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質問
QNo.4023721 結婚１９年、別居１年　妻から離婚して欲しい！と言われていますが、何とか復縁したいのですが・・・
質問者：noname#59149 いつもお世話になっています。又相談させて下さい。
結婚１９年、別居後１年が経とうとしています。
私と妻は４０代、妻は２歳年下、子供女子高生２人、私の両親７０代の計６人家族でした。妻一人家を出て実家に帰ったままです。

原因は、妻がパート先の既婚男とラブラブメールをしていたからです。
参考までに過去の私の質問の一部です。
​http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3875653.html​
​http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3868224.html​

今回別居してから２回目の話（１年でたったの２回ですが）を妻としました。
妻はやはり離婚を望んでいます。結婚後の１９年間のストレスの蓄積があの既婚男との浮気の様な形になったと。
ラブラブメール発覚までは、ごく普通いや、それ以上に仲の良い家族だったんですが・・・（これは妻も認めています。）
妻は最近になって、ようやく相手男性の事が好きだったと私に告白しました。
その恋路の邪魔をした事が今回の離婚して欲しい。と言う引き金になったらしいです。

それでも、私は離婚したくありません。何とか復縁・修復したいと思っています。

この様な状況で、修復に向けて私に出来る事は何かありませんか？
どうすれば、妻の気持ちを取り戻せますか？
娘達は半ば諦めムードです。
（無理を承知で、こうすれば？あーすれば？でも良いのでお願いします。）
困り度：
  • 暇なときにでも
質問投稿日時：
08/05/15 10:50
この質問に対する回答は締め切られました。
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回答良回答10pt
ANo.21 不倫中の主婦です。Wではありませんが。

推測で申し訳ありませんが、奥さまは戻って来ると思います。
奥さまは質問者様に不満があって浮気をした。それがバレてしまった。

奥さまは、浮気をする事によってバランスを取っていたのです。
仲の良い家族だった事が、その事を証明しています。

別居して1年になるのに、何故、奥さまは実家にいるか解りますか？
本気になっているのは奥さまだけで、相手の男性はそうじゃない。
家庭を捨てられないいんです。捨てるはずが無いのです。

しかし、奥さまはそのことをまったく理解していない。
離婚さえすれば、相手と一緒になれると頑なに信じているのです。

Wの場合、お互いの配偶者の無いモノを求め合います。
だからW不倫は成立してしまうんです。
成立しても、超えられないのが、家族の存在です。

奥さまに一杯、愛を注いでください。今ならまだ間に合います。

質問者様はこれから一切強がらず、素直になって実家まで
何度も足を運んで、気持ちを伝え続けて下さい。

奥さまは意地を張ってるだけです。頑張って下さい！
回答者：noname#60544
種類：アドバイス
どんな人：経験者
自信：参考意見
回答日時：
08/05/15 19:29
この回答へのお礼ありがとうございます。

って、ちょっと複雑な気分です。不倫中の主婦の方に励まされるなんて。
経験者だから分かるんでしょうか？
ちょっと嬉しい様な、悲しい様な・・・

参考にさせて戴きます。

回答
ANo.20 こんにちは。いつも、質問＆回答を拝見させて貰っています。

他の回答者様と同様、離婚するしかないのかなと思います。 修復はそれからかなと…。 私も経験ありますが、女性って一度無理と思ったら、後ろを振り返らず進むんだと思います。
自分が犯した過ちとはいえ、夫に相当な事をされ、義親に追い出されるように別居しても長期間連絡もしてくれず…その間に完全に冷めてしまったのではないでしょうか。

しかも、言ってる事がいろいろ変わってしまってる…何を信じていいのか解らないでしょう…。
私は、夫に浮気され、修復中ですが、夫が私に愛情がないなら、離婚してほしいと私から言いました。愛する人に愛されないほど、苦しい事はないと思いました。　　　　　　　　　　　『離婚したくない』で、離婚しない事は可能だとは思いますが…長い人生、自分に愛情のない人と一緒にいて、幸せでしょうか？
回答者：zero012
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：
08/05/15 19:15
この回答へのお礼ありがとうございました。

自分でも何が本当で何がウソか？と言うと、全部本当であり、全部ウソです。
それ程、気持ちが揺れているのが事実です。
そんな中で、答えなんか貰えるはずも無いですよね。

＞長い人生、自分に愛情のない人と一緒にいて、幸せでしょうか？
↑あの件までは、本当〜にあったんです。本当に・・・
そこに少しでも賭けて見たかったんですが・・・ダメの様です。

回答
ANo.19 当方女性です、すいません一言言わせてください。


まだやってたの？


今まで何度か見かけていましたが、
他の方々がちゃんとした回答をつけてらしたので見ているだけでしたが
もうなんかいい加減にしたら？と思います。
全く前に進んでいない質問者様を見ると
今まで回答してくださった方々への冒涜にも私には見えます。

ようやく言ったのはあなたをこれ以上傷つけたくないとか
そういうこともあって今まで言わなかったんじゃないでしょうか？？
それをいつまでたっても変わらない上に押し付けてくる自己中心的なあなたに
もうこれは言わなきゃ収まらんかもしれんと思ってその事実を伝えたのではないでしょうか？

TVだかで見たのですが、男性は過去の女性といつまでもキスができるものだと勘違いしていると聞きます。
質問者様がそれではないでしょうか？
女性は男性と違って、「もうお終い！次いこ次！」となってしまったら
後戻りはしません。私だってそうです。
しかも質問者様という夫は更にかっこ悪い事ばかりしてるし
見てるとどんどん冷めていきますよ正直。
駄々をこねてる子供と同じです。しかも自分中心の。

修復云々は離婚してからでしょうね。
もし、奥様のそのお付き合いしてる男性と今後旨く行かなくなったりして
「やっぱりあの人が良かった・・・」と思えばあるいは・・といった感じです。
でもそれも離婚してからというのが条件です。
そうじゃないと質問者様が離婚してくれなかったからうまくいかなかったと言われたら意味ありませんから。
とにかく他の男性とうまく行っている内はどうあがいても無駄だと思った方がいいです。

質問者様が諦める為にできることは、奥様に直接聞くことです。
「これを最後にしたい。俺がどう変わろうと君の気持ちは戻ってこないのか？」
YESと言ったらそういうことです。
どうがんばっても無理かどうか本人に聞いてみたらいかがでしょう。
そしたら他の人がどう回答しようとどうにもならないことですから。
ちなみに私は新しい彼と結婚ということになったときに
前私を捨てた彼が色々やってきましたけど
何やられても無駄だし逆に「何を今更・・」って冷めた目で見ちゃいましたね。
むしろ蔑んだ目で見てました。
回答者：bergamt
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：
08/05/15 18:18
この回答へのお礼回答ありがとうございます。

＞修復云々は離婚してからでしょうね。
もし、奥様のそのお付き合いしてる男性と今後旨く行かなくなったりして
「やっぱりあの人が良かった・・・」と思えばあるいは・・といった感じです。
でもそれも離婚してからというのが条件です。
そうじゃないと質問者様が離婚してくれなかったからうまくいかなかったと言われたら意味ありませんから。
とにかく他の男性とうまく行っている内はどうあがいても無駄だと思った方がいいです。

