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質問
QNo.4019725 ヒステリーな奥さんって
質問者：hide102 みなさんこんにちは、うちの奥さんはとにかく短気です。気に食わないことがあると、２〜３日は口を聞きません、なので子供はいませんが結婚2年目の我が家はその間陰険な不陰気で居心地は最悪です。少しでも期限を損ねると離婚だ〜とか出てけ〜とか出先では帰るとか、とにかく子供で困ります。口も悪く、私の母親との折り合いが悪いことあり、（常に私は嫁の見方でいますが・・・）それをいいことにぼろくそ言われます、終いには元彼の家族のほうが優しくてよかった、お前の家は最悪だと、その他あらゆる言葉で罵倒されます。それは私がそうだねごめんねといっていればいいのですが、そのほかは、どこで切れるか、不機嫌になるかわからず毎日に疲れます、奥さんの実家の両親も娘の正確を理解していて帰るごとに気を使ってくれるのですが、病的な短気は付き合いきれないです、しかし、この程度は私が我慢するのがあたりまえなのでしょうか？
困り度：
  • 困っています
質問投稿日時：
08/05/13 18:50
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回答
ANo.10 読んでいて「私の母と、同じだなぁ」と思いました。

常に父親は、馬鹿にされ続け、挙句に育ちや親の事など、
自分では、どうする事も出来なかった事まで言い放ちます。
子供にも同じように、あたってくるので
毎日の生活は、母の顔色を見ながら…

そんな状態で、結婚生活ももうすぐ40年。
常に父は我慢。
そして、私は（特にキツクあたられていたので）母親から逃げました。

性格は中々治りません。
本人が気付かない限りは。
質問者さんが、気付かせるか、気付くのを気長に待つか。

そして、我慢するのは良くないと思います。
相手もどんどんエスカレートします。
思いっきりやり合って、改善方法を探すのも良いのではないかと思います。（ただこれをやると、すっごい修羅場になりますが。）
そして、改善方法が無ければ、カウンセリングに行くか、逃げるか。

ともかく、今後の子供や周りの事等も視野に入れながら、行動して欲しいと思いました。
自分は我慢出来ても、子供に我慢（機嫌伺い）させるのは、家族として幸せではないと、自分自身の経験から考えています。
回答者：moko_moko_
種類：アドバイス
どんな人：経験者
自信：参考意見
回答日時：
08/05/15 12:04
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回答
ANo.9 私も同じような経験をしたことがあります。
いつかは変わってくれると信じ　かなり我慢を重ねました。
私なりに手をつくしましたが、子供に悪影響なので子供を連れて家をでました。
生活変化により過度のストレス等のため　一時的なものであれば乗り越えられますが、育った環境等の要因により人格に大きなゆがみがある場合は離婚をお進めします。
彼女の両親や家庭を見たり、彼女の普段（ヒステリックでないとき）の言動・行動を細かく客観的にみればわかると思います。
私の場合、相手が正常時？に、言葉では正しい一般論や言いわけを繰り返していたので、私はある時期まで信じようと努力していましたが、相手のその行動は全く変化しませんでした。
回答者：yoshipu
種類：アドバイス
どんな人：経験者
自信：参考意見
回答日時：
08/05/14 04:04
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この回答へのお礼ありがとうございます
一時的ではないので、これ以上続くようだったら、離婚も考えないと限界かも知れません
ま〜離婚するのもかなりのパワーが必要でしょうが

回答
ANo.8 うちの嫁も同じような状況です。気にいらないと２，３日どころではなく１ｗでも口は利きません。うちの場合は子供がいるので一時は離婚も考えましたが、お互いバツイチ同士で私は高齢。あまり関係ないかもしれませんが、出来るだけ私が我慢するような状況です。相談者様の年齢
など良くわかりませんが、お子様もいらっしゃらないとの事ですので私なら離婚します。これからの人生男でも７０、８０歳までと思うと我慢するよりそちらを選びます。ただ、奥様を心から今でも愛しているなら話は別です。
回答者：kiss_me
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：
08/05/14 00:23
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回答
ANo.7 私の旦那も相談者さんと同じ経験をしています。
つまり私がそうでした。
もう過去形にしてもいいのか自信はないですが、その頃の私は奥さんとまったく同じでした。
なので参考までに、その頃の私の思いを書かせていただきます。

ナゼそういうことをしてしまうのか自分でもわからないんです。
でも一つ言えることは、頭の中がいっぱいいっぱいでした。
いやなことがあっても自分の中に閉じ込めて、発散する方法がわかりませんでした。それが爆発してしまったんです。
旦那にあたるようになったのは、ちょっとしたきっかけでしたが、それからは抑えることができませんでした。
でもホントは言いたくなかった。
言いたくないのに言ってしまう。
旦那に罵声を浴びせながらも心の中では「ホントはこんなことが言いたいんじゃない。」って訴えていました。
ホントは愛しているのよ！こんな喧嘩早くやめたいの！助けて！
って頭の中でいつも訴えていました。
でも自分を抑えられないんです。
そんな私に旦那はいつも優しかったです。
気持ちが収まって旦那を見るといつも笑顔でいてくれるんです。それが切なくて、二度と言わないと誓ってもまた言ってしまうんです。
そんな日が二年続き、友達の勧めで精神科に行きました。
先生は言いました「奥さんは旦那さんにもっと私を愛して！と言っているように聞こえますよ。」と。
それを聞いたとたんボロボロと涙がこぼれました。
それを見た旦那は何度もうなずいていました。
何度か通院してるうちにヒステリックはいつの間にかおさまりました。
そして旦那は前よりも言い返してくるようになりました。
よく考えてみたら今まで言い合いをしたことがなかったんです。
旦那なりに愛情表現を変えてみたのかも知れません。

