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質問
質問者：greentea18 ついカッとなって「離婚してやるからな」と言ってしまいますが。
困り度：
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 初めて利用いたします。よろしくお願いします。
私と妻は２０代です。
結婚3年目、子供はおりません。
結婚前から同棲というか籍をいれる少し前から一緒に暮らしております。付き合いは４〜５年です。
まず私の親に妻を紹介するとき、母親はとてもいやがりました。「まだ結婚する必要はない」ということでした。それで１年位はもめておりました。その間、妻は私とけんかしつつも待っていてくれました。
母親と会ったとき、今までの不満を爆発させるかのごとく妻に色々言ってました。（おもにまだ結婚は早い、私はきいてない、週末にいつもデートしていたようだけど親孝行する時間にあてるべきだったんじゃないというようなことです）そのときは黙って妻は聞いておりました。
その後、妻の親とうちの親と顔合わせをしたときに「嫁にもらう」とかいうことを言っていてとても妻は腹が立ったようです。
うちの親は古い人間ですし仕方がないと思いますが。
その後、妻からは「嫁にもらったって、あんだけ反対しといて？」「犬でもあるまいし、もらったとかおかしいし。うちの親はあげた覚えはないと思う」とか言われました。
披露宴をしてほしい親でしたが自分たちは価値がないと思い、旅行だけいくことにしてました。それについて自分たちの意思を貫くのだから親の言うことくらいスルーすればいいのに切れてました。
それ以後、色々ありましたが妻は私の親と顔をあわせたがりません。
結婚したのだから少しは夫の顔をたてるべきだと思います。うちはよその家と違うといつも比べてしまいます。うちの親と仲良くしてほしかったです。
そう思うと子供をつくる気もおきません。

また自分の都合で転勤したあともいつも友達がいないことなどで不満があったようですが、それで自分にあたられても仕事で疲れてるのに家に帰る気がなくなりました。
けんかするといつも上記すべての不満があるために「離婚するから覚悟しとけ。」とか「実家に帰れ。ここに来いと言った覚えがない」と言ってしまいます。
今までは何とか時が解決してくれて「そんなこと思ってないよ」とあとで言ってきました。
が、今回のけんかでは無理そうです。
妻の本当の気持ちを教えてください。本当のところをあまりしゃべってくれない妻です。
でも、自分も自由にお金を使ったり遊びに行く独身の同期がうらやましくもあり、ついあたってしまいます。
親とうまくやっていけて、愚痴もいわない妻がほしかったんですが。
確かに妻とは喧嘩していないときはうまくいってますが。
これからどうしたらいいでしょうか。
質問投稿日時：08/05/18 12:30
質問番号：4031172
この質問に対する回答は締め切られました。
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回答

 
回答者：lira2006 ＞両親を遠ざけるなんてずいぶん不健全な家庭だと思いますが。
何を言ってるんだかな〜。

＞そういえば、親も言ってました。「こういう親がいるってわかってるら最初から結婚しなければよかったじゃない」と「こんな親がいると知ってるんだから」

健全な家庭の母親は、さような暴言は言いませんよ。
この発言を健全だと思うなら、質問者さまの不健全こそ、世の中では「健全」ですって。
不健全な家庭で育って、健全の意味もわからず、他人に同情されなければ、
回りが悪いんだあ、と自己肯定に腐心する。
まったく、イイ家庭で育った、イイ息子さんですね。

＞眠る時間があるのも余裕があるのも自分あってのことではないのでしょうか。

だから、その辺を言うなら、素直に離婚でいいんですよ。
質問者様がやり直せるなら・・・ってのは、
要するに、自分は何も努力せず、
ただただ、妻だけが反省して態度を改めればいいんだ、ってことでしょ。
なんで、離婚したいと口にするのに、実行に移せないのか？
ってよく考えてみれば、そんな度胸もないから。
若いのに、実行力もない。
結婚をえさにしなけりゃ、同棲に名を借りたタダセックスにもありつけなかった、
そのツケを、今は、払っているんですよ。

まともな家庭の息子は、２０歳くらいで同棲などしません。
結婚に反対した、というところだけは、お母様はまともです。
が、結局ぐずぐずに賛成して、文句タラタラで嫁の悪口を言うようでは、
やはりまともな部分は、わずかしか持ち合わせがないのでしょう。

＞母親は関係ありません。
大有りです。
お母様が、奥様に親切にしていたら、こういう展開にはなりませんよ。
そして、質問者様が、双方の中立になるか、双方共通の敵になるかしなければ、
嫁姑の仲は、取り持てないものです。

