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質問
質問者：hina_shoko 幸せたっぷりで仲の良いご夫婦に質問です。
困り度：
  • 暇なときにでも
 当方２３歳♀、結婚して５年、夫は２６歳です。

今とても幸せなあなたに質問です。



いつまでも仲の良い二人でいるために……

あなたが努力していること、気をつけていることはありますか？
また、配偶者様はどうですか？

上手くやっていくために決めた約束事はありますか？

それ以外にも、なにかポイントがあれば教えてください。
のろけ話でも歓迎です。
これからの参考にさせてください。
質問投稿日時：08/05/15 19:09
質問番号：4024714
この質問に対する回答は締め切られました。
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回答

 
回答者：glaco1224 結婚３年目、現在２６歳です。

主人とは、ルールと言うか・・・決めたわけではありませんが、
『ありがとう』を大事にしています。
もちろん、悪いことをしたときは、『ゴメンネ』です。
ただ、〜をしてもらって助かった。うれしい。
というときに、謝る言葉は不要だと言うのが夫婦の考えです。
感謝の気持ちを表していると、した側もしてもらった側も、
気持ちがいいですよね。
つい『ゴメンネ』と言ってしまったときは、『何か謝ることしたの〜？』
と、笑いながら指摘し合っています(^^)

あとは、休日は基本的に一緒に過ごすことですね。
どこに行くにも、何をするにも一緒で、お互いの両親・友人に
いつも一緒で仲いいね！と言われています。
極めつけは、ちょっとだけ自意識過剰になっています(^^ヾ
夫：お前（私）と一緒にいれるのは俺しかいないよ〜。
私：あなた（主人）についていけるのは私しかいないよ〜。
と、よく言い合っています。お互いわがままな部分があるので・・・
言葉に出すことで、自信にもつながりますし、気が引き締まりますよ。
そんなんで喧嘩もいっぱいしながら、それでも笑顔の絶えない家庭です。

参考にはならないかもしれませんが・・・
質問者様もいつまでも幸せなご夫婦でいてくださいね。
種類：アドバイス
どんな人：経験者
自信：参考意見
回答日時：08/05/16 13:05
回答番号：No.22
この回答への補足補足欄をお借りします。

■■■■すべての回答者様へ■■■■

貴重なお時間を割いて丁寧な回答をしていただき、
本当にありがとうございました。

(まだまだ短いですが…)23年の人生の中で、
一番辛い毎日を過ごしていたこの一ヶ月。
たくさんの事を考え、悩みました。
どこで間違えたのだろう。今までやってきたことは何だったのだろう。
考えては傷つき、さらに落ち込み、夫に当たる。
幸い、その度に夫が救い出してくれましたが、気持ち良いものではなかったでしょう。

どうにかしてこの状況を抜け出したい。
下を向いていてはいけない。
その為には、相談するよりも成功例を聞いたほうが良いのでは？
そう思って質問しました。

その作戦は成功でした。
どういう感情かは分からないけど、読んでいて涙が止まりませんでした。
自分の悪かった部分＆夫の良いところが見えました。
過去に失敗があったご夫婦でも、幸せになっていることが分かりました。
これから自分がやらなければならないことがはっきりして、
モチベーションが上がり、それらを頑張る決意ができました。

定期的にここを読み直しながら、より良い関係を気づいていこうと思います。
夫婦関係で悩んでいる人たちにぜひ読んでもらいたいです。
忘れてしまった気持ちや、欠けてしまった事が思い出せるはずだから。

みなさんには感謝してもしきれません。
本当にありがとうございました。
(良回答は私には選べませんので、現時点で「役に立った回数」が多い回答者様にさせていただきます)
この回答へのお礼お礼が一部コピーになることをお許しください。

たくさんの回答ありがとうございます！とても嬉しいです！
私は今、５年の結婚生活の中で一番大きな問題にぶち当たっています。
それでも、この先もずっと一緒にいたい！
今までよりもいい関係を築きたい！
そう思って、この質問をさせていただきました。

どのご家庭もそれぞれの努力をなさってきて、
その結果、今自身を持って幸せだっていえるんですよね。
ただ夫の帰りを待っているだけじゃ幸せはつかめないんですよね。

頭では分かってはいたけれど、きちんと理解できていませんでした。
皆さんの回答を読んで、気が引き締まりました。
(コピーここまで)

改めまして、ご回答ありがとうございます。
＞つい『ゴメンネ』と言ってしまったときは、『何か謝ることしたの〜？』
＞と、笑いながら指摘し合っています(^^)
そういえばつい言ってしまいますね！何ででしょうね〜？
「やってもらって申し訳ない」と「やってくれてありがとう」という微妙な気持ちの差……？
なんにせよ、ありがとう！のほうが気持ちが良いですね。
まねさせていただきます＾＾

私は「夫についていけるのは私しかいない」なんてまだまだ思えませんが、
「情緒不安定で感情の起伏が激しい私の夫は、彼にしか務まらないだろう」
とは思っています。
夫にもそう思ってもらえるように頑張ります。
そしていつかは回答者さんご夫婦のように、
素敵な自意識過剰夫婦(笑)になれたらいいな＾＾

いえいえ！とても参考になりました。
ありがとうございます。回答者様もお幸せに＾＾

回答

 
回答者：nanako1113 こんにちは^^結婚21年目40代主婦です。

主人とは一緒にいる時は仲良しで、それ以外はお互いの世界を尊重し合っています。

他人同士が一緒になったのだから、夫（妻）を専有物と思わずに一人の人間として接しないといけないと思います。（喧嘩や執着の元）

我が家では夜は一つの布団に寝ます（お互いの体調のチェックもできますしね）それに何より心が安定します。
たまに外で遊んで来ても暖かい布団に入れば「懺悔」の気持ちも生まれるでしょうし(笑)

こんな夫婦でも主人の風俗や飲み屋のお姉さんとの浮気・私の寄り道？が発覚したり^^;などありましたが、何だか仲良く暮らしています。

多少の緊張感も夫婦には大切なのかもしれません。
（いつまでも男と女でいないと魅力がなくなりますしね）

質問者様ご夫婦もずっと仲良しでいてくださいね^^
種類：回答
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：08/05/16 11:21
回答番号：No.21
この回答へのお礼お礼が一部コピーになることをお許しください。

たくさんの回答ありがとうございます！とても嬉しいです！
私は今、５年の結婚生活の中で一番大きな問題にぶち当たっています。
それでも、この先もずっと一緒にいたい！
今までよりもいい関係を築きたい！
そう思って、この質問をさせていただきました。

どのご家庭もそれぞれの努力をなさってきて、
その結果、今自身を持って幸せだっていえるんですよね。
ただ夫の帰りを待っているだけじゃ幸せはつかめないんですよね。

頭では分かってはいたけれど、きちんと理解できていませんでした。
皆さんの回答を読んで、気が引き締まりました。
(コピーここまで)

改めまして、ご回答ありがとうございます。
＞他人同士が一緒になったのだから、夫（妻）を専有物と思わずに一人の人間として接しないといけないと思います。（喧嘩や執着の元）
＞たまに外で遊んで来ても暖かい布団に入れば「懺悔」の気持ちも生まれるでしょうし(笑)
寛大ですね〜！すごい！
私がそこまでの悟りを開くにはまだまだ時間がかかりそうです…
21年の生活の中で生まれた賜物なのでしょうね。

＞多少の緊張感も夫婦には大切なのかもしれません。
私もそう思います。
緊張感にもいろいろとありますが、うちの場合。
今まで、夫は浮気しないと思っていましたが、
しようと思えばできるんだという事が分かったので
女を磨く努力を怠ってはいけないんだと再認識しました。
(決して女を磨く努力を怠っていたわけではありません)

ありがとうございます。
今よりももっと仲良しでいられるように頑張ります！

回答

 
回答者：uminohi0720 とてもいい質問ですね！今も十分幸せですがより幸せになるために私も他の回答者様の回答を参考に頑張りたいです＾＾

結婚9年目30代半ば6歳の子どもありの我が家の場合、
他の方の回答にも多いですが「ありがとう」の言葉をお互いに良く使います。
また、お互いに良く褒めあいます。
夫は結婚当初から（付き合い始めてからずっとかも）良くほめてくれました。
今は、私も心がけて夫を褒めるようにしています。
相手の良い所にアンテナを張るようになる→幸せのスパイラルの入り口デス☆
これは、子育てでも使えますよ〜。

こんな今は幸せいっぱいの我が家ですが、実は離婚騒動もありました。

結婚5年目くらいだったかな。

アメリカに赴任して何不自由ない暮らしの中、お互いの存在が当たり前になって相手に求めてばかりで不満ばかり言い合って…。

いろいろなところに旅行に行って、美味しいもの食べて、ブランド品買いあさっても、なんとなく心は満たされず…今思えば、幸せじゃなかった。

あの時私は大好きだった仕事を辞めてついていったので、仕事で得ていた自己実現の欲求が満たされなくて、夫に求めることが多くなりすぎていたような気が、今はします。

こちらが不満を言い出すと、相手も不満を言い出し、お互いに相手の悪いところにアンテナをはり完全に悪循環に陥ってました。

こちらのカテで良くいわれる言葉ですが、夫婦は合わせ鏡ってつくづく本当だと思います！

自分が幸せになりたかったら、まず相手を幸せにしないと！デス☆
種類：回答
どんな人：経験者
自信：自信あり
回答日時：08/05/16 10:48
回答番号：No.20
この回答へのお礼お礼が一部コピーになることをお許しください。

たくさんの回答ありがとうございます！とても嬉しいです！
私は今、５年の結婚生活の中で一番大きな問題にぶち当たっています。
それでも、この先もずっと一緒にいたい！
今までよりもいい関係を築きたい！
そう思って、この質問をさせていただきました。