たぶん、もう付き合っていないと思います。そこまでバカじゃないと思います。
そんな事をしていたら、娘達が会いたがるはずが無いです。
今でも、妻は娘達にメールを送っても、返信は数回に１回しかくれない。とボヤいていましたし。

回答
ANo.18 No．１６です。
＞dorce0000さん夫婦はお子さんが居ないんですよね？
＞両親とも同居されてませんよね？
＞私とはだいぶ状況が違うので・・・

そうですよ。だからこそ、冒頭にそれは書きましたが。

＞↑分からないから聞いています。
ええ、それも先にわかってますと書いてありますよね。私もわかってらっしゃらない前提で書いた文章なんですけれど。そして私の言いたかったことは、分からないから聞くのもよいでしょうが、どんなに苦しかろうが、努力していようが、まだ真理に遠い位置にいる人には、どんな名言をもってしても、気づかせることは不可能だということなんです。真理に近い位置にいる方は、簡単な一言二言でも、アッと気づけるものです。

でもこれほど皆さんから、結構いいアドバイスがあっても、なんだかズレて見えますので、あなたにもまだ、「材料は周りにあるのに、自分でそれに気づけない」部分が結構多いのだろうなと思ったんです。

＞別居し、両親にも（特に母に）相当迷惑を掛けています。
＞毎朝、母は娘達（孫）のお弁当を作ってくれています。（私が結婚後１９年間は妻の負担になるからと、食事は手伝うのみで、全てを妻に任せていました。）
＞その他炊事洗濯掃除全てを７０歳を過ぎてから母が文句一つ言わずにしてくれています。私はせいぜい食後の後片付けと休日の掃除くらいです。
＞普段からやっていた人間ではなく、妻が突然出て行ったその日から食事の一切をしています。
＞自分だけがこんな目に遭っているなんて思って無いつもりですが・・・

うーん。私が書いた文章は読まれてはいるようなんですが、全然話がかみ合ってない気がしてしまいます。そして、余計かもしれませんが、私は前回、前々回から実は拝見していたんですが、毎回、皆さんのご指摘とコメントがちょっとずつズレてる気がしてなりません。

やはり、質問者さんの場合は、時間が必要なケースなのかもしれませんね。と思いました。がんばって下さい。
回答者：dorce0000
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：
08/05/15 18:04
この回答へのお礼再度ありがとうございました。

いまだに被害者意識が抜けないからだと思います。
これが最大の難点です。

回答
ANo.17 最後にします。

納得させてもらおうではなく、なっとくするしかないんです。納得いく説明を・・・というのがプライドです。世の中、そんなことできない事例も多いし、したからってあなたがkならずしも納得できるものでもありません。

結局、腹の虫を押し殺してでも、納得し、忘れ去るしかないのでしょう。結局はどっちが悪いではなく、現状をどう処理するか。そこで、自分が悪者になるのが、かっこいい引き際ではないでしょうかね。

耐えがたきを耐え、忍びがたきをしのび。顔で笑って、心で泣いて。・・・男はつらいよ、です。

今回の奥さんとの話し合いは、言って見れば交渉ごと、営業みたいなものです。何回メール送ったとか、そういう話ではない。自社製品をｐRし、自分をPRし、認めてもらって初めて成約。結果論であって、中途の経緯はどうでもいい。まあ、経緯が理詰めなら、結果はよくなる可能性が高まりますが、書きこみだけからみると、とても相手の心を、ホントの意味で動かしてないのでは、と、営業経験者は見えるのです。

最後に。男子いたるところに青山あり。
回答者：bouhan_kun
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：
08/05/15 17:36
この回答へのお礼bouhan_kunさん、何度もすみません。

納得したい、と言うのは・・・私の我が侭だと思います。
思いますが、そこから、自分自身が再スタートしたい。私の至らなかった事をしりたい。と言う願望があります。そこに何かヒントが無いか？と。

＞結局、腹の虫を押し殺してでも、納得し、忘れ去るしかないのでしょう。結局はどっちが悪いではなく、現状をどう処理するか。そこで、自分が悪者になるのが、かっこいい引き際ではないでしょうかね。

耐えがたきを耐え、忍びがたきをしのび。顔で笑って、心で泣いて。・・・男はつらいよ、です。

普段は耐えているんですが、いざとなるとダメです。情けないです。
ありがとうございました。

回答
ANo.16 執着について。結婚１０数年目で子供はおりませんが、夫とは出会ったころより仲良くなっています。途中は離婚騒動も冷戦時代もありました。今はとても仲がよくて、日々、夫のこんなところがいいな　というのが増えたり、認識が強くなっています。そういうことが毎日あります。

そのひとつは、私にたっぷりの愛情表現もしてくれれば、行動もちゃんと伴っているけど、いざとなったら私なんかいなくても生きていけそうな人だな、というところ。精神的にも、物理的にもです。

結婚前のアプローチも有名で、周りからは「女は思われたほうが幸せになる」の典型だと思われてます。近年、女性の多い職場に出て家庭の話をするようになってから、あらためて、自分ほど夫に尽くされてる、あるいは愛されてる感じを持てている女性って少ないのかも？と気づきました。

だけど私は我侭で自信家の傾向があるので、大事にしてくれない相手だったらさっさと飛び出しますし、かといって、言いなりになるような男性だと馬鹿にしてしまって、対等に付き合えないです。一見、後者に当てはまりかねない我が家なのに、なぜこんな私がそこそこ謙虚さをキープできて、とびきり仲良く暮らしていられるのか。それは夫が、スーパーマンみたいな人だから。いや、私から見て、ですよ（笑）。

夫は家事でも何でも、たいていのことはベテラン主婦よりうまい。人付き合いもうまい。私と離婚しても、簡単にお嫁さんは見つかりそう。そして２番目の奥さんをもらっても、幸せになれそう。

混同する人もいますが、一人の人を強く愛せば当然ダメージが大きいとか、立ち直れないとは、決まってないと思うんですよね。私でなくて誰でも良かったから、２番目の奥さんともうまくいく・・・ではなくて、私は彼のことを、とても能力の高い男だと買っているから、どんな状況でも乗り越えてやっていけるだろうと見ているんです。



人間はそう簡単には死なない。本人の能力やバイタリティがあれば、必ず立ち直れる。立ち直らない人生もアリで、それも本人の個性かもしれません。でも私は立ち直るタイプの人が大好きです。私もはばかりながら、崖っぷちから立ち直った自信があります。

また、夫はそんなに無理してないと思います。尽くされてる私が言うのもなんですけど。彼は自分をたくさん磨いて、余力がある状態で惜しみなく私に愛情を注いでいてくれるんです。お金でいうと、１億持ってる人が月数万のリース代を払うのと、１０万しかない人が同じ金額払うのとの違い。はたからみてどんなに類をみないほど尽くされていても、自分の余力でやってくれているから無理が少ないし、それを受ける私も自然でいられます。大変貴重で価値あることだとは思うけれど、重くありません。

私がほかの男性に走りそうになったときも、携帯とかプライバシーは一切立ち入りませんでした。私が夫とともにいることを希望している限りは、絶対に私を見捨てないんだそうです。けれど私が望まないのであれば、一切姑息な真似はせず、望むようにしてくれて、その先は自分も、再婚したければするし、したくなきゃ独身を通すそうです。

↑第三者からみて、かっこよくも、羨ましくも、美しくもないかもしれませんが、個人的に、夫の平素の生き方や考え方とあわせても、終始一貫しているので、一目おいてすらいます。