まあ、母親のお代わりはないけど、妻の代わりはいますから、
そんなに自分と異なる意見が聞きたくなければ、
やり直しなど考えずに、口先だけでなく、離婚を敢行すれば？

妻には、なめられてますよ。
夫が事あるごとに、「離婚だ」とわめいているのに、
ぐーすか寝てられるんですから♪
本気で、離婚したくないと思っていたら、確かに、
もう少しは、夫の親にも歩み寄るでしょうからね。
そのあたり、よく考えてみたらどうでしょう？？？
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：08/05/19 20:35
回答番号：No.34
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回答

 
回答者：Richie-Sam それぞれの回答をみる限り、中立ではなくてご自分の親に偏ってますよ。
あなたはご自分の親に対して敬意を払って欲しいようですが、あなたは奥さんのご両親に敬意をはらっておいでですか？
とてもそうは思えませんが。

「嫁にもらった」とかの言葉尻はこの際おいておいたとしても、感謝されることばかり望み、奥様に感謝することをしようとしない。


親は子供を思うから口を出してくる、とおっしゃっていますが、うちの親などは「成人したら親は口は出さない。すべて自分の責任でやりなさい。」そう育てられましたよ。そして「それでも口を出す事があれば、自分が未熟だと反省することだ。」とも。

ご自分が幸せになりたいのなら、まず奥さんを幸せにしてあげたらいかがですか？
なんのための結婚ですか？
種類：回答
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：08/05/19 18:14
回答番号：No.33
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回答

 
回答者：bergamt これだけ回答がついている質問の場合、
質問者様がちょっとおかしいんじゃない？って場合が多いです。
あまりにおかしすぎて口を出さずにいられない。
私の場合はエゴですけど。
そして釣り？と疑うくらいの人とか（もう私はそう感じていますけど）

何も干渉してこないのはもう親離れ、子離れができているのです。
動物の社会でも同じことですよ？わかりますか。
かわいい子には旅をさせるのです。
そっと見守るのです。
本当に子供の事を考えればそういうことなのです。
お前のためと何でも干渉してくるのは過干渉、過保護っていうんですよ？
おやこのお言葉しらないですか？
結局は親のエゴです。

何かあればすぐに離婚してやるだなんて・・・
まるで１０代のカップルみたいですねー。
どっちが子供なんだか？
あなたの親御さんの奥さんに対する態度がもっと優しければ
質問者様が親御さんを庇うのもまあ納得できる部分あったかもしれませんが
そうではないようですし、これはみんなお嫁さん側に偏るのは仕方のないことですね。
釣りかと疑うような内容です。質問者様の態度は。

中立だとおっしゃるなら親御さんのお嫁さんに対する
失礼な態度や言動にも中立な立場をとってくださいよ。
そうじゃなきゃ矛盾します。
お母様がお嫁さんに暴力ふるっても殺しても
お母様を庇うのかなーなんて思います。
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：08/05/19 12:46
回答番号：No.32
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回答

 
回答者：yuji0401 >親とうまくやっていけて、愚痴もいわない妻がほしかったんですが。

そういう相手と交換しましょう。
私はそうしましたよ。

イヤだからと言って関わらないでは済まないですよ。結婚してるんだから。そんなことも出来ない嫁は悪妻です。
即、交換。
種類：アドバイス
どんな人：経験者
自信：自信あり
回答日時：08/05/19 11:18
回答番号：No.31
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回答

 
回答者：takasi_o 本当によくこんな質問をしたものだと思います。
むちゃくちゃ叩かれる事間違いない質問ですよね。

全部の回答を読んでませんし、質問のすべてを理解したとは思いませんが。

「嫁にもらう」って言葉がちょっと引っかかったんで、書き込みさせていただきます。
これって、昔の人なら普通の感覚じゃないのかな？
嫁に行ったんだから、その家のやり方に従いなさい。
嫁にもらったんだから、この家のやり方にしたがって当然。

実は私もそういう部分があります。
でも、私の女房は不満を言いながらもちゃんとやってくれてますよ。
女房が古い考えの人？、確かにそれもあると思います。

でも、何より大切なのは「この家に嫁に来てもらったんだから」そういう考えが私にも親にもあるってこと。
そして、女房の親も「嫁にやったんだから」そういう気持ちがあるってこと。
お互いの親が感謝の気持ちを持ってるってことです。

こういう発言も槍玉に挙げる人はたくさんいるでしょうけど。
「嫁にもらった」「嫁にやった」そういう基本的な考えはあったとしても、それ以前に労いや感謝の気持ちがあったかなと思います。

ご両親も「嫁に来てくれてありがとう」
あなたも「我慢してくれてありがとう」
そんな気持ちがあったら、奥さんもかなり気持ちの上で楽なんじゃないかな？
やはり、あなたがキーポイントですよ。
両方のご両親と夫婦の潤滑油になるのはあなたしかいません。