どのご家庭もそれぞれの努力をなさってきて、
その結果、今自身を持って幸せだっていえるんですよね。
ただ夫の帰りを待っているだけじゃ幸せはつかめないんですよね。

頭では分かってはいたけれど、きちんと理解できていませんでした。
皆さんの回答を読んで、気が引き締まりました。
(コピーここまで)

ありがとうございます。
そういっていただけると、質問した甲斐があります！
「仲良し」の根底にあるものはみなさん同じでしたが、
各ご家庭それぞれに表現の形がありますよね。
この質問をしたことで、たくさんのものを得ることができました。

＞相手の良い所にアンテナを張るようになる→幸せのスパイラルの入り口デス☆
＞こちらが不満を言い出すと、相手も不満を言い出し、お互いに相手の悪いところにアンテナをはり完全に悪循環に陥ってました。
＞こちらのカテで良くいわれる言葉ですが、夫婦は合わせ鏡ってつくづく本当だと思います！
＞自分が幸せになりたかったら、まず相手を幸せにしないと！デス☆
→私が一番できていなかったことです。
相手に不満を感じ、いつまでもそこが改善されないことでさらに不満を感じる。
こちらは不満のスパイラルですね。
不満だらけの夫でも、人間としてすばらしい所がたくさんあった。
分かっていたのに、そこを認めて褒めて伸ばす事をしなかった。

褒めて欲しければ相手を褒め
認めて欲しければ相手を認め
理解して欲しければまずは相手の気持ちを考える
本当に合わせ鏡ですね。ありがとうございました。

それから、最後に…
＞これは、子育てでも使えますよ〜。
……ここも大問題です。家族全員のいいところ探し、頑張ります(笑

回答

 
回答者：mashumaro2 う〜ん・・・。

うちはセックスレスを解消したばかりで、
仲良しになってまだ日が浅い結婚暦１５年の夫婦の妻ですが・・・。

＞あなたが努力していること

「朝のdeep kiss♪」かな。

「おまえ朝からエロいのやめろよ〜〜」と後ずさりする夫。
でもまんざらでもなさそう。
玄関を出るときふりかえって手を振りますもの（笑）。

本来やるべき「夜」にやるとまずいんです。
妻EDタイプとカテゴライズされるわが夫に
「おねだりかよ？」と絶対誤解されたくない！
せっかく夫にせまられて邪険に出来る雰囲気になってきた今は。

＞配偶者様はどうですか？

毎朝耐えているっていうことでしょうかね（笑）
種類：回答
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：08/05/16 10:17
回答番号：No.19
この回答へのお礼お礼が一部コピーになることをお許しください。

たくさんの回答ありがとうございます！とても嬉しいです！
私は今、５年の結婚生活の中で一番大きな問題にぶち当たっています。
それでも、この先もずっと一緒にいたい！
今までよりもいい関係を築きたい！
そう思って、この質問をさせていただきました。

どのご家庭もそれぞれの努力をなさってきて、
その結果、今自身を持って幸せだっていえるんですよね。
ただ夫の帰りを待っているだけじゃ幸せはつかめないんですよね。

頭では分かってはいたけれど、きちんと理解できていませんでした。
皆さんの回答を読んで、気が引き締まりました。
(コピーここまで)

改めましてご回答ありがとうございます。
セックスレスも難しい問題ですよね。
うちはそこまで深刻ではないですが、悩んだことがありますね。
子育てで疲れて早く寝たいのに誘われる。
断ればむきになってしつこく誘う、誘う回数も増える。
それに私はうんざりしてさらに嫌になる。
生活リズムになれて、体力に余裕ができてからは自然に元にもどりましたが…バランスをとるのが難しいですね。

朝からエロいの……ごめんなさい笑ってしまいました。
＞「おねだりかよ？」と絶対誤解されたくない！
理由は違いますが、誤解されたくないという気持ちはよく分かります。
イチャイチャしたい、けどＨがしたい訳じゃない。って事が私は多いので。
そういう時は布団に入る前(さらに言えば、子供達が起きている時)に
ベタベタくっついて満足します。
朝からエロいの、と同じ原理ですね(笑

15年経っても、夫婦間の問題が消える事は無いんですね。
気を緩めず、いつまでも夫を大切にしていこうと思いました。
ありがとうございました。

回答

 
回答者：NAZORA みなさん　仲の良いご夫婦ですね。
私も仲間に入れてください

付き合って５年で結婚し、もうすぐ結婚５年を迎えます。

私も心がけていることは「ありがとう」という感謝の気持ちは
必ず声に出して言うことです。
・○○してくれてありがとう。
これだけも違うと思っています。

逆に旦那は「ごめんね」とよく言います。
・いつも○○してもらってごめんね、ありがとう。・・・って感じです。

あとは喧嘩をしても絶対に一緒に寝ること
そうすると次の日の朝に「おはよう」といえます。
でもうちでは基本的には喧嘩は翌日へ持ち越さないようにしています。
寝る前になんとなく「ごめんね〜」とお互いに謝ってチュってキスして
仲直りです。

３０代半ばですが、いつも２人一緒です。
私が出かけるといえば「一緒にいく」です。
逆に旦那が出かけるときに「いってらっしゃーい」と見送ろうと
すると「一緒にきて」となってしまうので結局２人で出かけます。

ここまでくると相手が何を考えているか、言おうとしているかが
わかってしまうんですね。
「俺の思っていることがよくわかるね」といわれます。

＞上手くやっていくために決めた約束事はありますか？
うーんないですね。
１つだけ言えば「ずーっと仲良くいようね」くらいでしょうか（笑）


巡り合って、縁あって知り合い・付き合い・結婚した二人です。
なので一緒にいられるということにいつも感謝しています。
種類：アドバイス
どんな人：経験者
自信：参考意見
回答日時：08/05/16 09:47
回答番号：No.18
この回答へのお礼お礼が一部コピーになることをお許しください。

たくさんの回答ありがとうございます！とても嬉しいです！
私は今、５年の結婚生活の中で一番大きな問題にぶち当たっています。
それでも、この先もずっと一緒にいたい！
今までよりもいい関係を築きたい！
そう思って、この質問をさせていただきました。

どのご家庭もそれぞれの努力をなさってきて、
その結果、今自身を持って幸せだっていえるんですよね。
ただ夫の帰りを待っているだけじゃ幸せはつかめないんですよね。

頭では分かってはいたけれど、きちんと理解できていませんでした。
皆さんの回答を読んで、気が引き締まりました。
(コピーここまで)

改めましてご回答ありがとうございます。
感謝と思いやりの気持ちが大切だということは
これまでの回答でよく分かりましたが、
やはりその気持ちを言葉にすることも大切ですよね。

喧嘩の持ち越しは、夫が許しませんね！
夫の顔も見たくないくらい怒ってるときに話し合いを持ちかけられると、その時はイライラします。
でもその話し合いによって寝る前に仲直りできるので、
仲直りして後はありがたいなぁって思います。
マジギレの嫁に冷静に語りかける夫……すごい忍耐だと思います。

＞ここまでくると相手が何を考えているか、言おうとしているかが
＞わかってしまうんですね。
＞「俺の思っていることがよくわかるね」といわれます。
素敵です…結婚前も合わせて10年間、感謝の気持ちを持って相手に接してきた結果ですね。
私達も後５年や10年も経てば、そこまで分かり合えるでしょうか。
一人前の主婦とは言えない私を責めず、見捨てず、気長に見守ってくれる夫に感謝します。
ありがとうございました。

回答

 
回答者：bagnacauda そうですね。
ひと言で言えば、「心地よい退屈と、破綻しない泣き笑い」かな。（笑）
浅田次郎の「天切り松」の言葉を借りれば、

「善人とばかり付き合って退屈するか、悪党と付き合って泣き笑いするか、どっちが得かは棺桶に片足つっこんでみなけりゃわかるめえ。色恋なんてのァそのぐれえ開き直って、くだらねえ選り好みなんてするんじゃあねえぞ」

夫婦もそうだと思う。

退屈もさせないといけないけれど、泣き笑いも必要だ。
正直さも必要だけれども、「悪く」なくては退屈してしまう。
１００％正しい生き方なんて「幸せ」とは思えない。

十分に退屈な幸せを感じたら、すかさず泣き笑いさせる。
妻を退屈させないけれども、幸福な退屈にいつでも戻れる余地を残す。
それが「自然体」として身についている。

６０才７０才になったら変わるかも知れないけれども、４０代５０代の僕達夫婦はこんな感じだ！

３０代の時？
自分たちの「居場所」を作るために、バカみたいに一生懸命で退屈なんてしている暇はなかった。
悪いことする必要もなかった。

夫婦って、年齢、夫婦の長さによって、変化してゆかないと「幸せ」で居続けることは難しいと僕は思う。
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：08/05/16 09:44
回答番号：No.17
この回答へのお礼お礼が一部コピーになることをお許しください。

たくさんの回答ありがとうございます！とても嬉しいです！
私は今、５年の結婚生活の中で一番大きな問題にぶち当たっています。
それでも、この先もずっと一緒にいたい！
今までよりもいい関係を築きたい！
そう思って、この質問をさせていただきました。

どのご家庭もそれぞれの努力をなさってきて、
その結果、今自身を持って幸せだっていえるんですよね。
ただ夫の帰りを待っているだけじゃ幸せはつかめないんですよね。

頭では分かってはいたけれど、きちんと理解できていませんでした。
皆さんの回答を読んで、気が引き締まりました。
(コピーここまで)