長くなりましたが、何か参考になりましたでしょうか・・・
奥さんの心意はわかりませんが、私と同じように何かを抱えているなら
早く助けてあげてください。
回答者：u-poppo
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：
08/05/13 21:10
この回答への補足この回答に補足をつける(質問者のみ)
この回答へのお礼ありがとうございます
夫婦でカウンセリングを受けるのもやれることのひとつかもしれませんね
ヒステリーな時に言い返したほうがいいのでしょうか？悩みます

回答
ANo.6 私が我慢するのがあたりまえなのでしょうか？

我慢はいけません！！

奥様はどんな気持ちで夫がいることを知っていますか？

キレているときは何も聞こえないし、見えないので完全無視で構いません、ただし一応向かい合っていた方がいいかと。

キレが収まった後やキレていないときにとても悲しいと彼女に伝えてください。
あまりにも悲しすぎると。
二人が幸せだったから一緒になるともっと幸せになると思っていたのに・・・などと。

それを聞いてキレるようでは望みは無いです。

基本的に彼女は自分自身で思うようにコミュニケーションが出来ないからイライラしていると思います。

人からやってもらうことや言ってもらうことで今まで済ませていたのでしょう。
子供の頃は親が、成人近くなってからは身近な人たちに。

方法としては彼女には質問を、答えを待つように。
○○をしようではなく、何がしたい？
多分答えられなくてイライラしてくると思います。
少し引きつってきたら切れる前に「いやなことは？」「やりたくないことは？」
この質問なら少し楽になるかもしれないです。
いやなことは結構はっきりしている人が多いけれど、好きなことはなかなか選べない・・・

聞き方を変えるなどして彼女のコミュニケーション力を上げるようにしてみてください。
きちんと相手に自分を伝えることが大事であることを判っていてもできないのでしょう。

落ち着いている時が長くなることを願います。

症状が一段と悪くなったり、奇異な言動の気配を感じたならこれは専門の治療が必要になります。
彼女が単にキレやすいと思っていても実は病気だったりということもあるので。
回答者：ron_ul
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：
08/05/13 20:32
この回答への補足この回答に補足をつける(質問者のみ)
この回答へのお礼ありがとうございます
確かに彼女はしたいことを主体的に決めることが出来ません
自分から決断することも得意ではないので、いざ僕が考慮してした行動が彼女の正解ではないと、大惨事に陥ります
実はいやだったと・・・だったらはじめに言ってよ！って感じですが

回答
ANo.5 こんにちは。

質問は
「我慢するのが当たり前なのでしょうか？」でよろしいでしょうか？

こんなの、我慢して、何の解決・前進になるのでしょうか？

私は、「前の彼氏のほうがよかった」みたいなこと言う人は、
前の彼氏と付き合えば良いと思ってしまうし、
我慢してまで、
そんな人といる時間がもったいないから、
離婚をお薦めしますが、
下で離婚をお薦めする回答には、
お返事がないので、
それは受け入れられない回答なのかな？とも思ってしまいます。

それなので、今後も婚姻関係を続けるのであれば、
貴方が我慢する事ではなくて、
彼女に物事の解決の方法を教えるべきだと思います。

きちんと言いたいことが上手くいえないから、
ヒステリックになって、ひたすら切れるか、
何日も黙ってしまうのです。

結婚生活は二人で築き上げていくものなので、
一方的に黙っている事の無意味な事・解決の仕方を教えてあげましょう。

性格は変わらないので、難しいかもしれません。
回答者：fizee160
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：
08/05/13 20:01
この回答への補足この回答に補足をつける(質問者のみ)
この回答へのお礼回答ありがとうございます
そうですね、話し合うということは彼女にはないですから

回答
ANo.4 何で結婚したのでしょう？(^^;
結婚前は違ってて、結婚後に豹変したのかな？
だったらまだ、結婚後に原因があるかもしれないので、
カウンセリングその他でヒントが得られるかもしれませんが…
それがもともとの彼女のパーソナリティなのなら、かなり難しいでしょうね。
せっかくの結婚生活、そしてせっかくのあなたの人生、
不快な思いを虐げられるような言動で時間を塗りつぶされる義務はないと思いますよ？
出来る限りの手立てをとって、どうしても解決策が見つからないなら、
離れて暮らす選択肢もあることを思い出しても良いと思います。