今一度、考えを改めて見られたほうがいいと思います。
封建的って悪いことじゃないと思います。
でも、そこに「思い」がないとそれはただのわがままや押し付けになります。

あくまでも私の価値観ですけどね。
種類：アドバイス
どんな人：経験者
自信：参考意見
回答日時：08/05/19 08:30
回答番号：No.30
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回答

 
回答者：yukai1515 貴方の親は　人として生まれ何年生きてきたのでしょう。

目上を労われ　敬えというなら
目上らしい振る舞いをしなさい・・・といいたい。

妻は子供だ・・・？
あんたの親が子供過ぎる。
わたしも　人の親になって20年。
子供が可愛くない親はいない。
あんたの　奥さんが　どうやって両親から生をうけ　慈しみ育まれてきたか・・・？
あんったはどれだけしっているのか？

口出しもせず　じっと見守る親の辛さがわかるのか？

子供も欲しくない・・？

もっともだ
貴方のような　母親を守れない男の子供は
かわいそうだ・・・

子供は辞めておきなさい。

うちの親が　言ってました。
「親が出るときは最後と思え・・・」

ってね・・・
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：08/05/19 07:51
回答番号：No.29
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回答

 
回答者：wolf125 一言で言えばマザコンなんですね、あなたは。
もう治らないでしょう。
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：08/05/19 07:21
回答番号：No.28
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回答

 
回答者：rnjm4 知人のケースですけど。
彼の母も貴方様と同じ考えで、辺り構わず言動に出されます。
知人は自分で決めた相手を母に猛反対された挙げ句、息子の嫁は私が探すと豪語。知人はお相手を幸せにできないと身を引きました。今まででも知人は彼女を思っています。知人の母親は、大喜びで、嫁探ししていますが、うまくいっていません。
質問者様が、親ごさんと共に思う様な嫁探しをされた方がいいと思います。が、思う様な嫁を見つけるためには、貴方様と親ごさんの相手にみあう経済力や思い遣りの心を磨かないと、難しいと感じました。
失礼しました。
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：08/05/19 07:21
回答番号：No.27
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回答

 
回答者：tonron_016 ＞「かわいい息子をとったんだから、精一杯頭をさげてみたら」と妻は言われたそうです。

奥さんのご両親に精一杯頭をさげて奥さんを頂きましたか？？
「嫁にもらう」とかお母さんは言ったんですよね。

＞目上を敬えない妻で恥ずかしいです。
＞気に入られたいなら少しは歩み寄ってみることは若いものには必要ではないのですか。まして夫の親ですよ。

いくら無関心な奥さんのご両親でも、あなただって全く敬っていないじゃないですか。妻の親ですよ。
気に入られるようにあなたから歩み寄るべきです。

どうして自分の事をそこまで棚に上げて奥さんの事を悪く言えるのか全く理解不能です。
「親の方がかわいそう」？？？
そう思うのなら親の言うとおり結婚しずにいれば良かったのに。

確かに奥さんも子供です。男を見る目がないですね。
結婚相手としては最悪なくだらない男でしょう。
恋愛関係ではどうだか知りませんが、結婚生活はとても無理そうです。
お子さんいなくて良かったと思います。
離婚された方がいいのでは。

あと、あなたのお母さんも大事に育ててきたんでしょうが、もう少し子離れしないと恥ずかしいですよ。親子して恥ずかしいです。
もっと歳取ると好きなだけじゃ誰も結婚してくれませんよ。
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：08/05/19 01:46
回答番号：No.26
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回答

 
回答者：noname#64582 ＞「離婚するから覚悟しとけ。」
って言うなら、早く手続を進めましょう。
お互いのためです。っていうかどっちかといえば奥さんのためです。

多くの良いアドバイスが寄せられていますが、全く耳を傾ける様子もないようです。

既に皆から指摘されている通り、あなたは結婚して世帯を構えるほど成熟していないと思われます。
心構えが何から何まで未成熟極まりないからです。
ひとつひとつの詳細は書きません。どうせ聞きゃしないだろうし。

はっきり言えば子供なのです。
それは、年齢が成人しているかどうかも関係なく、親と離れて生活しているかも関係なく、定職に就いて収入を得ているかも関係ありません。

あなたが妻側に立たなきゃ始まらないよ。

って多分その意識改革も無理だろうから、冒頭で書いたとおり、離婚準備を進めてあげましょう、ってことになります。
大きなお世話ですが、スタンスを変えないなら、再婚も考えてはだめですよ。相手が不幸になります。

既婚男
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：08/05/19 01:18
回答番号：No.25
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回答