改めましてご回答ありがとうございます。
簡潔ながら、深いお話ですね！

＞十分に退屈な幸せを感じたら、すかさず泣き笑いさせる。
＞妻を退屈させないけれども、幸福な退屈にいつでも戻れる余地を残す。
この部分、まさに今の私達のような感じです。
夫にはそれが身についているのでしょうか(笑
結婚して５年、夫婦として手を抜き始めた事が多かった。
でも、大きな不満はなく、それなりに幸せだった。
そこに核爆弾が落ちてきた。
大きな混乱が起こりつつも、その「戻れる余地」に導かれ、
当たり前の幸福を取り戻せるよう努力している真っ最中です。
万が一捉え方が間違っているようでしたら、ごめんなさいね。

これからは退屈する暇がなくなりそうです。
家族みんなが幸せだって心から思える家をつくるために試行錯誤が続くだろうから……
良くも悪くも、「変化」は夫が運んでくれそうなので
私はそれに柔軟に対応できる妻になろうと思います！
ありがとうございました。

回答

 
回答者：rapisupyon 私が気をつけていることは、やはり夫のことをしっかり見る、夫としっかりと向き合うということです。

主人とは恋愛期間も8年と長かったこともあり、ある程度の関係がしっかりと出来てからの結婚だったので、互いに何の気も使わず、言いたい事を言いたい放題言い合って生活しています。
ただ、その中でも夫は大切な人であり、かけがえのない家族ですので、思いやりを持って接しているつもりです。ごく自然に無意識にではありますが、夫の小さな変化も逃さずに感じ取るようにしています。

夫が「ただいま」と玄関を入ってきたときの雰囲気や声のトーン、新聞を読んでいるときの表情、寝ているときの状態など・・・さまざまな生活の中に些細な夫の心理を表す行動が出ています。
それを逃さずにキャッチし、夫が今どういう状態で、どうしてほしいのかを感じ取り、妻として、家族として対応します。
そして、ストレスや仕事の疲れをしっかりと存分に取って、家庭でホッとしてもらえるよう、努めます。
それが、おいしい食事であったり、温かい布団を用意することであったり、お茶を入れてあげることであったり、一緒に晩酌をしてあげることであったり、黙って側にいてあげることであったり、明るく世間話をしてあげることであったりします。

とにかく、妻として、夫に、家庭が一番落ち着く、妻や子供と一緒にいるのが一番楽しい、早く家に帰りたい・・・と思ってもらえるようにといつも願っています。

ポイントは、互いに互いを認め合うことだと思います。
互いに互いを認めているからこそ、何でも言いたい放題言い合える、あるがままの姿の関係を保てるのだと思います。
相手の顔色を見ながら、「これは言ってはいけない」「聞きたいけど、これを言ったら怒るだろうな？」「腹が立つけど、言ったら夫もストレスだよなぁ」と思いながら生活していたらストレスが溜まりますから、基本は何でも言い合える関係です。
互いの不満もストレスも互いに受け止めあえる関係がベストだと思います。
ただ、相手の状態を把握し、相手のためにグッと我慢するときも大切だと思います。
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：08/05/16 07:53
回答番号：No.16
この回答へのお礼お礼が一部コピーになることをお許しください。

たくさんの回答ありがとうございます！とても嬉しいです！
私は今、５年の結婚生活の中で一番大きな問題にぶち当たっています。
それでも、この先もずっと一緒にいたい！
今までよりもいい関係を築きたい！
そう思って、この質問をさせていただきました。

どのご家庭もそれぞれの努力をなさってきて、
その結果、今自身を持って幸せだっていえるんですよね。
ただ夫の帰りを待っているだけじゃ幸せはつかめないんですよね。

頭では分かってはいたけれど、きちんと理解できていませんでした。
皆さんの回答を読んで、気が引き締まりました。
(コピーここまで)

改めましてご回答ありがとうございます。
rapisupyonさんには回答全体の感想をお話させていただこうと思います。

私は、夫に対して今までずっと、
「私の事を妻よりも母親としてばかりみている」という不満がありました。
でもこちらの回答を読んで、それ以上に夫のことを父親扱いしていたことに気づかされました。
父親として家族の中で夫を立てることはしてきましたが、
夫という立場での彼に、妻としての対応ができていませんでした。
言葉にすれば小さいことです。
行動してみてもささいな変化かもしれません。
でもそのささいな事がどれだけ重要なのか、回答者様のお話を聞いて気づかされました。

＞互いの不満もストレスも互いに受け止めあえる関係がベストだと思います。
＞ただ、相手の状態を把握し、相手のためにグッと我慢するときも大切だと思います。
ここに気をつけながら、夫の安らげる場所を作る努力をしようと思います！
ありがとうございました。

回答

 
回答者：yume-mizu ３４歳５歳児の母親です。

自分自身としては、結婚しようが妊娠しようが子供が生まれようが「自分のスタンス」を変えようとは思わなかったかな。
なので、服装も髪型もメイクもネイルも変化なし。
逆に言えば、同世代や園ママ達には「派手目」に見られてるかもね。しかも若いわけではないのに（笑）

夫とは、ケンカをしたことがないのです。
お互い、自分の考えや意見は素直に言うので無理をすることがないから。
「ケンカからは何も生まれない」
と思ってるのです。
確かに爆発〜って必要なのかもしれないけど、それって日頃本音を言えなかったり、うやむやにしちゃうからじゃ？と考えるので。

そして「キス」は四六時中かも。
いや、別に人目はばからずではなく、おはよう・いってらっしゃい・お帰り・お休み・以外でも目が合えばいつでもします（笑）しかも殆ど私からですけど。あいさつ類なら夫も「当たり前」と思っているようです。

外を歩く時は手を繋ぐ・腕を組むのもずっと変わりません。

そうだなぁ。あえて言うなら
「○歳にもなって恥ずかしい」
と何一つ思わないことかしら。
自分がしたいように、相手も心地良い様にいられれば年齢関係ないし、まして婚姻年数も関係ないし。

質問者様もいつまでもお幸せにね。
種類：アドバイス
どんな人：経験者
自信：参考意見
回答日時：08/05/16 00:24
回答番号：No.15
この回答へのお礼お礼が一部コピーになることをお許しください。

たくさんの回答ありがとうございます！とても嬉しいです！
私は今、５年の結婚生活の中で一番大きな問題にぶち当たっています。
それでも、この先もずっと一緒にいたい！
今までよりもいい関係を築きたい！
そう思って、この質問をさせていただきました。

どのご家庭もそれぞれの努力をなさってきて、
その結果、今自身を持って幸せだっていえるんですよね。
ただ夫の帰りを待っているだけじゃ幸せはつかめないんですよね。

頭では分かってはいたけれど、きちんと理解できていませんでした。
皆さんの回答を読んで、気が引き締まりました。
(コピーここまで)

改めましてご回答ありがとうございます。
「自分のスタンスを変えない」というのは、とても共感できます。
私も、どっちかと言えば派手目だと思います。
上の子が幼稚園に入るまではちょっと抑えていたんですが、
先輩園ママさんを見て考えが変わりました。
私より年上でも、若々しく、細く、「いまどき」なママがたくさんいたので！

言いたいことを我慢している訳でもなく、喧嘩が無いというのはすばらしいですね。
素直に言う、というのが難しいんだと思います。
たとえば、夫が休みの日にパチンコに行こうとしていたとします。
でも私はその日、家族で出かけたい場所があった。
そこで、「パチンコなんか行かないで、みんなで○○行こうよ＾＾」
そう可愛くいえばいいんですが、私はひねくれ者の嫌味虫なので、
「ふーん(心の声：家族を置いて遊びに行くのね)、勝手にすれば……(イライラ)」
……となります(苦笑
加えて負けて帰ってきたら、もう優しく接するなんて不可能です(笑
言いたいことは言う、でも嫌味にならないように素直に…
ここは気をつけなければいけませんね。

夫は照れ屋なので、外で自分からくっついて歩いたりしてくれません。
私は手をつなぐのが好きなんですけどね。
そこで、昨日はくっついて歩いてみました〜。
幸い、拒否はされなかったのでやりたいようにやってみます＾＾

ありがとうございます。
回答者様もいつまでも素敵な女性でいてくださいね！

回答

良回答10pt
回答者：kenji04152004 上手くやっていこうと努力するのではなく、相手が幸せになるために精一杯の愛を注ぐ。

自分に無理して気持ちと正反対の事をしていると、どこかに歪みがでますよ。

心から相手に幸せになってもらいたいと願う。それを行動に移すだけ。

結婚3年目に突入する30台男でした。
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：08/05/15 22:53
回答番号：No.14
この回答へのお礼お礼が一部コピーになることをお許しください。

たくさんの回答ありがとうございます！とても嬉しいです！
私は今、５年の結婚生活の中で一番大きな問題にぶち当たっています。
それでも、この先もずっと一緒にいたい！
今までよりもいい関係を築きたい！
そう思って、この質問をさせていただきました。

どのご家庭もそれぞれの努力をなさってきて、
その結果、今自身を持って幸せだっていえるんですよね。
ただ夫の帰りを待っているだけじゃ幸せはつかめないんですよね。

頭では分かってはいたけれど、きちんと理解できていませんでした。
皆さんの回答を読んで、気が引き締まりました。
(コピーここまで)

改めましてご回答ありがとうございます。
簡潔で分かりやすいアドバイスをありがとうございました。
みなさんの回答の総まとめのようで、壁に貼っておきたいくらいです。

背伸びをしてよい奥さんを演じようとするのではなく、
気持ちから変わっていこうと思います。
…相手の幸せを願うこと…
何よりも大切な幸せのコアですね、絶対に忘れません。
ありがとうございました。

回答

 
回答者：yk5859 とても早い結婚だったんですね〜。
私は２１歳で結婚しました。夫も同学年です。

付き合ってる間に何度か浮気をされた事があり、友達には反対されながらも『大好き』な感情が強く、深くは考えず結婚しました。
きっと冷静に考えていたら結婚していなかったであろう相手です。