私がいなくてもズタズタにはならない、どこに行ってもやってけるような男なのに、それでも縁ある限り真摯に向き合ってくれる。これほど女冥利なことはないと思うんです。変わった女なのかもしれませんけど。質問者さんの奥様の心境はわかりませんが、私のようなタイプでしたら、必死で執着されるほどに「この人でないと」「この人こそ」というモチベーションは薄れるかもしれません。修復可能な時期までは全力を尽くされるのがよかったと思いますが、ある一線を超えても（自由にしてあげる、のくだり以降）ウジウジというのは、終始一貫していないし、なんだか弱さからの執着のように思えて、惹きつけられません。

＞でも、どうやったら、その様な仏様の様な考えになれるのかが、分かりません

「仏様のような考え」と書く人は、たいてい内心（そんな奇麗事言って）とか（そんな風に思いたくはない）（他人のことだからそう言える）と思っている段階の人が多いように思います。その一線を乗り越えて自分のものにした人は「仏様のような」とかいう表現はしないんですよね、当然ですが。人間でも、けっこう多くの人が至れてる境地なんだと知ってるからです。精神的なことって階段みたいになっていて、上の人から下の人のことはなんとなく見下ろしてわかるのですが、下から上は想像がつきません。小学生が大人の会話を聞いてもわからないことが多いが、大学生なら小学生の会話がだいたい掴めるのと似ています。だから乗り越えた人は、あそこにも、ここにも、わかっている人が沢山いると、顔を見ただけでもわかったりしますが、乗り越えていない人には区別がつかないし、自分と似たレベルの人の話ばかりが耳に入ってきます。自分のわかる話しか咀嚼できないですしね。

では小学生が大学生の話をわかるようになるにはどうすればいいか？それは大学生と同じ「気づき」「経験」をものにするしかないんです。よく、精神世界の本を読んで、それについて質問している人がいますけど、人の解説でわかろうなんて少し甘いかと思います。自分の生活の中に答えはあるんです。そしてそれをキャッチできないということは、本当の力が磨かれてないということ。

おつらいとは思いますが、人にはそれぞれ学びのタイミングも、かかる時間も差があります。私も大きな段階を乗り越えるには、数年はかかりました。体も壊しましたし、渦中には死ぬかとも思いましたよ。でも自分でかかった時間は、自分の身にちょうどつりあうんです。私がもとから多くのものを学べて持ち合わせていたら、そんな試練はなかったろうし、時間も必要としなかった。ですから質問者さんも「俺はこんなに苦しい目にあうなんて、どうして」なんて思わず、それでいて卑下もせず、淡々と「これは自分の身の丈にあったことなんだ」と受け入れるしかないと思います。

いつの日か参考になれば幸いです。
回答者：dorce0000
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：
08/05/15 16:05
この回答へのお礼回答ありがとうございます。

dorce0000さん夫婦はお子さんが居ないんですよね？
両親とも同居されてませんよね？
私とはだいぶ状況が違うので・・・

＞「仏様のような考え」と書く人は、たいてい内心（そんな奇麗事言って）とか（そんな風に思いたくはない）（他人のことだからそう言える）と思っている段階の人が多いように思います。その一線を乗り越えて自分のものにした人は「仏様のような」とかいう表現はしないんですよね、当然ですが。
↑分からないから聞いています。

別居し、両親にも（特に母に）相当迷惑を掛けています。
毎朝、母は娘達（孫）のお弁当を作ってくれています。（私が結婚後１９年間は妻の負担になるからと、食事は手伝うのみで、全てを妻に任せていました。）
その他炊事洗濯掃除全てを７０歳を過ぎてから母が文句一つ言わずにしてくれています。私はせいぜい食後の後片付けと休日の掃除くらいです。
普段からやっていた人間ではなく、妻が突然出て行ったその日から食事の一切をしています。
自分だけがこんな目に遭っているなんて思って無いつもりですが・・・

１年が経つ事で何だか、どうしたら良いのか不安にかられて・・・

ありがとうございました。参考にさせて戴きます。

回答
ANo.15 N0.7です。

誰も投稿の内容を問題にしている訳ではありません。他の方の悩み事をPCの前にじっと座って
一緒に考えてあげたり答えてあげたりする時間があるのなら、奥さんと自分の為になにかできるのではないのか？と言っているのです。

１年もの長い間に時々、メール？電話？何ですか？それ？
そんなこと他人でも出来ます。何年も連れ添った夫婦なんでしょ？

他の方もおっしゃってる通り、あなたは自分の事が見えていないと思います。
なのに、「どうしたらいいでしょう？」と質問。
答えてもちんぷんかんぷんな回答。

だからこんな結果を招いている。
それが全てです。

奥様もきっと、あなたのそういうところが・・・。

あなたの事が憎くて、こんな回答をしてるのではありません。誤解なさらないように・・・。

でも、とても歯がゆいです。もっと、自分を見つめなおすべきです！！！
このままでは、何もかわりません。
誰といても、一生、この事を繰り返すだけですよ！

とても優しい回答をされている方もおられますが、大半は違うでしょう？みなさん、私と同じ思いだと思います。

本当に奥様とやり直したいんであれば、何をするべきか、悩んで動かないより、気持ちで行動するのが一番だと思います。

私の主人がそうしてくれたら、きっと心は動くと思います。
「お前の事、愛してる！俺にはお前がが必要だ！
　これからもっとお前の事幸せにしてやる！約束する！
　子供達と一緒に、また暖かい家族に戻ろう！」
って、ぎゅっと抱きしめてもらえたら・・・。
まだ奥様にあなたへの気持ちが残っている事を祈ります。

「そんなこと、とっくに実行した！」とまた回答されそうですが、もしそうなら、心がこもってなくて気持ちが伝わらないか、もうあなたに気持ちが残ってないかどっちかです。

奥様が戻ってこない理由に、あなたのご両親の事が含まれているのなら、ご両親と別居されて、奥様を待つのも良い方法だと思います。

でも、それにはご両親の健康状態や経済的な事情も多々あるので、軽々しく言えることではありませんが、同じ嫁の立場でしたら、追い出されたように出て行った家には帰り辛いです。

あなたが、自分自信をもっと知って、変えることができて、いつの日か奥様と娘さんと一緒に幸せに暮らせる日が来るようにお祈りします。
行動あるのみ！！！
回答者：monkichi-7
種類：回答
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：
08/05/15 15:37
この回答へのお礼すみません、何度も。

＞「お前の事、愛してる！俺にはお前がが必要だ！
　これからもっとお前の事幸せにしてやる！約束する！
　子供達と一緒に、また暖かい家族に戻ろう！」
って、ぎゅっと抱きしめてもらえたら・・・。
↑これは言いました。しました・・・

＞「そんなこと、とっくに実行した！」とまた回答されそうですが、もしそうなら、心がこもってなくて気持ちが伝わらないか、もうあなたに気持ちが残ってないかどっちかです。
↑もう私に気持ちが残って無い方かも知れませんね・・・