 
回答者：MENSPOKKY 久々にイタイ人ですね（笑
あまりに突っ込み所満載なのでロムだけでは満足できなくなってしまいました。

奥様に変わって欲しければ質問者さまが変わることです。
簡単です。質問者さまがして欲しいことを奥様にして差し上げれば良いだけです。

夫婦は合わせ鏡のようなモンです。
質問者さまが思うことと同じコトを奥様も考えておいでですよ、きっと。
以下、質問者さまの奥様の代弁を致します。

＞妻ももっと大人になればいいのにとそうでないと子供も育てられません

夫が子供なんだから子供を持つなんてできないでしょうね。

＞なんだかんだで男が働くことの大変さをもっとわかって自由にさせてくれて

働きながら主婦もこなす奥様の大変さもわかってあげてください。

＞だいたい結婚しても親は親です。親も含めて家族ではないのですか。

そうですね。おっしゃるとおり、奥様の親御さんも家族です。

＞また、なぜ私が感謝するのですか。妻こそ感謝するべきでしょう。なに不自由なく生活できてます。それに感謝するべきではないですか。

何不自由なく仕事に打ちこめるのは奥様の家事力があってからこそでしょ。
あなたも感謝すれば？

＞妻がうちの親と顔をあわせたがらないのになぜ妻の親になにかしなくてはならないのですか。
無関心な親なのでなにもする必要ないと思います。

無関心な親には無関心を。
ならば嫁を嫌う親にもそれなりの対応を。

＞仕事も妻みたいにひまな仕事ではないので家ではのんびりしたいです。
なのに妻は「仕事で疲れた」といい、乾いた洗濯物もすぐに畳まなかったり、帰ってからすぐ家事をすればいいのに一眠りしたりしてます。眠る時間があるのも余裕があるのも自分あってのことではないのでしょうか。

ヒマだろうが忙しかろうが仕事を持つ主婦の家事への負担は同じです。
質問者さまがのんびりしたいのなら奥様も帰宅して少しくらいは息抜きもするでしょう。
質問者さまが忙しい仕事をこなせるのも家を守っている奥様あってのことでしょう。


＞少なくともまわりで姑と仲が悪いなんてききませんよ。

当たり前です（笑　誰がそんな話、外でしますかね・・・。

他の回答者さまへの回答に対してよくもまあ、これだけ自分本位な考え方・捉え方ができるなあと感心してしまいました。
ある種の才能かも？（笑
きっと質問者さまの人生には「反省」の二文字はないのですね。
そのかわり「失敗」の二文字しかないような気もいたしますが・・・。
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：08/05/19 00:11
回答番号：No.24
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回答

 
回答者：misa-on28 結婚20年目の男性です。

もしあなたが幸せになりたいのならばまず貴方の奥さんを幸せにしなければなりません。奥さんの幸せがなければあなたの幸せもまたないのです。現在貴方も貴方の奥さんもどちらも不幸せでしょう？

実家と奥さんの間で何かあった時
＞中立です。それが公平ですからね。
これでは駄目です。
奥さん側に立たねばなりません。親とは血がつながっていて切っても切れない関係ですが、奥さんとは結婚と言う一種の契約関係です。
努力して維持し、強め、高めていかなければならないのは奥さんとの関係であることは明らかです。
これは親をないがしろにすることではありません。親から独り立ちするということです。

もし貴方が奥さんの味方となり奥さんの居場所、安心できる場所を奥さんに作ってあげることができれば
＞結婚したのだから少しは夫の顔をたてる
ようになるでしょう。

＞妻の本当の気持ちを教えてください
少なくとも味方とは認識していないでしょうね。

夫婦の幸せを作るのは努力のいるもので、結婚したら幸せが自動的についてくるようなものではないようです。
貴方がどんな時でも奥さんを護ることができ、奥さんを幸せにできるようになればその時貴方は誰かの「息子」でなく、一人の「男」として大人の仲間入りができるでしょう。そうでなければずっと「息子」のままです。
どちらの人生を選ぶかは御自由です。
種類：アドバイス
どんな人：経験者
自信：参考意見
回答日時：08/05/18 23:48
回答番号：No.23
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回答

 
回答者：yahiro1972 こんにちは。

質問者さん、離婚された方が良いですよ。
だって奥さんが気の毒ですもの。

まず「お母さんは絶対正しい」って考え方止めなさいな。
母親だって人間だから間違えます。
貴方は母親が絶対だから妻が間違っているとなるけど、
初対面で結婚の挨拶に来た女性に色々言うのは相当常識知らずな
態度ですよ。
しかも「嫁に貰う」と宣言しているのに「息子と結婚したいなら
頭を下げろ」ってどんだけ上目線なの？
普通は「嫁に貰う」立場なら、質問者さんが奥さんのご両親に
頭を下げて結婚の許しを請うの。
嫁が頭を下げて請うなんてビックリしましたよ。
こんな事言われて「そっとしておいて下さい」程度の発言で
抑えた奥さんは相当我慢していたと思いますよ。
＞「目上を敬えない妻で恥かしい」
なんて言っているけど、貴方のお母さんは敬えない目上なのですよ。