でも、結婚後すぐに子供達にも恵まれ、夫は自分の家族をとても愛するようになって行ってくれました。
気を付けていた事は、いくら育児に忙しくても、夫を第一に考えるという事です。子供が小さい時は、物理的には無理な場合が多いのですが、気持ちの上では夫を優先にしていました。
夫に一番強く望んだ事は『浮気はしないで欲しい』という事です。嘘みたいに、結婚後は一度も浮気されていません。

私達は結婚２５年が過ぎました。
こんな年でこんなに愛情表現する女も少ないんじゃないかと思うほど、し続けています。
たぶん私は他の人より、自分を幸せな気分にするのが上手なんだと思うのですが、こんな幸せにしてくれている夫に感謝、家族に感謝しています。
夫にはいつも優しく対応していますが、女性関係には非常に厳しくなるのが分かっているので、心配させるような事もしなくなってくれました。
私も夫の嫌がる事はしません。

私は自発的にイライラする事はありませんし（子育て中は無理でしたが）、少々の無理を言われても優しく対応しています。
でも、根は気が強い女なので、間違った事をした場合には、恐いと思っていて、行動には気を付けてくれています。
優しくしてると、夫もどんどん優しくなって行ってくれました。
愛情表現下手だった夫が、随分上手になりました。

夫はいつも『少し先の家族・夫婦の理想』の話をします。
そこを目指す訳ですが、自分の心の中で思ってるだけより、そこに向う事が容易になるように感じます。
幸せそうな妻を見てると、もっと幸せを与えたいと思ってくれるようです。

結婚５年目でも御主人はまだ２６歳。
私の夫は結婚２５年も経っていても、まだ４６歳。世間ではまだまだ浮気する気満々の男性が多い年頃です。
よそに目が行かないように、魅力的な女性で居てあげて下さいね。
私もまだまだ頑張りますよ！
種類：回答
どんな人：経験者
自信：参考意見
回答日時：08/05/15 22:34
回答番号：No.13
この回答への補足お礼が一部コピーになることをお許しください。

たくさんの回答ありがとうございます！とても嬉しいです！
私は今、５年の結婚生活の中で一番大きな問題にぶち当たっています。
それでも、この先もずっと一緒にいたい！
今までよりもいい関係を築きたい！
そう思って、この質問をさせていただきました。

どのご家庭もそれぞれの努力をなさってきて、
その結果、今自身を持って幸せだっていえるんですよね。
ただ夫の帰りを待っているだけじゃ幸せはつかめないんですよね。

頭では分かってはいたけれど、きちんと理解できていませんでした。
皆さんの回答を読んで、気が引き締まりました。
(コピーここまで)

(お礼欄に続きます)
この回答へのお礼改めましてご回答ありがとうございます。
そうですね、高校を出てすぐです。

＞気を付けていた事は、いくら育児に忙しくても、夫を第一に考えるという事です。
→この気持ちが、旦那様を改心させたのでしょうね。
（改心、なんて失礼な言い方かもしれませんね。
　他にうまい言葉がみつからなかったので…お許しください。)
私の場合は逆なんですよね。
家族内の優先度は、夫が最低ランクでしたから。
今の様に、どうしたら夫と楽しく暮らせるか、なんて考えたこともありませんでした。
どうして○○してくれないんだろう、できないんだろう。
そう不満を持ち、数ヵ月後には「あー、もういいや」と諦める。
その繰り返しの生活で、夫に何かを期待することはほとんどなくなりました。
仕事が忙しく休みがないときは「大変だね、頑張ってるなぁ」とは思いますが、
いない事を寂しいと思うことはありませんでした。
いない方がいいとまでは思いませんが、お昼用意しなくて済むわ！位に思っていました。
そういう気持ちは、言葉にしなくても態度に出ていたでしょうね。
仮面夫婦や熟年離婚を避けるためには、そこを改めて仲良しでいる努力をしなくてはいけない。
今回の試練を半分乗り越えた今、そう思ってこの質問をしました。

愛情表現下手だったご主人が変わったというのはすばらしいですね！
夫も急激な変化がなくても、すこしずつ変わってくれたらいいな。
そのためには、まず私が変わらなければいけませんね。

＞よそに目が行かないように、魅力的な女性で居てあげて下さいね。
今までは外見ばかり気にしていたように思います。
外見もほどほどに…内面を磨いていこうと思います。
頑張りましょうね！ありがとうございました。

回答

 
回答者：ppmm2001 同棲３年、結婚８年目の３０代夫婦です。

私はやはり、主人や子供に喜んでもらえる料理を作ることです。
弁当もすべて手作りで主人と子供の４人分の弁当を土日以外は必ず作っています。
おかげでほとんど一日中といっていいくらい台所で立ってますけど(^^;)

でもどんなにしんどくても、作る気分になれなくても、主人や子供がおいしい！と喜んでくれることを想像すると「あと一品作ろうかな」って気分になってきます。

主人はほぼ毎日（今日のごはんは何？）とメールを送ってきます。
ごはんが楽しみで早く帰りたくて仕方がないと言っています。

あくる日弁当が休みの時など、週３日は夜遅くまで二人でお酒を飲んで色んな会話を楽しみます♪

少し意味はちがうかもしれませんが「食育」という言葉は子供だけでなく、夫婦間にもあてはまると私は思います。

家族全員が風邪もひかず健康でいれて、主人はまっすぐ帰ってきてくれて、「食」って本当に大切だと思います。

主人はすごく子煩悩で、休みの日には必ず家族サービスをしてくれてます。
もちろん、お互いを思いやることが一番大切ですけどネ！
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：08/05/15 22:14
回答番号：No.12
この回答へのお礼お礼が一部コピーになることをお許しください。

たくさんの回答ありがとうございます！とても嬉しいです！
私は今、５年の結婚生活の中で一番大きな問題にぶち当たっています。
それでも、この先もずっと一緒にいたい！
今までよりもいい関係を築きたい！
そう思って、この質問をさせていただきました。

どのご家庭もそれぞれの努力をなさってきて、
その結果、今自身を持って幸せだっていえるんですよね。
ただ夫の帰りを待っているだけじゃ幸せはつかめないんですよね。

頭では分かってはいたけれど、きちんと理解できていませんでした。
皆さんの回答を読んで、気が引き締まりました。
(コピーここまで)

改めまして、ご回答ありがとうございました。
お料理ですかぁ！
お弁当は必要ないので作っていません。
夜ご飯は、夫は「おいしい」とか言ってくれないので、
作る気が失せちゃって手抜きが加速していく毎日…
でも決めました。
○○してくれないから、私も××しない！じゃなくて、
自発的に○○してくれるように努力しようと。
おいしいと呟かずにはいられないご飯を作れるように精進する決意です。

お酒を飲みながら語り合う、あこがれます。
19で結婚し、妊娠出産の繰り返しだったのでほとんど飲めないんですが
ちょっと付き合ってみようかなぁ〜〜。

毎日メールでメニューを確認なんて、とっても素敵な晩御飯なんでしょうね！
一日二日の努力で料理が上手くなるわけではないので
感想を聞きながら、気長に頑張ってみようと思います＾＾
ありがとうございました！

回答

良回答20pt
回答者：rurinohana こんにちは。４０代前半既婚時女性です。

前の結婚で大失敗、離婚という憂き目に会いました。
そのおかげで反省反省、学習し
次は絶対幸せになるぞと
強い意志で毎日心がけて暮らしております。

１．思いやりと感謝の心。生きててくれて有難う。結婚してくれて有難う。帰って来てくれて有難う。微笑んでくれて有難う。
朝から晩まで有難うです。
朝起きて夫の顔を見たときから「有難う」です
寝る前も「おやすみ、今日は有難うね」と言います。
「え〜何が？」「だって・・・幸せだから嬉しくて。有難う。」

こんなことを言う奥さんを可愛くないと思わない男はいませんて。
「何言ってるの。一番大事なんだから、当たり前だよ。」

一生二人でやってろ。馬鹿らしくて聞いてられないモードになります。

リモコンとってくれても有難う。新聞投げて渡しても有難うです。

前の結婚では
いたわりと感謝の気持ちを持っていませんでした。
「あんたみたいな人間が、私と結婚できただけでも感謝してほしいわ！」と
逆に「有り難く思え！」といつも思って暮らしていました。

２・相手の親兄弟の悪口は言わない。
これは前の結婚でも絶対にしませんでした。
しかし、前の結婚では心の中は相手の親兄弟への不平不満が
マグマのように渦巻いていて
これが前夫の親と同居だったので
マグマの行きどころがなくて、それが顔に出ていつも不機嫌。
そして体調は万年不良。
病気がちな妻というのは、夫に嫌われます。

３．親兄弟の悪口を言わなくて済むように、相手の親きょうだいとの接点を限りなく少なくすることです。
たまにしか会わないなら、いい顔も出来ます。
我慢も出来ます。

しかし同居となると、違います。
物理的時間的に接点を少なくすると
大人として付き合いができて、お互い嫌な思いをしなくて済みます。

前の結婚は同居で、この点はまったくダメです。
同居とは不仲の夫婦を作る不幸なシステムです。

４・夫へ愚痴不平不満、小言、文句を絶対に言わない。
前の結婚では心にストレスがたまりすぎ
前夫が帰宅しても不機嫌（言えない不満を気がついて欲しくて）
前夫が服を脱ぎ散らかすと小言。怒る。文句
口を開けば「なんでできないの！」「ちゃんとしてよ！」
「私がやったこと全部めちゃくちゃにしないでよ！」
「きちんとしまっておいてよ！」

前夫の親との同居で、あまりにも自分の思い通りにならないことが多すぎて（みたいＴＶも見られない、外出禁止。電話も使えない）
そういう環境に置く前夫を恨むあまりに
自分の寝室だけは、自分のルールで整然としておきたく
前夫に厳しく接していました。