出て行く前に、妻に両親と別居するよ。４人で一から出直そう！と提案しました。
が、妻は義両親を追い出す様なマネは絶対に出来ない！と言いました。
そして、出て行った後、私の母と義母が電話で話をしました。
その際に、義母は今、娘（妻）は電話の横に居ます。と言った上で、「別居の話は本当ですか？」と訪ねてきました。母も「勿論です。家族が孫がバラバラになる事は耐え難い。そんな事はさせたくない。私達が負担になっているのは、当然承知しています。戻って来てくれるなら、喜んで私達老夫婦は身を引きます。」と、義母は「ありがとうございます。そこまで言って戴いて。」と。それから、即効でアパートを見つけました。
その事を妻に伝えると、激怒していました。「私は承知していない！」と。
「エッ？どう言う事？」と聞くと「母親同士が勝手にそんな話をしただけだ！」と。「義母は娘は今、横に居ます。と言って電話が掛かって来たじゃない！？」と言うと「横には居たが聞いてない！」と訳が分かりませんでした。
妻は義両親を追い出す形になる事は絶対にしたくない。と終始一貫して言ってます。

自分を変えたいです。これは一番思っている事ではありますが、自分にとって一番難しい事の様に思います。

睡眠不足と疲労で支離滅裂です。申し訳ございません。

回答
ANo.14 ino-man様、逆にお聞きしてもよろしいですか？

どうしたら「離婚届にハンコ押してあげるよ」とメールまで送ってきた夫の家庭の元に奥様がお戻りになられると思いますか。
そして奥様がお戻りになられる際の心境とは、一体どのようなものだと思いますか。　

「バカですみません」などと、間違ってもそのように卑下なさらないで下さい。
そしてどうかご自身の頭で考えてみて下さい。

自分の生き方にふと疑問を感じたとき書物を選び読むことは有益です。ですが著書の思想をそのまま受け入れるだけなら「真似」にすぎません。
書物を自分の頭でかみくだいて読破し、多少なりともインスピレーションを受ける。　
そして「自己流に」受け止めることが出来て、初めて何かが変わるのだと思うのです。
そしてそれを実践し振り返ることはまた別次元の問題ですが。

How to 本もしかり。
本に書いてあったから、その時は納得したつもりでも。
「相手を解放しよう」とメールで打ったところで、後日簡単に考えを撤回するようでは、やはりino-man様の頭では著者の本意が理解できていなかった、とするしかありません。

周囲の意見に流されすぎです。
一番大事な当事者であるino-man様ご自身の頭で考え、お決めになることが一番大事かと思います。

奥様のお気持ちが離れてしまった今こそ。
小手先の「こうすれば〜」「ああすれば〜」的テクニックで相手の気持ちを振り向かせようとする方法などあるのでしょうか。
有益な本に記してあったとすれば、それを一旦自分の力で咀嚼して自己流にアレンジする。　
そして実践してみる。
そこにはブレはないはずです。
何故ならino-man様ご自身で納得して結論を出しての実践ですから。

そしてino-man様ご自身にもう一つお伺いしたいことがあります。
奥様でないといけない理由は何でしょうか。
愛情というより・・・やはり依存する対象としてでしょうか？

みなさんネット上とはいえino-man様には幸せになっていただきたいと思うのですが、肝心のino-man様ご自身のお考えが見えてこなくて歯がゆいのです。
回答者：mashumaro2
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：
08/05/15 15:36
この回答へのお礼再度ありがとうございました。

昨夜、本音では、離婚なんかしたくない。今でもお前の事が一番・・・と言いました。
その為にもう一度だけ、チャレンジして見てくれないか？そしてダメなら仕方が無い。
今まで、苦しかった事、辛かった事だけじゃないだろ？
今のままじゃ、お前は不倫をして逆切れして飛び出して行った嫁と思われるぞ。それでも良いの？
子供達にそんな事はとても言えないだろ？
１８年も１９年も我慢が出来たんなら、もう少し我慢する事に挑戦してみてくれよ。それから、結論を出してくれよ。俺も頑張るから。それからにしてくれよ。と。

妻で無きゃダメな理由？ですか？
妻と娘達と私とセットです。家族です。どれが欠けても家族じゃなくなります。
妻への依存と言われればそうかも知れません。妻以上の女は居ません。

神にも縋る想いですが・・・
皆さん仰る通り私では無理そうですね。
私は自分に一番甘いです。そんな自分が一番嫌いです。

回答
ANo.13 すいません、何度も。
それ、本があるんですね、知りませんでした。
単なる言葉として聞きましたので・・・

確かに、悟りの境地のように聞こえるかもしれないですが、
そのような考えになるのを待つでは駄目ですよ。
そのように考えようと努力する。
いえ、そうなのだと言いきかせるしかありません。

お子さんがいらっしゃいますよね。
育児はどうでしたか？
自分の思ったとおりに全てが事が運びましたか？
そんなことはないのでは？
思いままならない事だらけではありませんでしたか？
そのとき、あなたはどのようにして乗り切ってきましたか？
もう受け入れてしまいませんでしたか？
そのような子供達なんだと。どうしようもない事もあると。
そして時には、その流れに任せてみたりしませんでしたか？

おそらく、あなたは奥様に依存されているのでしょう。
そのように感じました。
だから、いなくなることが想像できず、不安で仕方がないのです。
一人の人としてみる事が出来なかった結果かもしれないですね。
わかりません、奥様も上手く伝えられず、
今尚、悩まれている事でしょう。

でも、あなたが変わることが出来ない以上、
奥様もあなたの元に戻る勇気がないのです。
そのように思いました。

私だったらですが、
相手の希望が自分とは異なり、
それでも私の幸せを願い、私の意向に沿うよう努めてくれたら、
それだけで相手への気持ちは変わる気がします。
あなたは逆ですよ。わかりますよね。

私は旦那のことが大切ですし、好きなんだと思います。
でも、もし彼が私との婚姻継続は厳しく、
離婚を望んできたのならば、私は離婚に応じると思います。
自分が疎ましい存在であることに耐えられませんから。
私は好きだけれども、それ以前に、
彼がより幸せな選択を希望するのであれば、それに応じると思います。

そのような境地になれる日が来る、来ないではなく
自分で作るのです。
回答者：higa3
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：
08/05/15 15:25
この回答へのお礼何度もすみません。ありがとうございます。

higa3さんはお子さんはいらっしゃいますか？
もし、お子さんが居てご主人が子供は俺が育てる、離婚してくれ！と言われても、それでも、相手の幸せだけを考えて応じられますか？
依存と言われればそうだと思います。妻への依存、娘達への依存。

育児は、正直私は一生懸命、一緒に携わって来たと自負しております。
動物が好きな事、人への思いやり、祖父母へのいたわり、等々、これは私が特に教えて来た事であって、その様に娘達も育って来ております。
子供達には感動させられっぱなしです。

ごめんなさい、昨夜は殆ど寝ていません。（ただでも睡眠障害があるのに）自分でも支離滅裂な事を言っている様に思います。

higa3さんの様になりたいです。何度もすみません。

回答
ANo.12 またもや。

悔い改めてというのは、それで修復できるという話ばかりでなく、そもそもダメになったとしても、追い詰めるようなことをしないというのも含んでですよ。

自由にしてあげるなどというメールを本心から送られたかと思えば、修復したいだの、慰謝料とろうだの、支離滅裂っていうことです。そんなことでは、奥さんもどれが本心か測りかねてるのでは？まあ、この辺はひょっとしたら病気のせいかもしれませんが・・・・

