義両親さま、次男夫婦と相談しておくといいですよ。
回答者：noname#58700
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：
08/05/09 10:39
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回答
ANo.15 例えば一人っ子同士だとどうでしょう。

男は親の面倒は見ないってこと？
そうすると女であるために旦那の両親と自分の両親とを面倒みるわけ？

それよりも以前に夫は妻を、妻は夫をお互いに面倒を見合うのでは？

親も夫婦であることが最も重視されるべき。

子供よりもなが〜〜い付き合いでしょう、お互い良くわかっているはず。
子供であっても家族が・・・　自分たちの子供に何かがあれば親どころでは無いでしょう。


近くにいる人が、親の面倒見るべきですよね

と言うよりまず親は自分たちで夫々夫婦なんだから面倒見合う。

子供は近くにいるから、遠くにいるから、男だから、女だからに関わらずできる範囲で。
少なくとも自分の親なんだから男女の区別無く面倒見ることが自然でしょう。

もし、誰も近所に居なくてしかも双方共に国外に住んでいたらどうでしょう。
次男は日本に私たちよりも距離が近いとか言います？
日本との距離は同じぐらいだけど時差が次男の方が少ないとか・・・
回答者：ron_ul
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：
08/05/08 21:23
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回答
ANo.14 気持ちは分かりますよ。親の面倒は実子が見れば良いんです。なので貴方のご主人も自分の親を見る義務はありますよね。。

近くにいる人は確かに面倒を見やすいかも知れませんがそれとは逆に面倒をみるのには大金もかかります。。もし近くにいないと言う理由で面倒を義弟さんたちに任せるならば貴方達にはその資金を出す義務も有るんですよ。
もちろんその資金には病気をすれば病院の治療費、施設に入れば毎月の施設料も負担するようになります。。

見たくなければ見なくても良いでしょうが貴方の旦那様も金銭的援助はすることになりますよ。

けれど貴方がそう思うと言うことは貴方のご両親の場合もそのように粗末に扱われると思われて置いた方がいいですね。。自分がしていることは必ず自分に返ってきますから。
回答者：mukumuku4921
種類：アドバイス
どんな人：経験者
自信：参考意見
回答日時：
08/05/08 20:16
この回答へのお礼この回答にお礼をつける(質問者のみ)

回答
ANo.13 やっぱり、そういう考えのお嫁さんがいるのだと
ちょっと哀しくなりました。

権利と義務・・・これを　主張しだすと
絡まりますね・・・

親戚付き合い・・・しかも親・・・
長距離だからって　電話や贈り物で　義務は果した・・・とお考え・・・ですよね・・・？
じゃあ　権利は親から　与えられる
食事　はっきり言うと　タダメシですか？

出来の悪い次男の嫁なら　おじいちゃんなんて
甘えません。

わずらわしいだけだもの　その次男の嫁さん相当頭のいい出来た嫁さんですよ。

あなた方は　兄として　次男さん夫婦になにかされていますか？
その代わりを　親がやってくれている・・・と思えば腹が立ちませんよ。

墓に一緒に入るのも　あなた方なんだから・・・

まあ　貴方の立場なら　爺さんばあさんが　倒れて　汐が引くように　次男家族が　引いたら　腹の中で　「やっぱりね」　と笑ってみてるくらいでないと神経やられます。

今のうちに　財産分与してくれているのでしょう・・・
回答者：yukai1515
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：
08/05/08 17:20
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回答
ANo.12 義理の御両親も、まだ介護と考えるほど、年もとってないと思いますし、先の事考えすぎでは？
まだ夫婦の両方の親から金銭的にも助けてもらえるし、「親の面倒」より、まだまだ「面倒見てもらっている」段階では？
先の人生設計を無理にたてるより、「今日も一日無事過ごせてよかった」と思うように生きてみたらいかが？
親の介護って、実際に、その時にならなくては、どういうふうになるかわからないのではないでしょうか？

こんなに地球も温暖化すすんでると、いつ地球も爆発するかわかりませんし・・・（おおげさかもしれませんが・・）
回答者：oyonekoboonyan
種類：回答
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：
08/05/08 15:42
この回答へのお礼この回答にお礼をつける(質問者のみ)