前夫はさぞかし息がつまったことでしょう。

今は夫がのびのび出来るよう
一度も小言や文句を言いません。
酔っ払ってリビングでおなかを出したまま寝たりするときは
「ねえ！起きて布団で寝ないと風邪引くよ〜」と優しく
揺り起こします。
前夫の時はどこでどんな格好で寝ようが「勝手にすれば」
「風邪でもひけばいいのよ！ば〜か！」という冷たい視線を向けるだけ。
美味しいからと料理を沢山食べ過ぎるとき
夫に「もうそれくらいにしておかないと、またおなかが痛くなるよ〜」と笑顔で忠告。
前夫には「ウエスト１００越してまだ食うか？見苦しい！」と冷たい視線。
小言や文句は相手を攻撃する時のためにだけ使っていました。


５・こまめな連絡、相談、何でも話し合う。
今から帰るよという連絡だけでも、数度やり取りを重ねます。

６．夫は愚痴を話すのが好き。でも聞き役は嫌い。
だから私は夫の愚痴を聞いて、私は愚痴を言いません。
元々私は愚痴を言わずに、自分の中で消化するタイプです。

７．家を娯楽の殿堂にする。
美味しい料理、楽しい会話、居心地の良い空間。
好きな音楽、好きな映画
笑顔で迎える妻

８・マイルール。
夜の夫からの求めには
余程のことがない限り受け入れる。
生理になったら「今日からできないよ」と報告して
夫が求めてから「実は・・・」とその場で断るような
夫に恥をかかせないようにしている。
病気や疲労の時は
あらかじめはっきりと具体的に「熱がある。頭痛がある。具合が悪い」と宣言し、
夫が知らずに求めてきたりするようなシーンがないようにする。

その時も「ごめんね。将軍様の夜のお伽をお相手できなくって」など
ユーモアも交えて、「残念だわ」という感じをかわいくかもし出す。

９．お互いが仲良くても、実家がからむと難しくなるのを
私は痛いほど知っています。
ですから実家がらみのことは
親のことはその実子が担当する。というルールです。
電話での季節のご機嫌伺い
実家への月一の訪問
基本的に自分の親のことは自分で！というルール。
そして親と配偶者には「誇大広告」と「ある程度の事実捏造」でいきます。

例・・妻「今日ちょっと実家へ行ってくるわ」
夫・・「そう、気をつけてね。お母さんによろしく。」

実家へ行くと
妻・・・「○○さんは、いつもお母さんのこと気に掛けてくれてるのよ〜。元気かな？って気にしてたよ。」
「それに、今日もここへ来ることを言ったとき、ゆっくり親孝行しておいでってさ〜。でも帰りが遅くなると、私のこと心配みたいだから、ほら途中の道も暗いでしょう？早めに帰るわ。」

母・・「そうかいそうかい。大事にしてもらってよかったね。これ○○さんの大好物だよ。持って帰っておやり」
妻・・「ありがとう〜！喜ぶよ〜！」


家へ帰って
夫・・・「おかあさんどうだった？元気？」
妻・・・「有難う。いつも気に掛けてくれて。元気だったよ。これ大好物だろうってもらってきたよ」
夫・・「うわあ、嬉しいね！」
妻・・「いつも喜んでくれるから、母も本当に嬉しいみたいよ。
いい旦那さんと結婚できてお前は幸せ者だって、いつも言われるのよ〜」
夫・・・「そうかい。そういってくれて嬉しいね。今度お母さんと一緒に、美味しいものでも食べに行こうか。」
妻・・「あら、それならあなたのお母さんが先よ。」

こうやって延々と会話が続くのであった。

お互いの親の小言や文句を
相手に伝えないこと。
いいことだけを拡大して伝え続けると
本当にいいことしか相手も言わなくなる。
お互いの実家から吹く風を
全身で受けて立って
相手を守る盾になり続けること。

１０・素晴らしいＳＥＸをすること。
思いやり溢れる素晴らしい時間を過ごすこと。
その手段をＳＥＸとすること。
いいＳＥＸをしようと思えば
自分の体調の自己管理も気をつけるし
相手の身体の体調も気になります。
相手の肉体を自分の肉体と同じくらいに大事に思えるようになります。

肌を常に触れ合っていれば
些細な変化も気がつきます。
「今日は体が冷たいね」
「やけにおなかがなってるね、おなかが張って苦しくない？」
「あれ？目の下にくま？疲れてるの？」
「手ががさがさになってきたよ。水仕事で荒れてきたね。かわいそうに・・」
その言葉が「あなたのことに関心があります」という表現になります。
自分に関心を持ってくれる人を
ないがしろにはできません。
優しくしたくなります。

以上一例です。
種類：アドバイス
どんな人：経験者
自信：自信あり
回答日時：08/05/15 20:53
回答番号：No.11
この回答への補足お礼が一部コピーになることをお許しください。

たくさんの回答ありがとうございます！とても嬉しいです！
私は今、５年の結婚生活の中で一番大きな問題にぶち当たっています。
それでも、この先もずっと一緒にいたい！
今までよりもいい関係を築きたい！
そう思って、この質問をさせていただきました。

どのご家庭もそれぞれの努力をなさってきて、
その結果、今自身を持って幸せだっていえるんですよね。
ただ夫の帰りを待っているだけじゃ幸せはつかめないんですよね。

頭では分かってはいたけれど、きちんと理解できていませんでした。
皆さんの回答を読んで、気が引き締まりました。
(コピーここまで)

改めまして、ご回答ありがとうございました。
丁寧かつ具体的で、とても参考になりました。
絶対幸せになる！という強い思いが感じられる回答で、読み入ってしまいました！

１については、もう何もいう事はありませんね！
全員の皆さんが気をつけている、一番重要なところですね。
私もまだまだ足りてないようです！
あふれるくらいの感謝と思いやりの気持ちを持って頑張ります＾＾

２については、幸いなことに両家の親兄弟には恵まれておりまして、
とても仲良くできているので今のところは大丈夫です。
でも、長い付き合いの中でどういう不満が生まれるかわかりませんので、
肝に銘じておきます！

３について
私の親兄弟と夫は適度な距離を保ってますが、
夫の親兄弟との距離は、同居ではありませんが、すごーーーく近いです。
(私達の住居は借家なのでこの関係がずっと続く訳ではありません)
とっても近いけれど、同居ではないので良い関係が築けていると思います。
ありがたい事に、夫も夫の両親…
「あの人と一緒に住んだら喧嘩ばかりになるから同居はしない！」ってお互いに言ってます(笑
実の親子がそんなこと言ってるんで同居は今後もないでしょうね。
ありがたいです、本当に…(笑

４については耳が痛いです…
1つ前のお礼にも書きましたが、小言を言い過ぎてため息をつかれたことがありました。
そのときにも学びましたが、うるさい小言や文句も言い方次第なんですよね！
それによっては、楽しい話に発展させられたり、
「よく気がつく優しい奥さん」と受け取ってもらえる訳ですよね。
細かいことで「ちょっとちょっと〜」などと言ってしまう事があるので、
今後はもっと気をつけようと思います！

５についても、上記の一件で学びました。
それまでは連絡を入れるとしたら文句や不満や頼み事がある時がほとんどだったので
「もう仕事中に電話やメールしてくるな！」と言われてしまいました。
それからしばらくは不貞腐れて本当にメールもしなくなったのですが、
最近は子供や育てている植物や生き物の様子で気づいたこと等をメールで送ったりしています。
すぐには返事が来ませんが、手の空いた時に電話をくれます。
帰るコールは、あったり無かったりが不満＆心配だったので
数日前に素直に言っってみたところ、ちゃんとしてくれる様になりました。
今は家族内通話０円だからありがたいですね。
仕事の邪魔にならない程度に、連絡を入れるようにしてみます！

６について
うちの夫は、愚痴を話すのが好きという訳ではありませんが、
仕事上、愚痴が多くなります。
特に帰宅直後は「今日はこんな客がいてさー」と始まります。
忙しい時間帯と被る事が多いので聞き流しがちですが、ちゃんと聞いてあげようと思います！

７について
うちの夫は口下手で、「おいしい」なんて言ってくれません。
だから作り甲斐がないなーなんて思っていたのですが、そういう考えはもう止めます！
おいしいって言わずにはいられない様なご飯を作る努力をしますね。
それから、音楽と映画は夫が運んできてくれるので、
それを仲良く楽しめる空間を私が用意して待っていようと思います！

(お礼欄に続きます)
この回答へのお礼８について
＞夫が求めてから「実は・・・」とその場で断るような恥をかかせないようにしている。
これ、大切ですね！
やってしまうことあります…気をつけます！

９についてはうちはちょっと例外かも知れません…
夫より、私の方が夫のお母さんと仲が良いのです(笑
夫はマメなタイプではないので、各種イベント事は私の担当ですね。
私の実家と夫の関係に関しては、とても勉強になりました！
＞いいことだけを拡大して伝え続けると本当にいいことしか相手も言わなくなる。
→うちの母が人の悪いところばかり見つけてグダグダ言うタイプの人間なので、
これはすぐにでも実践してみます！

１０について
男女関係において当たり前ですが、蔑ろにしてしまいがちな事ですね。
＞その言葉が「あなたのことに関心があります」という表現になります。
＞自分に関心を持ってくれる人をないがしろにはできません。
＞優しくしたくなります。
紙に書いて壁に貼っておきたいくらいです。
今までどれだけ夫に対して手(気持ち)を抜いてきたのかが良く分かりました。