貴方の奥さんは貴方のご両親に会いたがらないのは最もですよ。
こんな事言われたら仕方がないですよ。

ただ間違えないで下さいね。
私も親を大事にする事は大切だと思っていますからね。
私自身結婚３年目の既婚者ですが、主人の両親は大事ですよ。
週に二度は息子を連れて顔見せに伺うのが習慣になっていますし。
でもそれは義両親が良い人で、主人も良い人だから。
たまに嫌な事言われる事もあるけど、スルー出来るのはちゃんと
可愛がってくれているのが判るから。

でも貴方のご両親はお嫁さんの事嫌っているでしょ？
嫌っているのに好意を求めるのって矛盾していませんか？
イヤミを言われてスルー出来ないのも嫌われているのが判るから。
好きな人に言われたのなら多少の事はスルー出来ますよ。

色々書いたけど、改善するのなら質問者さんと貴方のご両親。
妻に妥協を求めるのはその後の話。
それが出来ないのなら別れた方が良いですよ。
そして今度は大人しくて何も言えずに耐える女性を選ばれた方が
良いですよ。
種類：回答
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：08/05/18 22:20
回答番号：No.22
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回答

 
回答者：aysz11 嫁です。
私は旦那様の御両親大切にしたい・・・と思います。
旦那が仕事の時にでも旦那実家に孫を連れて遊びに行き、顔を出すのもちっとも苦ではありません。
ちょっと違うかな〜という意見にも口答えすることもなく、調子を合わせておけます。そのことで腹がたつこともありません。

でもね。
義母、いい距離感を保ってくれて、子育てに関して意見を押し付けたり指図したりすることもなく、でも無関心ということもなくとっても可愛がってくれます。
旦那様も実家に顔を出しただけなのに「本当にお前は偉いよな、ありがとな」とさりげなく声をかけてくれとてもいい気分になります。


人に何か要求したり、変わって欲しいと思うことは夫婦円満には結びつきませんよ。まず自分が変わることです。

優しくしてあげたい
たててあげたい

奥様がそう思うような行動をとることはそんなに難しいですか？しゃくにさわりますか？

だとすれば、自分の母親をいたわってもらおう・・・という考えは捨てた方がいいと思いますよ。

頑張ってくださいね。
種類：アドバイス
どんな人：経験者
自信：参考意見
回答日時：08/05/18 20:53
回答番号：No.21
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回答

 
回答者：riri-co あなたみたいな人と結婚した奥様が可哀想です。
いっそ別れてあげるのが親切ですよ。
もう再婚もしない方がいいですね。
あなた、結婚には向いてませんよ。
奥様もどうしてあなたみたいな人と結婚しちゃったんだろう…本当に可哀想です。
あなたのお母様は絶対に子離れできてはいませんし、あなたも親離れできてはいません。離れて暮らせるかどうかだけが尺度にはならない。
恥ずかしい人ですね。
これだけ多くの人に忠告されても、今まで一言も自分に非があることを認めていない。
もしかして、認めないんじゃなくて、わからないんですか？
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：08/05/18 20:26
回答番号：No.20
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回答

 
回答者：nantonokimi 質問と回答を拝見して。

質問者様、「嫁」選びに失敗しています。
理想の「嫁」を、きちんと選んで結婚しなければ。
それがまだ出来ていないから、お母様は「まだ早い」と言われたのですよ。

周りに夫の実家と良好な奥様と、結婚された方がいっぱいいるのですよね。
その方達は、ちゃんと考えて伴侶を選んでいます。
だからうまくいっているんです。

思い切って周囲の方に、「どうすれば理想の嫁の見分けがつくのか」聞いてみてはいかがですか？
ここでのご回答は、きっと質問者様の心に響かないと思います。
結構重要なヒントを、いっぱいもらっていますのにね。
ご自分の恥をさらす様で嫌でしたら「他の友人（または会社の同僚、知り合い等）から相談を受けていて」と言って、他人の事として話せば大丈夫ですよ。
きっと皆様「空を見上げて口をあけていたら、理想の嫁が落ちてきた」とは言われないと思います。
幸せな結婚生活を送られている方は、それなりの努力や心構えをされています。

このままでは、質問者様も不幸、奥様も不幸、両家のご両親も不幸ではないでしょうか。

逆に奥様に、質問者様との結婚でのメリットは何？と聞いてみたい気がします。
よほど我慢強い方なんだと思います。
奥様はご実家にいらしたら、今と同じ位の水準の生活はできていたと思います。なので、ありがたみがないんでしょう。