回答
ANo.11 ここで他の方も言っていますが根本的なものが違っていると思います。
あなたの質問内容は「どうしても長男が親を看るのか」か「近いところに住んでいる子が看るのか」どっちが正しいか？ということですよね。
でも、文面のいたるところに「私は一人で家事育児をこなしているのに義弟や妹は楽しているんだからそのくらいして当然」という考え方がでていますよ。甥が『お金は全部お爺ちゃんがだすから好きなだけいいんだよ』といったことで普段から支払いを義父母がしている、義弟夫婦は優遇されている、だからもう義父母の老後は考えない・・。
その思考は理解できません。では普段義弟夫婦が買ってもらったもの支払ってもらったものと同額送ってもらったなら平等だと考えるんでしょうか？
「煩わしくない良い事も悪い事も少ない、次男の嫁にきたのだと思っています。」
あなたがそう思っているなら、次男の嫁だってそう思っていて当然じゃないですか？長男がいるから私は関係ないって思っていてもあなた何もいえないんじゃないですか？
あなたにとって親とはなんなんでしょうか。性格が合わないとか、考え方が全然違うとかでなく子供たちに良くしてくれる義父母にさえ遠いから面倒は看ない、と考えていますが自分の両親のことも同じように「遠いから看ないよ」と思っているんですかね？
目の届くところに住んでいる子供に援助が多くなることは当たり前です。ですが近くに住んでいるから「嫌なこと＝親の面倒」は当たり前という考え方なら、あなたの子供が将来全員遠くに行ってしまって誰にも見てもらえないのは仕方ない、遠くに行くことに反対もできない、と思ってください。自分がしようと思っていることはいずれ自分に返ってきます。
正直、義理であれ親の老後について「嫌なこと」とし「近くに住むものの運命」と言い切るあなたの考え方に憤りを覚えます。
回答者：kero-gunso
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：
08/05/08 15:08
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回答
ANo.10 誰が看る、看ないではなくてみんなで看ればいいのではないですか。

うちも介護真っ盛りなんですが、看る人数が多ければそれだけ個人の負担は
減ります。みんなでやれば恐くない、そういうものなんです。

ただひとくちに介護、といっても実際に親のオムツを替えたり食事を作ったり
することだけが介護ではありません。介護に関する手続きで行政機関に行ったり
通院の介助をしたり、お薬を取りに行ったり、病院や施設の面談に行ったり
経済的援助をしたり…やることはたくさんあります。

普段、介護をしている人と交代してあげて休養をとってもらうことも大事な
介護の一部です。

これを１人で抱えるとなると苦痛ですが、兄弟姉妹、その配偶者や子ども達が
それぞれに分担して動けば本当に楽になります。買い物一つでもいいんですよね。

押しつけ合うから負担になるんです。出来ないなら出来ないなりに出来ることを
みんなで見つけて関わっていくのが介護をうまく続けるコツです。

誰の親だから、ということではなく「家族」として悪くなった人から順番に看て行きましょう。
私の夫の母はまだ元気なので、夫はうちの親の介護の手伝いを全面的に
助けてくれています。
そして、夫の母が悪くなれば私も夫にしてもらったように夫の母を助けてあげたいと
思います。

お互い様。

そんな気持ちで支え合いながらやって行ければ一番良いですよね。
回答者：babaorange
種類：アドバイス
どんな人：経験者
自信：参考意見
回答日時：
08/05/08 14:09
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回答
ANo.9 　なんか違う。こうゆう一家に育てられた旦那を選んだのですよね。私が旦那なら、貴方に怒りを覚えそうです。決してそのまま旦那に言わない方がいいと思います。家の風をあからさまに否定されたくない(心に秘めるのは自由だけど)。近くで良くされてうらやましいなら、そうすればいい。近くにすむ故のいろいろなこともあるんですよ(それを幼少から感じた経験故、私は実家を出たんですが)。
　一般常識(であろう)結論から言うと「子供のうち誰が看てもいい」。決まれば遠くても引き取ればいい。ウチは長男で家を出、次男が父(まだ元気)を看てますが、ウチが引き取るなら、実家に戻るではなく、ウチに引き取る覚悟です。父の意向次第で「長男として」結論を出そうと思ってます。護るのは「我が家庭」つまり人。昔懐かしい実家がなくなることになろうとも、実家の家土地にこだわるつもりは欠片もない。そう結論づけて、私は長男であっても家を出ました。
　で、ここにウチの常識を書き加えます。「引き取る者は、遺産も受け継ぐ。他は当然放棄。それで足りなきゃ、介護委託料(こう書くと哀しくなってきた)として、ナンボか100万単位で包む。受け継ぐ遺産が多すぎりゃ、逆にナンボか放棄のお返しを包む。
　でも「誰が」と押しつけ合う体制は、子供も受け継いで、いずれ自分に返ってきますよ。
回答者：toshipee
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：
08/05/08 14:07
この回答へのお礼この回答にお礼をつける(質問者のみ)