貴重なお時間を割いてこんなに丁寧な回答を書いていただき、
感謝の気持ちでいっぱいです。
本当にありがとうございました。

回答

 
回答者：noname#59194 同棲１半年、結婚２年目です。
一緒に暮らして３年半位でしょうか・・・。
今は、少し落ち着いてきたものの愛は充分あります。
セックスの回数は減りましたが（妊娠と流産がきっかけでちょっとセックスレスになりかけです）ふたりでいると、まるで凹凸がはまるみたいにぴったりくるので、相性が良いのでしょう。結婚は相性と努力によると思うので、5年続いたあなたは充分相性は良いはずだと思うんですが。

私のうちは、他の質問者さんのお答えとちがい、もめ事の気配もあります。
金銭面を結婚前に決めていなかったので、同棲時代の「定額出し合い制度」を引きずっていますが、私はこれにかなり不満です。・・・けっきょく旦那が小遣い制度をかたくなに拒んでいるので、今も出し合いです。
でも、子ども産んだら絶対小遣い制度にします。

なんだかだらだら書きましたが、不協和音が生じる原因は、時間のすれ違いとお金のこと、お互いの家族とのコミュニケーションだと思います。あと、自分の生活が大変だと相手に思いやりが持てなくなるので、外で傷ついて家でも傷つくという悪循環に陥る場合も。

質問に答える意味ならば、上記の逆をして下さいね。そのへんに気を使って下さい。
なんだかのろけでもアドバイスでもないですね。
書いていて自分でも、もしかしたら思っている以上に結婚生活に不満をもっているのかもしれないと思っています。

うちの旦那さんはとにかく愛らしい人で、帰ってくるといつも「●●っち！」と叫んで私を呼んで抱きしめてくれます。とても愛を感じます。
帰ってきた旦那さんにとびついて抱き合うというのはいかがかな？（突然始めるのも変ですが）普段抱えている不満を許してしまいます。

ただ、私が不育症っぽいので（初期流産を何回かしています）、これについてはとても不安です。やっぱり子どもがいない夫婦は、何か欠けていますね。離婚にもつながりやすいし・・・

私はあなたよりひとまわり年上ですが、容貌もあなたの年頃よりずっとおとろえてきたので、将来今のままで愛し合えるのか、子がいない時点ではちょっと不安です。

お互いに、一生添い遂げられるよう頑張りましょうね。
旦那さんがあなたのために生きていて、一緒にいてくれることに感謝して・・・これは自分へのことばでもあるんですけど。
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：08/05/15 20:50
回答番号：No.10
この回答への補足お礼が一部コピーになることをお許しください。

たくさんの回答ありがとうございます！とても嬉しいです！
私は今、５年の結婚生活の中で一番大きな問題にぶち当たっています。
それでも、この先もずっと一緒にいたい！
今までよりもいい関係を築きたい！
そう思って、この質問をさせていただきました。

どのご家庭もそれぞれの努力をなさってきて、
その結果、今自身を持って幸せだっていえるんですよね。
ただ夫の帰りを待っているだけじゃ幸せはつかめないんですよね。

頭では分かってはいたけれど、きちんと理解できていませんでした。
皆さんの回答を読んで、気が引き締まりました。
(コピーここまで)

改めまして、ご回答ありがとうございました。
相性、良いのでしょうかね？？わかりません。笑
でも、経済面はルーズな夫と厳しい私。
人間関係においてはちょっと大人な夫と未熟な私。
この２点だけは、支えあえてるんだなって思います＾＾

回答者様のおうちも、今から他のご夫婦のように成長していく段階なんですね。
確かにこちらとしてはお小遣い制の方がいいですよね。
結婚したからにはきっちり貯金をしなくちゃいけないし、
そのためには収入を把握して無駄を省きたいですし。
でも、旦那様の気持ちも分かりますよね〜
自由にできるお金、ずっと減っちゃうだろうし…(苦笑
上手く納得してもらえるといいですね！

不協和音が生じる原因、その通りだと思います。
うちはお金が一番です。
あるとき、こう言われました。
「もう働けないって位働いてるのに、家に帰るとお金の事でグダグダ言われる。
　母親と、お前と二人で！働くのが嫌になる(ため息)」
身の丈にあった生活ができていなかった夫が悪いのですが、
休み返上でヘロヘロになるまで働いてくれているのは事実です。
話すタイミングや雰囲気に気をつけるようになりました。
今までの返事は「わかった、わかった！」だったのが、
「そうだねー、今は大変だけど○年後は…」なんて会話につながる様になりました。
＞自分の生活が大変だと相手に思いやりが持てなくなるので、外で傷ついて家でも傷つくという悪循環に陥る
→まさに私達はこの状態だったのだと思います。
私に思いやりがかけていたため相手の態度が悪く、また私もイライラしていたのです。
職場ではお客さんに怒られ、家に帰れば今度は実母と妻に怒られる。
今思えば、とても申し訳ないことをしていたなって思います。
これからも気をつけていきます。

突然抱きつくのはやはり変に思われるので、
言葉と表情にいっぱい気持ちを込めて接してみました。
ながら会話は止めて、話しかけられたら手を止め、相手の目を見て話を聞く。
昨日意識してやったことはこれだけですが、いつもより会話が多かったです。
たまたまかもしれないけど、良いことなのでずっと続けてみます！

(お礼欄に続きます)
この回答へのお礼正直、お子様の事に対してはどういう言葉をかけるべきか分かりません…
(子供をポンポンと３人も授かった身なので)
月並みな励ましの言葉しか浮かびませんので、コメントは控えさせていただきますね。
でも、これだけは言えます。
子供がいないと離婚にもつながりやすい、とおっしゃいましたが、そんな事はないですよ。
子供の問題を考える必要がない分、結論を早まってしまうご夫婦が多いのは確かだと思います。
でも、そういうご夫婦はそこまでの関係だったという事です。
私は今回の問題で、離婚を真剣に考えました。
離婚届には二人の署名も捺印もしてあります。
それでも離婚しなかったのは、子供がいるからではありません。

信頼していた相手こそ、裏切られた時は傷つきます。
でも時間が経って少し冷静になると「もうこの人とはやっていけない」なんて思えないのです。
「つらいけど、これからも仲良く頑張りたい。でもなぜかそれができない…どうしたらいいのだろう」
私は今、やっとここから片足が抜けた所です。
それは、みなさんの回答のお陰なんです。

離婚原因には色々ありますが、そこで夫婦関係が破綻してしまったなら、
その問題は単なる離婚のきっかけに過ぎないんだと思います。
それを二人で乗り越えられるか、離婚や仮面夫婦になってしまうかは、
そこに至るまでの二人の信頼・絆の深さが関係しているのでは無いでしょうか。
(もちろん、どんなに絆の深いご夫婦でも乗り越えられない問題もありますので、すべてに当てはまる訳ではありませんが)

無駄に長くなってしまいました。ごめんなさい。
ちょっとやそっとの問題じゃ揺るがない夫婦関係を築きましょうね！
これからも頑張りましょう！ありがとうございました。

回答

 
回答者：tweetie 「ありがとう」「嬉しい♪」「楽しい♪」「ごめんなさい」は、
言葉にしてきちんと伝えるっ。
そして毎日、どうにかして相手のことを笑わせる！(笑)
うちは旦那様がそれを自然にやってのけているのを見て、
私も見習おう♪とまねをし続けてます♪

あと約束事ではありませんが…
結婚していると言う事実にあまり縛られず、したいことはしたいと
とりあえず言ってみること。以外に勝手な思い込みで、たとえば
主婦は飲みに出るもんじゃないとか、そういうので自分を押さえ込んで
いたんですけど、主人にしてみれば、したいことをガマンされるほうが
自分的には残念だから、行きたいなら言っておいで、みたいな主義。

もちろん、都合が合わなかったり、夫婦の予定があればそれを優先
させるのですが、遊びに限らず、思い込みで言葉を飲み込んでしまわない。
とりあえずどんな考えも言ってみて、それで相手がどう思うかは、
きちんと二人の間で考えて答えをだす、というのを心がけてます。
私が少々感情的になっても、いつも冷静で穏やかに受け止めてくれる
主人がいてこそ、できることなんですけどね♪
種類：回答
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：08/05/15 20:46
回答番号：No.9
この回答へのお礼お礼が一部コピーになることをお許しください。

たくさんの回答ありがとうございます！とても嬉しいです！
私は今、５年の結婚生活の中で一番大きな問題にぶち当たっています。
それでも、この先もずっと一緒にいたい！
今までよりもいい関係を築きたい！
そう思って、この質問をさせていただきました。

どのご家庭もそれぞれの努力をなさってきて、
その結果、今自身を持って幸せだっていえるんですよね。
ただ夫の帰りを待っているだけじゃ幸せはつかめないんですよね。

頭では分かってはいたけれど、きちんと理解できていませんでした。
皆さんの回答を読んで、気が引き締まりました。
(コピーここまで)

改めまして、ご回答ありがとうございました。
「楽しい」はあまり言えてないかもしれません…
夫には色々楽しませてもらってるはずなんですけどね。
これはいけないですよね〜以後気をつけます。

旦那様の真似をしている、という部分から、
自分がやってほしい事は相手に要求する前に自分からすればいいって事がよくわかりました。
もっと○○だったら良いのに…なんて不満を持つ前に、自分から動きます。

結婚当初「男がいるなら同窓会ダメ！」なんて言われて、
５年近くそういう集まりには参加せずにいたんですが、
今回試しに行ってもいいか聞きなおしてみたら、ＯＫ出たんですよね。
そういう事もありますもんね。
相手の嫌がることはしつこく言わないようにだけ気をつければ、
我慢しすぎるよりもずっと良いことなんですね。