独身の方が自由にお金を使えるのは当然ですね。
奥様が自分の金食い虫にしか見えないのでしたら、離婚してみては如何ですか？
他の「良好な結婚生活を送られている周囲の方々」は、この問題をどう思われているのか、これも併せて聞いてみては如何ですか？

「どうしたらいいでしょうか」には
「成功者に話を聞いて」とアドバイスいたします。
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：08/05/18 20:08
回答番号：No.19
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回答

 
回答者：taidaibutu あなたの大切なお母様がおっしゃったように
まだ結婚するのには早すぎたのではないですか？？
とてもご自分の家族を守れる男性には感じられませんが？？

女の私から見ると、お子様ができないうちに
奥さんと離婚された方がお互いの幸せのためだと思いますよ。
奥さんももっと、お嫁さんを大切にしてくれ、
またご自身も自然に尊敬の気持ちが持てる義母さんがいるお家の方と
再婚できるでしょう。
奥さんもその方が幸せですよ。
種類：回答
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：08/05/18 19:12
回答番号：No.18
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回答

 
回答者：tazukoeiji ＃１４です。

あなた様の言っている事は正しいです。非難しているわけではありませんよ。誰もがココロの中に思っていることかもしれません。でも「正しい」けれど「うまくいかない」でしょう？

それはあなたの考え方に「俺は正しい。」という揺るがないもの、聞き入れない頑固さが「人を動かさない」からです。人を動かすものとは「優しさ」「相手を傷つけない思いやり」「相手を守ろうとする配慮」ではないかと思うのです。

その結果が「しゃべらなくなった妻」なのです。脅しではなく女がしゃべらなくなったらその先は「行動」です。いきなりです。それくらいオンナは切り替えが早いです。ある日帰宅したら家財道具一切がなくなっている・・なんてこともありえます。

親は(私も親ですから）無関心な訳は無いのです。「無関心を装う」のですよ。見抜けませんか？言葉の裏側、深い意味を。

これ以上書いてもまだ「自分の考えは正しい」と言われるのであればどんなアドバイスももうあなた様には「無意味」ということになります。

ご自分の選ばれた伴侶です。辛い思いをされているのであればどうか「優しい言葉」を心がけていただけますように。
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：08/05/18 18:52
回答番号：No.17
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回答

 
回答者：v101d 少し異なる観点からコメントします。
まず離婚に向けた話し合いを始めるかどうかはご自身で判断してください。
そして本当に離婚を検討するのであれば、以下を参考にしてください。

結婚も同様ですが、離婚も当事者二人の同意が必要です。なぜかと言うと結婚は契約であり、契約を一方的には破棄できないのです。

離婚が結婚時と異なるのは「条件も含めて同意する」必要があることです。
つまり財産分与とか、慰謝料とか（質問者様には関係ないようですが、お子さんがいるなら親権とか養育費とか）の内容についても同意して初めて離婚が成立します。結婚時は仲のいい二人が生涯の伴侶となることに同意するのは簡単ですが、ぎくしゃくし始めた二人が離婚について互いが不利にならないよう同意するのは大変です。そもそも話し合いにすらならないことも珍しくありません。

質問者様がどのような条件を望まれるか分かりませんが、この条件まで含めて同意しないと離婚は成立しません。裁判で離婚条件を決めるケースもありますが、それは浮気など法定離婚事由と呼ばれる条件を満たしている場合の話です。今回のケースではこれには当てはまりませんので、あくまで同意が必要になります。同意できない場合はすなわち「離婚は成立しない」ということです。

質問者様はご自身の都合で「離婚してやる」と口走ることがあるようですが、実はそう簡単には離婚できないことが分かると思います。極端な例ですが、奥様が「慰謝料１億円くれるなら離婚する」と言ってきた場合、この条件を呑んで（同意して）離婚するか、あるいは離婚を諦めるかする必要があるのです。どうしても離婚したいのであれば、離婚の条件については相当譲歩しないと成立しないように思えます。

一方、もし奥様が離婚を望んだ場合は少し事情が異なります。

> 「実家に帰れ。ここに来いと言った覚えがない」

夫婦には同居の義務があります。でもこんなこと言われては夫婦でいられません。奥様がこれを理由に離婚を望めば、裁判でも離婚理由として認められる可能性があります。この「裁判で認められる」というのが奥様の強みであり、いざとなれば質問者様の同意を得ることなく、裁判判決で離婚（と財産分与と慰謝料など）を勝ち取れる権利を持っている、ということになります。