回答
ANo.8 非常に不愉快な質問内容です。
計算づくの考えかと？
読んでいて驚きました！正直に感じたことを書かせて頂ます。
義両親であれ、親の面倒をみるは子供なら当然かと・・御主人はどの様な意見をお持ちか？
貴女が両親をみるに対しご質問のような事を御主人に話されていたら、さぞ御主人は悩んで居られるかも？

文面を読み終え感じました。次男夫婦に「ヤキモチ」と感じました。

親は「皆に平等ではありません」よ！相性が存在しています。
貴女は非常に「恵まれて」いまよ！

貴女の両親に対し、今のままの付き合いで間違い無いと思いますが・・・・次男家族に対して〜何処かで、矛盾を感じられてるが・・・読んでいて不愉快に思いました。

次男家族の「甘えてる」ばっかり目に付くようですが、きっと義妹さんも何処かで苦労されてると思いますが？義妹さんの苦労は見えませんか？貴女の計算づくの考えはキット義妹さんも貴女に対し、敵愾心をもたれるは当然かと思います

義両親が弟夫婦を「可愛がる」は当然では〜身近に居る人を可愛がる・貴女夫婦も会えば可愛がって頂く。

良く出来たご両親かと思われます。

貴女が現在で愚痴めいた事を思われていたら、義両親が痴呆・介護の厄介を掛けたときは、大変な事に・・・想像出来ます。

最後に書き添えますが、私は義両親・実両親を見ています。
兄弟・姉妹も居ます・・・・・運命なんです。

逃げないで、後ろ髪を引かれる事が無い事を祈ります。
奇麗事を書いたと思わないで下さい。
回答者：yatutaman
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：
08/05/08 13:58
この回答へのお礼この回答にお礼をつける(質問者のみ)

回答
ANo.7 なんだか、まだご両親が健在なうちから
〜だからみるべき、とかみたくない、とか
そんな話されて　せっかく子供夫婦のために
色々してる親御さんがかわいそうになりましたね。
同時に息子二人、ろくなお嫁さん貰わなかったんだなって
思います。
うちも同じような感じで私は次男の嫁ですが、
長男のお嫁さんは本当に優しくて　気難しい舅、姑の
面倒をよくみていますよ。
私も離れていますが、何かの時は義姉を助けるつもりです。
義姉が苦労してるのに　私だけ離れていて申し訳ないなって
思ってます。
たまに義両親を温泉やドライブに連れ出して
義姉に息抜きしてもらうくらいしか出来ませんが
今出来ることはしておこうと思ってます。
私がそう思うのも、私の母は父の両親の面倒を本当に
よくみていたので　それは当たり前の事と育ちました。
あなたの姿を子供さんは見てると思います。
自分たちも親の面倒みなくていいんだと。
回答者：rinkyu
種類：回答
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：
08/05/08 13:51
この回答へのお礼この回答にお礼をつける(質問者のみ)

回答
ANo.6 今の時代見れる人が見れば良いのだと思います。
近くに住むも、長男も関係無く、見れる人って思います。

ただ、近くに住んでいればどうしても親が元気なうちは色々と手助けを受ける事が多くなりますから、普通は感謝の気持ちも有り、大変な時は見てあげたい。恩返ししたい。と思うのでは？と思います。
そんな気持ちも無く甘い汁だけ吸って、面倒な事は次男だからと逃げる弟さん夫婦は勝手だと思います。
人間としておかしい。

最も私の家の父（関東在住長男）も親（地方）と一緒に住んでた妹さんは要介護状態になった時点で長男なのだから引き取ってくれと言って来ました。
それまで親の家に住み、親の作った米、野菜を食べて来たのに…。

旦那さんがビシッと言えないと大変だと思います。
家は父がビシッと言えず、母は苦労してました。
旦那さん弟さん共々今からきちんと話していた方が良いと思います。
回答者：noname#58758
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：
08/05/08 13:43
この回答へのお礼この回答にお礼をつける(質問者のみ)

回答
ANo.5 なんか、損得勘定だけで生きていく人が増えてきているのだなぁと
残念な気持ちになってきました。

旦那さんの親御さんであろうと今ではあなたも立派な家族ですよね。
子供たちに迷惑ばかり掛けているというのであれば、まだしも普段
から長男夫婦にも次男夫婦にもよく接しているようではないですか。