プライドというのは、たとえば開き直りというのもそうです。「どうしてほしいのか列挙しろ」なんていうのは、この典型です。そういう言動が、余計に相手の心を離れさせることに、気づいていないんでしょうか？

あなたの本心は、結局どこにあるのでしょう？（まあ、表題のように、修復が・・・というとこだとは思いますが）
だったら、娘さんさえそのような心境であれば、もう無理っぽ、ではないでしょうか。あとは、あなたの決断一つのような気もしますが・・・

とにかく、状況を一番把握してないのは、どうやらあなたのようです。
まずは、奥さんには何も要求しないでください。それには、あなたが性格を直し、寛容な心を身に付け、結論を急がないようにするしかありません。ただし、その結果が、あなたの望む方向になるかどうかは別の話と理解した上で。
回答者：bouhan_kun
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：
08/05/15 15:17
この回答へのお礼再度ありがとうございます。

一番の望みは、修復です。
ダメなら、当然離婚しかないですし。
私を納得させてくれ！とまでは言わないにしても、もう少し妻から説明が欲しいと思っているのは事実です
。
寛容な心ですか？
難しいですね・・・いつも心が揺れ動いています。
性格を直すってそんなに簡単に出来るもんなんですか？

何度もありがとうございました。

回答
ANo.11 すみません、再投稿です。

ino-manさん、ご自身が変わるということは、
私がさしているのは、そういうことではありません。

自殺願望が減ってきたというのは、
ショックから少しずつ立ち直っているだけで、
あなたの根本的な考えは全く持って変わっていません。
ここで質問をされ続けている内容を見る限り、
あなたはずっと同じ一年前にとどまっています。
それが、奥さん、子供さん、
ここで質問を拝見する事になっている私達からすると、
同じに感じてしまうのです。
だから、奥さんも離婚を選択なさったのでしょう。

希望通りにしてあげる。といいながら、
離婚を選択した奥さんに対してまだ関係を修復したいとは・・・
自暴自棄ではなくて、メールを送ったのですよね。
それは嘘だったのですか？

もう奥さんへの執着（いや依存かも）は捨て、
自由にしてあげましょう。
あなたがメールをしたように。
ここでとどまっていては、皆が辛いですよ。

何も書かれていませんが、あなたのご両親も
あなたの姿を見て心を痛めているのではないですか？

違う見方もしてみませんか？
どんなに仲睦まじくとも、同じ事故でも遭わない限り、
いつかは伴侶と別れがくるでしょう。
あなたそんなに依存していてどうするの？

奥さんはあなたのものではありません。
自分の気持ちだけを押し付けすぎ。
もう少し彼女の身になって考えてみてください。
好きな人が好きなように生きてこそ幸せではないですか？
それも望まれないようであれば、本当にエゴの塊ですよ。

本を読んでも、ここで質問しても
あなたの心が変わろうとしていないなら、
いつまで経っても一緒です。
まずは、奥さんの気持ちを受け止めてみましょう。

あなたの希望を変えることが、まずは自分を変えることにつながります。
それが出来ないようでは、ずっと変わらないと思います。

”過去と相手は変えられないが、未来と自分は変えられる”
回答者：higa3
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：
08/05/15 14:48
この回答へのお礼度々ありがとうございます。

＞奥さんはあなたのものではありません。
自分の気持ちだけを押し付けすぎ。
もう少し彼女の身になって考えてみてください。
好きな人が好きなように生きてこそ幸せではないですか？
それも望まれないようであれば、本当にエゴの塊ですよ。
↑どうやったら、この様な気持ちになれるのか？
私もこれ以上苦しめたくないと言う気持ちもあります。でも、どうやったら、その様な仏様の様な考えになれるのかが、分かりません。
自分を変える、これ程大変な事はないと思います。
higa3さんも皆さんもどうやってその様な考えになられたんでしょうか？

”過去と相手は変えられないが、未来と自分は変えられる”
この本も読みましたが、本の著者の様な心境に自分が、どうやったらなれるのか知りたいです。（バカですみません）

回答
ANo.10 ＞その恋路の邪魔をした事が今回の離婚して欲しい。と言う引き金になったらしいです。

ここは奥様の立場で言うと
「夢見心地でいたのに　現実に引き戻された」
その後のino-manさんの対応や言動が　奥様の心を冷めさせたのでしょう。

具体的に言うとですか？
携帯の請求書などの明細書を取り、奥様がグーの根も出ないほどの証拠を揃えるあたりでしょう。
私も若い頃ですが　疑われ履歴を調べられたり「何時間何回ここへ電話したな？」とか
言われるほどに　冷めた覚えがあります。

言われてる方からしてみれば「そんなのはっきり明細書見れば　わかるでしょうが・・」というところです。（ココロのなかの叫び）それよりもなによりも・・

「明細書よりも　お前の言う事の方を信じるから本当のコトを言ってくれ」・・・そう言われたらもしかしたら全く違う感情だったと思います。だまされていたとしても私を信じる！というところに・・・ココロが揺れると思います。

もう遅いかもしれません。
不倫願望・・だけだったのに、きれいな気持ちだったのに、「ドロドロにされた。」と思ってらっしゃるのではないですか？奥様は。

夫婦は難しいですよね。他人ですから。
恋愛関係に戻れなければ　復縁は難しい。
あなたのことを「惚れ直す」出来事でもなければ特に「難しい」でしょうね。

実家にいらっしゃるのであれば「自由」「楽」ですもの。籍を抜くことに賛成してさしあげたらいかがですか？それがまた「男として惚れ直させるような出来事」になるかもしれませんよ。

過去にも回答してますが　「復縁」はやはり「二人ともやり直すorやり直したいと思うこと」が必須条件ではないかと思い回答入れました。

女の子って強いですね。(冷めてる？）お嬢様たちも離婚する事がいいように思っているのかもしれませんね。・・・離婚して新しい関係を築くという選択もあるのかもしれませんよね。
回答者：tazukoeiji
種類：アドバイス
どんな人：一般人
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回答日時：
08/05/15 14:18
この回答へのお礼回答ありがとうございます。（すみません何回も）

＞実家にいらっしゃるのであれば「自由」「楽」ですもの。籍を抜くことに賛成してさしあげたらいかがですか？それがまた「男として惚れ直させるような出来事」になるかもしれませんよ。
↑「自由」「楽」な分、本人は居づらい様です。両親からチクリチクリ言われて居る様です。
籍を抜く事に妻がこだわっているのであれば、籍を抜いても良いよ！とは言っては見たものの・・・やはり最後まで悪あがきがしたいです。

＞過去にも回答してますが　「復縁」はやはり「二人ともやり直すorやり直したいと思うこと」が必須条件ではないかと思い回答入れました。
↑これは確かにそうですね！一人ではどうしようもありません。

＞女の子って強いですね。(冷めてる？）お嬢様たちも離婚する事がいいように思っているのかもしれませんね。
↑確かに女の子は強いですね。離婚は仕方が無い、とは思っているでしょうが、離婚した方が良いとは思って無いと思いたいですが。