なんにせよ、良い方向に向かわれるといいですね。
回答者：tweetie
種類：回答
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：
08/05/13 19:33
この回答への補足回答ありがとうございます
結婚前から若干その気配はありましたが、一緒に暮らすとその頻度が多くげんなりしてしまいました
普段はひとなつっこく根は悪い人間ではないとは思い結婚したのですが
ここまで大変だとは想像できませんでした
おかげで、だいぶ我慢強くなり、説得上手には成ってきたのですが、私の性格上、汚い言葉や悪口を言う人に愛情をもてなくなってきてしまうのがつらいです
離婚届をとりに行かさたことも3回あり、離婚を決意したこともあるのですが最後の最後で折れてきて・・・そのときは許してしまうのですが、月に2度ほど大きなぐずりがりへとへとです
この回答へのお礼この回答にお礼をつける(質問者のみ)

回答
ANo.3 こんにちは。

お疲れ様です。
あなたがガマンして当たりまえなんてとんでもないです。

ガマンしているということは、いつか大爆発するんですよ。
あなたもそれまで辛いし、いきなり大爆発される奥さんも辛い。

思うに、奥さんの実家の両親が、そんなご夫婦だったのか、奥様は親の愛に飢えていたのではないでしょうか。
そう思うとお気の毒です。
きっと、あなたに当り散らしたりわがままを言ったりして、それでも逃げていかないかなと、愛を確認したくて、そんなことをしているように思えます。

あんまり愛を試しすぎると、いつかはこわれちゃうものですよね。
どんなに強い愛でも。

ここで間違えないでください、奥さんはきっと、あなたが嫌いでそうしているんじゃないです！！あなたの愛を受けたくて、本当はきっと、必死なのです。

おそらく、話をしてもあまり聞かないでしょうから、
時間をかけて、お手紙をかくことをオススメします。

奥さんに対する怒りがたまりたまっているようでしたら、
奥さんにだす前に、「ださない手紙」に、あらん限りの怒りを書いて、
それは焼き捨ててください。
あなたも奥さんとの仲を壊したいわけではなく、修復したいのですから・・。

その後、心をこめ丁寧に、まず、
「自分はこう感じている、こうしてくれるとうれしい。」
といったことを書いてください。
「おまえはこうだ」と書かないでください。
批判でも裁判でもなく、自分の気持ちに焦点をあて、
相手の良心を、信じてあげてください。

そして、奥さんに感謝していることを探してください。
きっとあるはずです。見えなくなっているんです。
「○○してくれてうれしかった、ありがとう」と、
お願いだけではなく感謝もそえるのです。

そして、あなたも奥さんが、あんまり強い態度だから、
謝れなくて、奥さんがさらにムカっときたことも、
あるかもしれません。
「○○のときはごめん。責められるのが怖くて言えなかった」と
書くといいと思います。

そして、昔の楽しかった思い出のことを語ったりするといいと思います。いまがダメ、という言い方ではなく、そこでも「ふと○○のときのことを思い出したけど、楽しかったねえ。そういえば最近行っていないね、また行こう」とか。

奥さんも、認められたいのかも？
きれいだね、とか、愛している、とか、言ってあげていますか？
自分をほめてくれる人には、人間、あまり残酷なことはいえないものですから。

きっと、不安なんですよ、奥さん。
背中をさするのと、頭をなでる。これすごい最強です。
良い子良い子してあげれば、かわいくなるかもです。

そして、あなたがあまり一人で抱えないことです。
奥さんの心の問題は、奥さんの問題なので・・・
心のあいだに境界線を引いておきましょう。
そうすることで、相手の感情の影響を受けすぎずにすみます。

夫婦で大事なのは、距離感、とよく言われますが、
わたしは、「尊重」だと思います。
自分を尊重してくれる相手を、そうそうむげにはできないですよね。
回答者：kanakyu-
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：
08/05/13 19:19
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この回答へのお礼この回答にお礼をつける(質問者のみ)

回答
ANo.2 　質問文を読んで感じるのは、未発達な子どものままアダルトチルドレンみたいに感じます。
　完成度が高い女性には有り得ない動向です、生育歴、生まれた環境に何所かに歪が出ているか。
　この女性の成育要因が関与は有ると思います。
　精神的未発達なら妥協出来る範囲も自ずとせまくなる事になります、尋常な発達をした方とは思えない動向は感じます。
　離婚も自ずと感じるご自身は正当な判断かも知れません。
回答者：h-kazugon
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：
08/05/13 19:08
この回答への補足この回答に補足をつける(質問者のみ)
この回答へのお礼回答ありがとうございます
的確なご意見だと思います
家庭環境は過度なお父さんの厳しいしつけがあったようです

回答
ANo.1 ２人の問題です、周りがどう言おうが
あなたが我慢できないなら離婚しましょう。
それより、なぜ結婚したのかが不思議でなりませんが…。

ただ、病的なんじゃなく病気っていう可能性も
あるんじゃないでしょうか？
いちど心療内科などに一緒に行ってみても
良いかもしれませんね。
回答者：dexi
種類：回答
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：
08/05/13 19:00
この回答への補足この回答に補足をつける(質問者のみ)
この回答へのお礼回答ありがとうございます参考にしてみます
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