私は長男で、今は結婚して離れた場所で暮らしています。下には弟が
二人おり、うち一人(社会人)はまだ親と同居しています。

あなたの論理で言えば、三男が面倒をみるべきだということになるの
かもしれませんが、何かあれば自分の親であろうと妻の親であろうと
私は面倒をみる心づもりはありますし、うちの妻の同意見です。

たまに親兄弟で顔をあわせることもありますが、将来、誰が親の面倒を
みるべきだなんて押し付け合いの雰囲気になったこともありません。
兄弟全員、親の面倒をみる気持ちはもっています。

質問者さんのご主人はどのように考えているのでしょうか。
まずは、あたながた夫婦の気持ちを確認して、ご主人から弟さんと
将来的な意識合わせをしておくことをご提案します。

距離の問題は確かにあるかとは思いますが、どっちが普段、より世話
になっているとかなっていないとかではないと私は思います。
親と子ではないですか。
回答者：12qwerasdf
種類：アドバイス
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回答日時：
08/05/08 13:30
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回答
ANo.4 まずは、ステレオタイプに考えるのは止めたほうがいいですよ。泥仕合にしかなりません。

まぁ、親からは誰しも子供時代に愛情を受けているわけで、それを返さないとは言えないでしょうから、あなたの家族も何もしないというわけにはいかないでしょう。(あなたの親に対しても同じことが言えます)

ただし、「長男だから」という言い訳は、冗談でないなら、公然と言わせないようにして欲しいですね。これがまかり通ってる状況は宜しくないです。

しかし、「長男の責任を降りる」と言ってしまうのも得策ではないです。長男命令で次男を使えなくなりますから (^o^;

何かあったらお互い協力し合うのが当然ですから、それまでは仲良くしていた方がいいですよ。どう分担するかはお互いの立場を考えて、お互いが潰れないようにフォローしあわないといけませんから。

ただ、あなたと次男の方は他人ですから、そういう無遠慮な発言にあなたが不安になるのは当然です。旦那様ときちんと話をして、お互いのスタンスを確認してもらい、次男の方がそのような発言を慎むよう話をしてもらったほうがいいでしょう。

何かあったときに、家族が分裂しないように、力を合わせて支えあえるようにすることこそが長男の役割です。
回答者：precog
種類：回答
どんな人：一般人
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回答日時：
08/05/08 13:25
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回答
ANo.3 　私もＮｏ．１，２さんと　同じ意見です。

　親なんですから、どちらが面倒みるべきかなどど
考えるのは　あまりにも寂しいと思います。

　大変なのはわかりますが、
あなたの生き方を子供は見て育ちます。
一人で家事育児している人のほうが多いと思いますよ。

親とかお年寄りを大事にしている家庭に育った子供は
いい子多いですよ。
　マイナス面ばかり考えないで、
思いやりと愛を持って生活してください。
回答者：Hoshino-hoshiko
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：
08/05/08 13:20
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回答
ANo.2 近くとか長男次男とかの次元の話じゃないような気がしますね。
親なんだから子供が見るのは当然なんじゃないでしょうか？
親御さんは次男はしょちゅう見てくれるけど長男は少ないなって思ってるんでしょうね。
かと言って質問者さんの生活状況を見ると親御さんに会いに行く回数を増やせばいいとか引っ越せばいいって簡単な話じゃないと思うので難しいですね。
一度生活状況をしっかりと説明したり次男夫婦も含めて話し合いの場を持った方がいいかと思いますよ。
次男夫婦は次男夫婦なりに大変な事もあるんじゃないかと思いますし…。
話し合いが嫌とか質問者さんの質問の内容だけで事を進めるのは自分勝手なだけですね。
そんな考えじゃうまくなんていかないと思います。
ちなみに僕は長男です。
回答者：Vaga-_-
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：
08/05/08 13:05
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回答
ANo.1 昔のように長男が財産も引き継ぐ代わりに親の面倒を見る時代ではありません。
みんなで出来る限りの面倒を見る時代です。

ただしそれをわかってなく、遺産は公平に別けろ、でも親の面倒は長男が見るのが当たり前と考えている人はいます。
そのあたり次男夫婦としっかり話しておいた方が良いと思います。
回答者：dai-ym
種類：アドバイス
どんな人：一般人
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回答日時：
08/05/08 13:00
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