繰り返しますが結婚は契約です。その契約を一方的に破棄するのがどれだけ大変か、覚悟しておきましょう。


最後に１つだけアドバイスを。

> 結婚は親の許しを得ないと難しいのではないかと思いますが。

> ようするに育ててもらって事はもう過去で
> 親はないがしろにしろということですか。

これらは質問者様と質問者様のご両親の問題だと思います。
質問者様が親の許可を得たければ得ればよいし、
親をないがしろにしなくなければしなければよい。
でも奥様には関係ありません。法的にも何の義務もありません。

嫁と姑の問題に質問者様自身が間に入って解決しなくて誰が解決するんですか？
種類：アドバイス
どんな人：経験者
自信：自信あり
回答日時：08/05/18 18:51
回答番号：No.16
この回答へのお礼この回答にお礼をつける(質問者のみ)

回答

 
回答者：lira2006 ＞これからどうしたらいいでしょうか。
質問者様は母親（および自分の実家）に、頭が上がらない。
自分に逆らう妻はいらない。
母親・実家＞自分＞妻
と言うのが理想なら、離婚でいいんじゃないですか？
だって、お母さんも態度は変えないだろうし、奥さんだって変えません。

「独身の同期がうらやましくもあり」
「愚痴もいわない妻がほしかった」
というのが、本音でしょう。
それなら、離婚でかまいませんよ。
再婚は、親とか親戚が勧めてくれるお見合いで決めたほうがいいでしょう。
おそらく、価値観のあうご家庭の娘さんを紹介してくれると思います。
自分では探しちゃダメです。
「妻と自分の親がうまくいかないから離婚した」
では、相手がドン引きです。
最初から、「オマエより実家が大事だからね」と言われても尚、
食いついてくるのは、
デブスか、不思議ちゃんくらいでしょう。
おそらく、どっちも、お母様の気に入らないと思います。
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：08/05/18 17:49
回答番号：No.15
この回答へのお礼頭があがらないのではなく両親は大切にすべきだと思います。
みなさまは結婚したら親は用済みですか。
両親を遠ざけるなんてずいぶん不健全な家庭だと思いますが。
それから親と妻をイコールとかそういうのではかってません。

独身の同期は本当うらやましいですね。家に帰ってもわずらわしくなくて。家に帰るのが憂鬱です。
仕事も妻みたいにひまな仕事ではないので家ではのんびりしたいです。
なのに妻は「仕事で疲れた」といい、乾いた洗濯物もすぐに畳まなかったり、帰ってからすぐ家事をすればいいのに一眠りしたりしてます。眠る時間があるのも余裕があるのも自分あってのことではないのでしょうか。

それから見合いなんて話どこにも書いておりません。
デブスも不思議ちゃんもごめんです。母親は関係ありません。

回答

 
回答者：tazukoeiji こんにちは。

厳しい意見が多いようですが、あなた様が「素直に聞き入れ自分を振り返り　奥様と仲良く人生を歩むために」と、勉強の場にしていただけますように。

あなた様のご両親がされてきた事を　奥様の親がされてきた事。と仮想して考えてみると「奥様の気持ち」が少しでも見えてくるのではないかと思います。

「相手の立場になって考えてみる」・・・です。ゆっくり、初めて紹介した日からのことを。すべて自分が相手の親に言われたら　ご自分は今どうされているでしょうか？またお相手には何を求めるでしょうか？・・・そこからすべてが始まると思いますがいかがでしょうか。
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：08/05/18 16:55
回答番号：No.14
この回答へのお礼ようするに育ててもらって事はもう過去で親はないがしろにしろということですか。
娘が結婚するというのに「好きにしたら」という人間がよく理解できませんが。また、「世話する子供が一人減ったから私たちは旅行にいったりできるわ」なんてまるで厄介者を押し付けられた気分でした。

回答

 
回答者：hanahana34 嫁の立場の者です。

私は言ってみれば、質問者様と同じ立場＝婿取りです。
他の方もおっしゃってますが、だんなさんであるあなたが
お嫁さんの味方にならず、親と一緒になって文句言ったら
それこそお嫁さんの立場が無いじゃないですか・・・。

＞親とうまくやっていけて、愚痴もいわない妻がほしかったんですが

だったら離婚して、「嫁」と言う名の人形でも買ってくれば
良いのでは？
そうすれば、愚痴も言わない喧嘩もしないでしょう。

＞妻の本当の気持ちを教えてください

奥さんの言葉を代弁すると、

こんなバカだんな要らない　

ですよね。
種類：回答
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：08/05/18 16:49
回答番号：No.13
この回答へのお礼親と一緒に文句いっておりません。
中立です。それが公平ですからね。