私達のように、付き合いが浅いまま結婚した夫婦はこれが重要なんだと思いました。
ちょっとした口論になっても仕方ない、とりあえず言ってみる。
そこで相手の考え方がまたひとつ理解できる。
きっとその繰り返しなんですよね。
私の夫も、よっぽどのことじゃない限り冷静に話を聞いてくれます。
そこに甘えながら、お互いの理解度をＵＰさせていこうと思います。
貴重なお話をありがとうございました。


＊お礼欄をお借りして……回答してくださったみなさまへ＊
　すべての回答を読ませていただきました。
　未就学児が3人いますので遅くなるかも知れませんが、
　No.10以降の回答にも必ずお礼を書かせていただきます。
　みなさん、丁寧な回答を本当にありがとうございました。

回答

 
回答者：uedajiru ・自分が気をつけていること
　思いやりと感謝の言葉、そして優しい視線。
　あなたが大好きですよ、という空気（念？）を漂わせること。

・配偶者はどうか
　私を見る視線が優しい。
　私を受け入れてくれる。返事をしてくれる。好きでいてくれる。

・約束事
　なし

・ポイント
　相手を尊敬していること
種類：回答
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：08/05/15 20:36
回答番号：No.8
この回答へのお礼お礼が一部コピーになることをお許しください。

たくさんの回答ありがとうございます！とても嬉しいです！
私は今、５年の結婚生活の中で一番大きな問題にぶち当たっています。
それでも、この先もずっと一緒にいたい！
今までよりもいい関係を築きたい！
そう思って、この質問をさせていただきました。

どのご家庭もそれぞれの努力をなさってきて、
その結果、今自身を持って幸せだっていえるんですよね。
ただ夫の帰りを待っているだけじゃ幸せはつかめないんですよね。

頭では分かってはいたけれど、きちんと理解できていませんでした。
皆さんの回答を読んで、気が引き締まりました。
(コピーここまで)

改めまして、ご回答ありがとうございます。
思いやりと感謝の気持ちは皆さん一番に上げてらっしゃいますが、
優しい視線、とは新しい考え方ですね！
加えて、回答者様もパートナー様の視線が優しいと感じる…
目は口ほどに物を言うって、馬鹿にできませんね。
突然初めても変に思われませんし、早速今日からやってみます。

今日からは、思いやり＆感謝と尊敬の気持ちを念頭に置いて、
心からの笑顔と優しい視線で出迎えてあげようと思います。
なんだか、夫の帰宅がとっても楽しみです。
貴重なご意見をありがとうございました！

回答

 
回答者：tyobi10 特に約束事はしてませんが、『ありがとう』という言葉を頻繁に言い合っているなー、、と思います。
うちの場合、夫の方が褒め上手なので見習ってます。
たいした事じゃないのに褒めてくれるので、こちらもそれに応えようと頑張る気持ちが芽生えます。
たとえば、布団を干した日、夫『布団干したのか、えらいなー！』私『晴れの日はいつも干してるよ。』夫『おっ、そうだったのか、ますますえらいなー。』といった具合に、、。
たいした事じゃないのに褒めてくれるんです、それもわざとじゃなく、本当に心がこもっています。

それと、私が家に一日居た日（月に10日ほど仕事してます）でも、夜ご飯の後片付けをしようと、夫は流し台に立ちます。
その時は、さすがに申し訳ないので、「やらなくていいよ。一日家に居た日は、これが私の仕事だし、あなたは疲れているのだから休んでいて！」というと「いいよ。一日家事していたんでしょ。疲れているのはお互い様でしょ。」と言ってきます。
子供も居ないので、たいした家事量ではないので、最近では夫が流しに立つ前に洗ってます（＾＾；）。

片方が、相手を思いやってねぎらいの言葉、感謝の言葉を多くかけると、自然と思いやりの何かが循環するみたいです。
ケンカしてしまった時は、素直にお互い謝るようにしています。

うちの場合、夫が優しいので、本当に感謝ばかりです。。。
種類：アドバイス
どんな人：経験者
自信：参考意見
回答日時：08/05/15 20:28
回答番号：No.7
この回答へのお礼お礼が一部コピーになることをお許しください。

たくさんの回答ありがとうございます！とても嬉しいです！
私は今、５年の結婚生活の中で一番大きな問題にぶち当たっています。
それでも、この先もずっと一緒にいたい！
今までよりもいい関係を築きたい！
そう思って、この質問をさせていただきました。

どのご家庭もそれぞれの努力をなさってきて、
その結果、今自身を持って幸せだっていえるんですよね。
ただ夫の帰りを待っているだけじゃ幸せはつかめないんですよね。

頭では分かってはいたけれど、きちんと理解できていませんでした。
皆さんの回答を読んで、気が引き締まりました。
(コピーここまで)

改めまして、ご回答ありがとうございました。
やはり約束事はないんですね！
改めてきまりをつくらなくても、相手が嫌がることが分かっていて、
それをしないという関係が仲良しの秘訣なんですね。

素敵な旦那様ですね！
その旦那様に素直に感謝できる回答者様だからこそ、
そういう関係が築けるのだと思いました。

実は私の友達にも、褒め上手な旦那様を持つ子がいます。
「え？別に褒められる程のことじゃないけど…(笑)」
といつも思うそうですが、やっぱり褒められて悪い気はしないみないです＾＾

＞片方が、相手を思いやってねぎらいの言葉、感謝の言葉を多くかけると、自然と思いやりの何かが循環するみたいです。
→この言葉、絶対忘れません。
仕事も、家の事も、やってもらうのが当たり前にならないようにしなくてはいけませんね。
本当は、お互いがそういう気持ちを持てればいいのですが…
でも、そういう不満や要求をためる前に、まずは自分が動きます！
貴重なお話をありがとうございました。

回答

 
回答者：takoyaki1966 なるべく、思いやりと感謝を、忘れないようにしています。
できるだけ、してくれたことにはちゃんと「ありがとう」を言い、自分が悪かったときは、相手にも非があっても自分の悪かった部分に対しての「ごめんなさい」も言うようにしています。


不満は、ためてから爆発させず、小さいうちに、穏やかに伝えるように努力してます。

否定的な物の言い方をしないようにしてます。

大好きだよって言ってます。

夫も、そんな感じです。
種類：回答
どんな人：経験者
自信：参考意見
回答日時：08/05/15 20:26
回答番号：No.6
この回答へのお礼お礼が一部コピーになることをお許しください。

たくさんの回答ありがとうございます！とても嬉しいです！
私は今、５年の結婚生活の中で一番大きな問題にぶち当たっています。
それでも、この先もずっと一緒にいたい！
今までよりもいい関係を築きたい！
そう思って、この質問をさせていただきました。

どのご家庭もそれぞれの努力をなさってきて、
その結果、今自身を持って幸せだっていえるんですよね。
ただ夫の帰りを待っているだけじゃ幸せはつかめないんですよね。

頭では分かってはいたけれど、きちんと理解できていませんでした。
皆さんの回答を読んで、気が引き締まりました。
(コピーここまで)

改めまして、ご回答ありがとうございました。
「思いやりと感謝の言葉」
これがどれだけ大切なことか良く分かりました。
幸せの軸と言っても良いくらい…
気をつけているつもりでも、私はまだまだ足りてないんでしょう。
初心に帰って、言動にきをつけようと思います。

不満をためる、否定的な言い方、やってしまうときがあります。
特に否定的な言い方は悪いのは分かってるんですけど、
無茶な要求や夢を言ってくるので、「そんなの無理でしょ」って言ってしまうんですよね。
でも今思い返してみれば、本人も難しい事だと分かってて、
私に話してくるんだと思います。
今度からはドリーマーな夫の話にすこし付き合ってみようと思います。

大好きなんて、いまさら恥ずかしいって感じなんですが(お互いに)やっぱりいけませんね！
分かりきってることでも、節目節目で言葉に出して伝えようと思います。
貴重なお話をありがとうございました！

回答

 
回答者：noname#65712 結婚９年目、私20代、主人30代、子供二人。
のろけでもいいって相談なのでめちゃくちゃのろけます。
二人で約束したことはひとつだけなのですが、二人で100％ってことです。
とにかく、自分の要望を相手に100％要求するのは無理だから50％は自分の要求を残りの50％は相手の要求を。
相手に50％は寄り添えるけど残りの50％は自分から寄り添ってうまく二人で寄り添い協力する。
うーん、なかなか説明が難しいです...。

気をつけていることは、お互いの気持ちを話すこと。
気持ちって言葉にしなければ相手には伝わらないので。
くだらないことでもなんでも話すことを心がけています。
特に主人は会社に不満だらけなので聞いてあげます。
これがまた二時間でも三時間でも愚痴が続くんです。
子供がいるため夜話すことが多いのですが、睡魔に襲われながらも聞いてあげることで主人が楽になるなら...と睡魔に耐えています。
そんな時、すっごくいい奥さんだって主人は褒めてくれます。

普段から、主人は私のことよく褒めてくれますけど。
お洒落に着飾ったときには綺麗だねとか、今日の夕飯すっごくおいしねとか。
本当にうちの主人はいい旦那様です。
もちろんこうなるまで喧嘩も沢山しましたよ。
離婚話がでてとんでもない修羅場がありました。
運よく離婚せずに今に至ります。
今思うとその状況があったからこその幸せです。

こんな内容で参考になるんでしょうか？
本当にただののろけですみません。

あと私と主人はたまに手紙を書いたりしてます。
手紙を貰ったら手紙で返事を書く。結構楽しいです。
種類：回答
どんな人：経験者
自信：参考意見
回答日時：08/05/15 20:26
回答番号：No.5
この回答へのお礼お礼が一部コピーになることをお許しください。

たくさんの回答ありがとうございます！とても嬉しいです！
私は今、５年の結婚生活の中で一番大きな問題にぶち当たっています。
それでも、この先もずっと一緒にいたい！
今までよりもいい関係を築きたい！
そう思って、この質問をさせていただきました。