回答
ANo.9 お礼読みました。再投稿です。

ちょっと思い出しましたが、
私が以前働いていた上司も突然、奥さんに離婚をいいわたされ、
戸惑っていました。（原因は浮気ではない）
そこはお子さんが３人ほどいたのですが、
上司がこのように嘆いていました。
「子供が反対してくれれば心強いのだが、
　意外と理解を示してくれるもんだね。
　離婚に反対しないんだよ。」
上は大学生で下は中学生じゃなかったかな・・・
程なくして、奥さんの意向に沿い、離婚されました。
子供は全員、上司が面倒を見ることになったと思います。

意外と冷静に夫婦としてみてるんではないですかね、
子供さんの立場からすると。
もう高校生のようですし、一人の男と女で見ていますね。
だから帰ってきてもないのですよ、
個人の意思を尊重しているのですよ。
勿論、父、母というのはかわりないですからね、
夫婦としてやっていけないのならば、仕方がないということで
離婚はとらえているのだと思います。

１９年、結構長いのかもしれないですね。
一つ一つの不満を思い出して書き出してみても、
それらは小さな事であって、
一つ一つを正す努力をした所で
受け入れる側にそれを受け止める力がないようでは難しいのかもしれないです。

同じ行為をしたところで、受け止め方が違うと、
好意にもなるし、迷惑にもなりますよね。
残念ですが、この段階まできているように見受けます。

ですから、いくらあなたがやり直したいといっても、
相手にその気持ちがありませんから、あなたの努力は辛いだけでしょう。
夫婦の問題は、一人だけが軌道修正を頑張っても難しいのが現状です。

執着心を捨てる。これは非常に難しい事です。
私もできていないかもしれないです。

”愛する人に愛されたい”というのは、
自然な気持ちですが、いつもそうとは限りません。

若い頃、そんな経験はありませんでしたか？
好きな人に振り向いてもらえないのはとても苦しい。
しかし、好きな人がいるだけで幸せという事もあります。

結婚した後に、相手の気持ちが離れてしまい、
しかし、自分はまだ相手のことを大切に思っているとき、
本当に辛い気持ちになりますよね。
そこで、一緒にいるのが耐えられず離婚を選ぶか、
それでも好きな人がそばにいることで納得する、
（つまり見返りを期待しないということですが）
それしかないのかなと思います。

執着心を捨てるには、
『愛される事よりも愛する事の方が尊い』
と自分に言いきかせるしか、私はまだ術が見つかっていないです。

あなたが再び、彼女の気持ちを自分だけのものに独占したいと思わず、
自分が愛する人がそばにいると思えるのならば、
新たな関係が生まれてくるかもしれないです。
ですから、離婚回避ならば別居婚の提案は・・・と書きました。

年月ではありません。
あなたはまだ自分が変わる決意、勇気を持っていないように見えます。
このままでは時間だけが過ぎていきます。
子供さんは冷静に見抜いていますよ。いや、きっと奥さんも。
頑張って、自分を変えましょう。
回答者：higa3
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：
08/05/15 13:57
この回答へのお礼いつもすみません！ありがとうございます。

私も、当初（１年前）は自暴自棄になり、うつ状態にもなり、食欲も無くなり、睡眠障害にもなり、３ヶ月で１８キロも痩せ、心療内科やカウンセリングにも通いました。今も睡眠障害は直りませんが。
死にたい！死にたい！とばかり思っていましたが、今ではそんな事は無くなりつつあります。
そう言った事では、多少ではありますが、少しずつ気持ちも変わりつつあると思うのですが・・・

実は妻にこの数ヶ月前から、「もう○○の希望通りにしてあげるよ！今まで苦しめて来てゴメンネ！自由にしてあげるよ！」（決して自暴自棄になっての事ではありません。そう言う心境になっての事です。）と言う内容のメールをしていました。
その結果が、今回の「離婚」したい。と言う話になりました。

＞あなたはまだ自分が変わる決意、勇気を持っていないように見えます。
↑少しでも変わりたいと想い、今まで読んだ事の無い本を読んだりしてはいますが・・・

回答
ANo.8 奥様がラリっている状態では、何を話しても無駄です。
奥様の気持ちを取り戻すには、不倫相手を排除することが鉄則なのです。

不倫の直接証拠があれば高額の慰謝料請求が可能です。
また、間接的な証拠があり不倫相手が離婚の要因となるようであれば、直接裁判に持ち込むことも可能です。

不倫された配偶者が集うサイトとして、『帰還ボード』が有名です。
７：３で女性が多いですが、貴方のようなケースも多いですよ。
経験者が具体的なテクニックや経験談を話してくれますので、是非訪問してみてください。
回答者：yy-jupiter
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：
08/05/15 13:52
参考URL： ​http://www.kikandoumei.com/top.html​
この回答へのお礼回答ありがとうございます。

＞奥様がラリっている状態では、何を話しても無駄です。
奥様の気持ちを取り戻すには、不倫相手を排除することが鉄則なのです。
↑これは、今は無いと思います。今は職を変え、相手男とは全く仕事場も違います。相手は携帯も変えてしまったので、分かりませんが。
直接的証拠（写真等）はありません。メールと妻と相手男の証言のみです。
ですので、証拠としてはイマイチかも知れませんし、妻も相手も口裏を合わせられれば終わりです。

参考サイトありがとうございます。訪問してみます。

回答
ANo.7 どうして、自分の事ばかりでお互いの事を思いやる事ができないのか・・・。それは他人同士が結婚して一緒に生活すると言う事に、必要不可欠な事なのに。。。

奥様がこれまで、本当に幸せに暮らしてきたと思っていませんか？奥様のする事、全てが当たり前になっていませんでしたか？
感謝の言葉、愛情を表す言葉を忘れてはいませんでしたか？

どうして、世の中の男性陣はそれを怠るんでしょう？思いって、言葉に表さないと相手に伝わらないです。「長年一緒にいるんだから、態度でわかるやろ。それに照れくさい、面倒くさい」は通用しません！

奥様はどこかで信号を発信していたと思います。
それにも気が付かず、他の男性とのメールでようやく全貌があきらかに？！遅いです。

しかも、１年間ものらりくらり・・・。
本当に奥様とやり直したい、復縁したいと考えておられるのですか？

私が同じ立場なら、真剣にそう思っているのなら、奥様を毎日でも電話したり迎えに行きます。何度も謝って、気持ちが伝わるまで諦めません。
そんな努力もしないで、
「男とメールしてたあいつが悪いんだから、そこまでオレがする事はない」と決め込んでいるように思います。
でも、奥様をそのようにしたのはあなたですよ！！！

人の回答をする前に、奥様ともっと話し合いするべきじゃないですか？！！！

もう、遅いと思いますが。時間が経ち過ぎています。奥様の決意は今は変わらないでしょうね。他の男性との関係が切れて、ご両親が亡くなったりすれば、寂しくなって帰ってくるのが関の山でしょうね。でも、あなたの元ではありませんよ。子供の元に・・・です。

結婚して今迄を振返って、反省してみて下さい。
自業自得なのが見えてきますよ。それでも、見えてこない、俺は悪くない・・・って思ったら、重症です。救いようの無いバカです。。。

きつい書き方をしますが、どうも他人事のように思っておられるんじゃないかと心配になってきます。
お子様の為にも父親らしい行動をされた方がいいと思います。子供たちも、今はあなたの味方かもしれませんが、結婚したら母親の気持ちがわかってきて・・・。子供たちはそこでどっちの気持ちがわかるでしょうね。ましてや、女の子ですから・・・。
回答者：monkichi-7
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：
08/05/15 13:23
この回答へのお礼回答ありがとうございます。