どのご家庭もそれぞれの努力をなさってきて、
その結果、今自身を持って幸せだっていえるんですよね。
ただ夫の帰りを待っているだけじゃ幸せはつかめないんですよね。

頭では分かってはいたけれど、きちんと理解できていませんでした。
皆さんの回答を読んで、気が引き締まりました。
(コピーここまで)

改めまして、ご回答ありがとうございました。
のろけ、大歓迎ですよ(笑)
その中に、私が見失っているものがあると思って質問しましたので…
回答を読んで、実際にそうでしたし。

５０％の話、よく分かりましたよ。
これはいろんな場面で言えることですよね。
不満や要求ばかりになりそうなとき、このお話を思い出しますね。

ご主人、お仕事大変なんですね。
本当に回答者様のそういう支えがあるからこそ、
不満のたまるお仕事でも頑張れているのだろうと読み取れました。
私の夫も、お客様に怒られてばかりでストレスが溜まる仕事をしています。
なんとなく聞き流していた愚痴、これからはちゃんと聞いてあげます。

うちの夫は口下手、照れ屋なのでほめてくれることなんてありません！
女性向けのプレゼントを選んだり、人前で手をつなぐ事も恥ずかしがる人です。
夫は「お前はほめると調子にのってそこで成長が止まるから褒めない！」
なんて言い訳(？)をしています。
まあ、確かにそういう部分もあるんですけど(苦笑)、
年に１回くらいは褒めてほしいなぁ〜〜。
だから回答者様がとってもうらやましい（笑

でも回答者様のおうちも、大きな問題を乗り越えてその関係があると聞いて、
俄然やる気が出てきました！
相手に要求する前にまずは自分から！
突然ベタ褒めもなんだかおかしいので少しずつやっていきます。
４月の結婚記念日に書いた手紙、返事はもらえてないけれどめげずにまた書きます！
とても参考になりましたよ＾＾
貴重なお話をありがとうございました。

回答

 
回答者：nandenao1 夫との間に約束事は何もありません。
でも結婚前からお互いのしてほしくない事などはわかっているので、
自然と避けています。

また、私がイライラしたりしてケンカになりそうな時は、
もう夫が冷静に対処してくれるので
（笑わせたり、上手に話をそらしたりして）
ほとんどの場合はケンカまで発展しないです。
でも後日に私が落ち着いた頃に話し合いはちゃんとしてます。

努力は特にしてないです。
たぶん夫の手のひらで上手に転がされてるのだと思いますが、
その方がラクチンなので私にはとても居心地がいいです。
夫とは相性が合ってるだけなのかもしれないですね。
種類：アドバイス
どんな人：経験者
自信：自信あり
回答日時：08/05/15 19:58
回答番号：No.4
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たくさんの回答ありがとうございます！とても嬉しいです！
私は今、５年の結婚生活の中で一番大きな問題にぶち当たっています。
それでも、この先もずっと一緒にいたい！
今までよりもいい関係を築きたい！
そう思って、この質問をさせていただきました。

どのご家庭もそれぞれの努力をなさってきて、
その結果、今自身を持って幸せだっていえるんですよね。
ただ夫の帰りを待っているだけじゃ幸せはつかめないんですよね。

頭では分かってはいたけれど、きちんと理解できていませんでした。
皆さんの回答を読んで、気が引き締まりました。
(コピーここまで)

改めまして、ご回答ありがとうございました。
nandenao1さんのおうちも約束事はないんですね！
私達は、初めて出会ってから一年ほどで結婚したので、
まだまだ分かり合えていない部分がたくさんあると思います。
そこはどうしようもないので、喧嘩しながら理解していく努力をしようと思いました。

うちもそうです！
夫が上手く誘導してくれます。
その時は、また上手く誤魔化して〜〜！と思うのですが、
振り返って考えると、ありがたいことなんですよね…
その辺が私より大人だなぁ。
ただ、「落ち着いた頃の話し合い」がしっかりできていない感じです。
そのままなんとなく流されてしまう。
だから不満がたまるのかも知れませんね。
今度そういう事があったら、後日私から話を振ってみようと思います。

無理にがんばったり、相手に合わせたりするものじゃないんですね。
みなさんの回答を読んで、それがよく分かりました。
試行錯誤しながら、夫の居心地の良い自宅を作っていこうと思います。
貴重なお話をありがとうございました。

回答

 
回答者：3goal こんばんは、ウチは共に尽くし合う事を心がけてます。と言っても普段からガチガチするんじゃなく、ごく自然に。

そりゃ〜ケンカとか嫌な事は有りますが、相手を思いやる心が１番ですかね〜

付き合ってる時から互いの相性は良かったと思います。まぁこんな感じで１２？１３？年生活してます。あとは子供の存在が大きいです。
種類：アドバイス
どんな人：経験者
自信：参考意見
回答日時：08/05/15 19:57
回答番号：No.3
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たくさんの回答ありがとうございます！とても嬉しいです！
私は今、５年の結婚生活の中で一番大きな問題にぶち当たっています。
それでも、この先もずっと一緒にいたい！
今までよりもいい関係を築きたい！
そう思って、この質問をさせていただきました。

どのご家庭もそれぞれの努力をなさってきて、
その結果、今自身を持って幸せだっていえるんですよね。
ただ夫の帰りを待っているだけじゃ幸せはつかめないんですよね。

頭では分かってはいたけれど、きちんと理解できていませんでした。
皆さんの回答を読んで、気が引き締まりました。
(コピーここまで)

改めまして、ご回答ありがとうございました。
やはり、思いやりの気持ちが大切なんですね！
変に意識したり、考えたりすることなく
１２，３年も仲良しでいられるなんてすばらしいことです。
ご夫婦の相性がよろしいんでしょうね！！うらやましい〜

うちも、子供の存在は大きいですね。
ちょっと喧嘩になりそうなムードのときでも、
子供に笑わされてそこでおしまい！なんてときもあります。
色々な意味で、「子供は宝」です＾＾
貴重なお話をありがとうございました。

回答

 
回答者：sokuroabu 飲みは、週一回だけ。とか
パチンコはしない。とか
怒鳴らない。
等々・・・

といった約束ごとはありません。
出来る限りお互いを知った上で結婚しましたので。

相手を思いやる気持ちがお互いに有ることが大事です。
これは、意識的に気を付けるものではなく、人格として備わるものです。
これが無いと永続的な幸せは、手に入らないでしょう。
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：08/05/15 19:46
回答番号：No.2
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たくさんの回答ありがとうございます！とても嬉しいです！
私は今、５年の結婚生活の中で一番大きな問題にぶち当たっています。
それでも、この先もずっと一緒にいたい！
今までよりもいい関係を築きたい！
そう思って、この質問をさせていただきました。

どのご家庭もそれぞれの努力をなさってきて、
その結果、今自身を持って幸せだっていえるんですよね。
ただ夫の帰りを待っているだけじゃ幸せはつかめないんですよね。

頭では分かってはいたけれど、きちんと理解できていませんでした。
皆さんの回答を読んで、気が引き締まりました。
(コピーここまで)

改めまして、ご回答ありがとうございました。
約束事はないんですね！
他の回答者様も、きっちりとした約束はないようです。
きっと、そういう決め事で縛らなくても分かり合える関係が大切なんですね。
私達は、出会って一年、付き合って８ヶ月ほどで入籍しましたので、
十分に分かり合えていない部分があるのでしょう。
手探りですが少しずつ進めていけていたらいいな！

相手に要求する前に、まずは自分から！
相手を思いやる事を意識して、接して行こうと思います。
貴重なご意見ありがとうございました！

回答

 
回答者：cabin504 二人でいる時間は、少しでも多いほうがいいですよ。
後は遠慮はしないことですね。
それと、喧嘩もたまには楽しいです。
でも、その日に終わるコツは、喧嘩の後は
必ずエッチをしてください。
たとえ嫌でも、すれば喧嘩は終わります。
種類：アドバイス
どんな人：経験者
自信：参考意見
回答日時：08/05/15 19:40
回答番号：No.1
この回答へのお礼お礼が一部コピーになることをお許しください。

たくさんの回答ありがとうございます！とても嬉しいです！
私は今、５年の結婚生活の中で一番大きな問題にぶち当たっています。
それでも、この先もずっと一緒にいたい！
今までよりもいい関係を築きたい！
そう思って、この質問をさせていただきました。

どのご家庭もそれぞれの努力をなさってきて、
その結果、今自身を持って幸せだっていえるんですよね。
ただ夫の帰りを待っているだけじゃ幸せはつかめないんですよね。

頭では分かってはいたけれど、きちんと理解できていませんでした。
皆さんの回答を読んで、気が引き締まりました。
(コピーここまで)

改めまして、ご回答ありがとうございました。
確かに、二人で過ごす時間は大切ですね。
私達には子供が３人います。
用事を済ますには子供がいない方が楽なので、
相手に子供を任せて交代でパッと出かけてくるという事が多いです。
なので必然的に単独行動が多くなってしまいます。
用事の内容にもよりますが、そこから見直してみますね！

夫が、喧嘩したままだと気になって眠れないタイプなので、
大きな喧嘩をした時は、夜中まで話し合いになります。
なので、解決したら自然と(？)「そういう事」になります(笑

小さな喧嘩の時…仲直りしたものの空気が悪い場合は、
容赦なくくすぐられて、思いっきり笑って、それでおしまいです。

これはどちらも、夫が仕掛けてくれることです。
考えてやってくれているのか、自然となのかは分かりませんが、
私は喧嘩すると「もういいっ」とすねて逃げるタイプの人間なので、
夫の行動は、ありがたいことなんだなって思いました。
夫のいいところ、ひとつ増えました。
貴重なご意見、ありがとうございました。
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