こんな事になる前は、「いつもありがとう！こんなオヤジとやって行けるのはお前しか居ないよ」と言っていました。
家事も毎晩食事の洗い物も手伝っていました。

＞しかも、１年間ものらりくらり・・・。
本当に奥様とやり直したい、復縁したいと考えておられるのですか？
↑この１年ずっと思って来ましたよ。

＞私が同じ立場なら、真剣にそう思っているのなら、奥様を毎日でも電話したり迎えに行きます。何度も謝って、気持ちが伝わるまで諦めません。
↑直接会っての話し合いは２回ですが、その他にちょくちょくメールや電話はしていました。色々迷惑を掛けた事も一生懸命謝罪しました。でも、妻は逆に悪いのは私も同じだから、そんなに謝らないで。と。
子供の事も色々相談したり、意見を言ったりしていました。

そんな努力もしないで、
「男とメールしてたあいつが悪いんだから、そこまでオレがする事はない」と決め込んでいるように思います。
でも、奥様をそのようにしたのはあなたですよ！！！
↑確かに被害者意識があり、何故謝らないのか？と言う気持ちがありましたが。それは認めます。

人の回答をする前に、奥様ともっと話し合いするべきじゃないですか？！！！
↑これはちょっと酷くないですか？gooさんに巡り会えて気持ちが多少なりとも上向きになれたから、自分の体験を基に話しが出来れば？と思っての事です。その様な方も沢山gooさんにおられるじゃないですか？
他人さんの質問に見たり、回答したりして、自分の救いにも、なるのでと思っての事です。
何も誹謗中傷している訳ではありません。（中には居ますが）

回答
ANo.6 私、寛容って言いましたよね？
結局、プライドが高い（ここが、ありきたりの親父という根拠）のか、いまさら何がたがた言ってんのかなって感じです。結局は、悔い改めて、頭を下げて帰ってきてくれて、元の鞘に戻るのが理想でしょう。傍から見れば、妄想ですが。そういうところが、嫌われる最大要因では？

立つ鳥跡を濁さず。
修復したいなら、悔い改めて、生まれ変わってください。
それが、嫌なら、あきらめて別れてください。ただし、最後までそのような態度では、みっともなさすぎます。男の引き際を実践してください。娘も見てまっせ。

ともかく、修復したいのか、プライドを守りたいのか、さっぱりわかりません。
回答者：bouhan_kun
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：自信あり
回答日時：
08/05/15 13:08
この回答へのお礼再度、どうもありがとうございます。

もうプライドもクソも無い程、みっともないと自分では思っていますが。
悔い改めたいですよ。でも、相手が具体的にどうこう、と言ってくれません。何なら、紙に書いて列挙してくれ！と言いました。

残念ながら、子供達は実際には一言も妻に「戻って来て！」と言われた事が無いそうです。（妻が言ってました。）
逆に先日、長女が妻に、もうダメなんじゃない！？と言ったそうです。
娘達が一番冷静かも知れませんね。

回答
ANo.5 こんにちは。
本当におつらいですね。
奥様は離婚を望まれたのですか。残念ですね。
「恋路の邪魔をした」＝「不倫相手の会社への通報、左遷」が具体的な原因だったのですか？。
今回の浮気の件で有責者として責められるべきは当然奥様ですが、不倫相手の社会的制裁で実質的に傷ついたのは誰だったのでしょうね。
もちろんino-man様のおつらいお気持ちは痛いほどわかります。

「それでも、私は離婚したくありません。何とか復縁・修復したいと思っています。」

というino-man様のお気持ちと、

「どうすれば、妻の気持ちを取り戻せますか？」

というお気持ちは両立しがたいかもしれませんね。
現実的にino-man様の７０代のご両親との関係修復もありますし。

推察するに、いままで「ラブラブメール発覚までは、ごく普通いや、それ以上に仲の良い家族だったんですが・・・（これは妻も認めています。）」というお気持ちはino-man様「だけ」であって、奥様にとって家庭が「家族に過度に頼られて精神的に癒される場では無かった」だけなのかもしれません。　
あえて「浮気しよう」と思っていたのではなく、「体力が弱っていた隙にひょこっとかかる風邪」のように、不倫相手との恋愛が奥様にとって癒しの場だったのでしょうか。
決して以前のino-man様ご自身に愛想をつかしていた故の不倫、というのではないと思いますよ。

私もNo.1様同様に「それでも妻の気持ちを取り戻したい」のならば、「別居婚」を目指して陰ながら妻を見守り続けることしかないと思います。　
この様な状況で修復に向けてino-man様が出来ることとすれば、この先奥様が孤独を感じ自省したとき、そっと黙って寄り添って男気をみせることしかないのかもしれません。
でもそこまですることなのかどうか・・・できることなのかどうか・・・。
他の回答者の方のように毅然とした態度をとっても良いかも、ですよ。

いずれにしましても、ino-man様ご自身のたった一度の人生ですから、
ご自身を大切になさって頑張って下さい。
回答者：mashumaro2
種類：回答
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：
08/05/15 12:25
この回答へのお礼ご回答ありがとうございます。

＞「恋路の邪魔をした」＝「不倫相手の会社への通報、左遷」が具体的な原因だったのですか？。
今回の浮気の件で有責者として責められるべきは当然奥様ですが、不倫相手の社会的制裁で実質的に傷ついたのは誰だったのでしょうね。
もちろんino-man様のおつらいお気持ちは痛いほどわかります。
↑これは、実際には殆ど不問だった様です。上司による事情聴取は、されたのは事実の様です。本人達（別々の聴取）も事実を認めた。と報告は受けてますが。
この件を、昨夜妻に聞きましたが、事情聴取はされた事は認めました。が、逆にこの件で、相手男性と又連絡を取り合った形跡（携帯の明細書に記載）がありましたが、知らない！とウソを付きました。明細書に相手の自宅電話番号が出てたぞ！と言ったら「ん？」とはぐらかされました。（そんな携帯代もいまだに私が払っていますが・・・）

＞あえて「浮気しよう」と思っていたのではなく、「体力が弱っていた隙にひょこっとかかる風邪」のように、不倫相手との恋愛が奥様にとって癒しの場だったのでしょうか。
決して以前のino-man様ご自身に愛想をつかしていた故の不倫、というのではないと思いますよ。
↑そう言って戴けると多少救われます。

＞私もNo.1様同様に「それでも妻の気持ちを取り戻したい」のならば、「別居婚」を目指して陰ながら妻を見守り続けることしかないと思います。　
この様な状況で修復に向けてino-man様が出来ることとすれば、この先奥様が孤独を感じ自省したとき、そっと黙って寄り添って男気をみせることしかないのかもしれません。
↑妻も今直ぐ「離婚」したい訳では無い。との事でした。別に「離婚」を急いで居る訳では無い。と。
ハァ〜ァ！この１年でも私にとってどれだけ長かった事か・・・まだまだの様ですね。

回答
ANo.4 ここまで侮辱され男性の沽券を落とすだけです、膨大な慰謝料請求して気きっぱり踏ん切りを入れる事出来ませんか。
　無駄な時間を費やす事もその後失意で返されます、ここまで屈辱されてまで待つ事は、愛情の裏返しで憎しみですか、自分を追い込む自暴自棄に陥る人格破滅も出てきます。
　これだけの女と見切る事も大切です、子さんも居るだから親としての姿勢も問われるなど少し大人の行動感性を取り戻せませんか。
　はっきり言えば、無駄ない時間の投資です。
　今後親のしての関与は一切なし、勘当同様結婚式も呼ばないそれ位のお仕着せも必要です、親としての姿勢がない馬鹿女を母親として子どもが対応できますか、させれないそんな意志表明を叩きつける男の沽券の復活はあり得ませんか。
回答者：h-kazugon
種類：回答
どんな人：経験者
自信：参考意見
回答日時：
08/05/15 11:43
この回答へのお礼回答ありがとうございます。

＞膨大な慰謝料請求して気きっぱり踏ん切りを入れる事出来ませんか。
↑これは、離婚しか無いと至った時には、間違い無くやろうと思っています。が、もう少し悪あがきがしたいのです。

＞今後親のしての関与は一切なし、勘当同様結婚式も呼ばないそれ位のお仕着せも必要です
↑これは、本人が言ってました。娘の彼氏も私の事を理解し、味方ですので、今の彼氏と結婚すれば、間違い無く呼ばないでしょう。（大分先の話なので・・・）

＞親としての姿勢がない馬鹿女を
↑これはちょっと・・・

回答
ANo.3 まあ、いまさら過去のやったことは払拭できません。あなたの対応は、１回目、２回目の質問とも、ほんと世間知らずのおじさんそのものですね。いまさらそこを言っても仕方ないですが。いくらそのような進めがあったからって、簡潔でない手紙なんて、めんどくさくって読まずに食べた・・・のでは？

まあ、奥さんも、いまだに何か理由を付けてるようですが、そんな言い訳は聞く必要もないでしょう。そもそも理由になっていない。ただ単に（あなたに不満があったかどうかはともかく）他に好きな男ができた、そっちに行きたいと言うだけの話でしょう。

まあ、望みの綱があるとすれば、あなたにも娘にも義理の両親にも、いまさら顔向けができないという話かもしれません。それであれば、すべて不問に付すという寛容な心と、娘の帰ってきてほしいという必死の訴えしかないのでしょう。
ただ、あまりに長期間ほっといたので、あっちの男との中のほうが進展してるのでは。

あとは、あくまで不貞なので、慰謝料を要求して、それが払えないからって、帰ってくることを承諾させるか。諦めたほうが早いかと思いますが。
回答者：bouhan_kun
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：
08/05/15 11:42
この回答へのお礼回答ありがとうございます。

手紙は読みました。涙が止まりませんでした。と言ってましたが・・・

離婚に踏み切るなら、お前にも養育義務がある。
フルタイムで働いていて子供達に一銭も出さないのはおかしいだろ！と言ったら、娘達と会った時は、食事代やら映画代やら洋服代が掛かっている。と言うので、それは、お前が子供達を置いて飛び出しておいて、会いたい時に会う為の自分の都合だろ！養育費とはそう言うものじゃない！子供が最低限学校を卒業するまで、親として、子供に支払う義務があるお金だ！しかも、それは、育てている側に（私側）、出ている方が払う義務があるらしいぞ！と。一般的には子供二人の場合は、大体４万から６万くらいが相場らしいぞ！と言ったら、そんなに払えない！と。（でも、実家暮らしで月に手取りで２０万貰っているそうです。）
相手への慰謝料も離婚に踏み切るなら、請求する！と言いましたが、そんな事がしたいからでは無い！とも言いました。

回答
ANo.2 　女性って我慢強いですが一度糸が切れてしまうと戻すのは難しいです。
　話し合いをされ、結婚１９年間のストレスが何なのか、それを改善するからやり直しをお願いする、それしかないと思います。戻ってきたとしても同じ環境ならストレスが蓄積されるわけですし、同じ繰り返しになると思います。
回答者：hkinntoki7
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：
08/05/15 11:28
この回答へのお礼早速の回答ありがとうございます。

＞結婚１９年間のストレスが何なのか、それを改善するからやり直しをお願いする、それしかないと思います。
↑具体的にどうこう、あ〜だこ〜だと言ってくれません。言えないと。
一生懸命、今迄、苦労掛けた分をこれからの人生を掛けて償って行くから。と言いましたが・・・
万が一戻ったとしても、親としてであって、夫婦としては無理！と言っています。それでも構わない！努力する！と言っても結局返事しません。
やっぱり無理でしょうかね！？

回答良回答20pt
ANo.1 こんにちは、状況としてはかなり厳しいですね。

ちなみにですが、
１９年間のストレスの具体的なものは何ですか？
仲の良い家族ではあったけれど、
夫婦としてはそのように思っていたのは、
ino-manさんだけということですか？

先日、昼ドラであった奥さんが浮気をしてたものも、
特に家族として不満もなく、幸せだったのに、
ある日、恋をしてしまう。というものでした。
結末としては、旦那にばれそうにもなりつつ、
自分の気持ちに正直に、彼と生きていこうと決意するのですが、
家族の大切さを再認識し、彼との決別を選び、
家族と生きていくというものでした。

あなたとの間に、何もなくて浮気をしただけならば、
やはり、恋路を邪魔されたとしても
許しを頼み、元に戻りたいと思うのではと思いますが、
それが全く奥さんには感じられませんよね。

たぶん、メール発覚時のあなたの嫉妬に
驚いてしまったのが原因かもしれないですが、
一度身についた恐怖は、トラウマとなって、
一緒に暮らすことが困難な状態かもしれない。

離婚を回避したいのならば、別居婚の提案。
数年、離婚したつもりで家族として接してみる。
それでも無理そうならば結論を出すとお願いするかな。

気持ちは取り戻せないと思います。
新たに、違う感情を持ってもらうように努力していく。

結婚していても、心まではあなたのものではないですよ。
彼女の心への執着心を捨てないと、
違う方向で考えられないような気がします。
すみません、うまいアドバイスできなくて。
回答者：higa3
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：
08/05/15 11:22
この回答へのお礼ご回答ありがとうございます。（確か前にも、感謝します）

無理だと思っていますが、悪あがきがしたいです。

＞ちなみにですが、
１９年間のストレスの具体的なものは何ですか？
仲の良い家族ではあったけれど、
夫婦としてはそのように思っていたのは、
ino-manさんだけということですか？
↑その具体的な事を言って欲しい！と言っても、どれがどうこうとは言えない。と。
あの携帯事件まで、自分（妻）もこのまま今まで通り我慢（？）する事で、平和な家庭が築けて行くんだろうなぁ、と思っていた様です。

＞たぶん、メール発覚時のあなたの嫉妬に
驚いてしまったのが原因かもしれないですが、
一度身についた恐怖は、トラウマとなって、
一緒に暮らすことが困難な状態かもしれない。
↑確かにこの様に言ってました。しかし、私にもあの時の状況や妻の表情が頭の中から離れません。
お互い様では？そう言う所をこれからの努力で何とか克服して行こうと思えないの？と聞きましたが、もうそう言う努力をしたくない、そうです。
子供達とは一緒に居たいけど、私（妻）には今の生活はさせてあげられない事は娘達が一番良く分かっていると思う。と。妻は一人で生きて行く（今は）覚悟らしいです。

higa3さん、どうやったら愛する人への執着心を捨てられるんでしょうか？
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