そして今は人形の話はしてません。

回答

 
回答者：etalocohc NO.１０です。補足します。

私は結婚して３年、義両親とも仲良くやっています。

結婚するとき、義両親が夫婦の事、結婚式は・・・etc、口を出そうとしても
夫が「二人で決めた、二人の事だから」とハッキリ言ってくれました。
夫がそんなふうだから、本当はやりたくないなぁ、と思った義父の提案にも
「せっかくお義父さんが言ってくださっているんだし」と同意することができました。
夫が最初っから私の意見も聞かずお義父さんの意見を丸呑みしていたら
絶対に同意しませんでした。
だって本当はあまりやりたくないことだったから。
でも結果的に
旦那は父親の意見を尊重した私に感謝し
義父は満足
私も気持ちよく義両親と会話が進み・・・と上手く行きました。

夫が私の両親を大切にしてくれるので
私も自然に義両親へ誕生日や父の日母の日のプレゼントができます。
「たまには顔を出そうよ」とこちらから言えます。
そして夫はそんな私に「ありがとう」と必ず言ってくれます。

なんだか質問者さんはそれらの事を「嫁」は何も言わなくてもやって当然
向こうの親は無関心だから特に何もする必要なし。
と思っていらっしゃるように見えます。

私の両親はあなたの奥さんのご両親と同じで口を出しません。
それは無関心なのではなく
私達を尊重してくれているからです。
夫婦の時間を大切にしてくれているからです。
そこを誤解しないで下さい。
奥さんのご両親へも貴方のお母さん同様の事をされるといいと思います。
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：08/05/18 16:31
回答番号：No.12
この回答へのお礼妻がうちの親と顔をあわせたがらないのになぜ妻の親になにかしなくてはならないのですか。
無関心な親なのでなにもする必要ないと思います。妻も関心なさそうですし。
普通、子供の幸せを願うために色々口をだして助言したりするものだと思います。

回答

 
回答者：yy-jupiter 失礼ですが、貴方は男として本当に情けない方です。
私は貴方のような信念のない男とは、友人になりたくないですね。

私の友人も貴方と同様に、親御さんに結婚を反対されました。
彼が２５歳で奥様が２９歳の時でしたが、貴方の親御さん同様にまだ結婚は早すぎるということと、彼女が年上ということが主な反対理由でした。

結局、彼は親と縁を切り、新婚旅行先の教会で二人だけの結婚式を挙げました。
彼はそれから４年間、自身の親とは全く連絡をとりませんでした。
子供ができたことを（奥さんの実家経由で）聞いて、彼の親が彼らに謝罪したのでやっと孫の顔を見せたそうです。

２０代であっても、きっちりと奥様を守れる人は守れるのです。
貴方は全力で奥様を守る義務があります。
子供じゃあるまいし、奥様に切れていたのでは話になりません。

『親離れが出来ない子に、子離れが出来ない親』
これが、貴方たち親子の関係です。
この親子関係を打破しない限り、奥様と離婚したところで、誰と再婚しても結婚生活は続かないと思います。
種類：回答
どんな人：一般人
自信：自信あり
回答日時：08/05/18 15:18
回答番号：No.11
この回答へのお礼ずいぶん親不孝な友人なのですね。
親と連絡とれないのに子供をうむ？考えられません。
おじいちゃん、おばあちゃんがいてこそではないのですか。死別なら仕方ありませんが。
親離れしてますよ。就職してから親元を離れて生活してましてので。
また妻よりできた相手の親を立てられる方はたくさんいらっしゃるのではないのですか。少なくともまわりで姑と仲が悪いなんてききませんよ。

回答

 
回答者：etalocohc うーーん
＞母親と会ったとき、今までの不満を爆発させるかのごとく妻に色々言ってました。

言ってました。って・・・。
どうしてそこで「何言ってるんだ！」って貴方が怒らなかったのかが不思議で仕方がありません。

＞私はきいてない
それは質問者さんとお母さんの問題でしょ？
なんでそんなうるさいお母さんにキチンと説明しなかったのか？
貴方の落ち度のせいで初対面の奥さんが叱られる理由がわからない。

＞週末にいつもデートしていたようだけど親孝行する時間にあてるべきだったんじゃない
いや、だから、それも貴方とお母さんの関係でしょ？
デートしていて親孝行しないバカ息子はあなたで奥さん関係ないでしょ。
それともデートに誘う奥さんが悪かったとでも？
貴方の意思でデートしたんでしょ？？
というかお母さんはやきもち焼いているんですね。
可愛い息子が盗られてしまった！みたいな感じで。
親離れ子離れできていない親子。
私だったらこの時点で貴方が何も言わなければ結婚を考え直します。

それでも結婚したのはあなたの事がよっぽど好きだったんでしょうが
やはりお母さんとは顔を合わせたくないですね。
わけのわからない八つ当たりをされるのは目に見えてますもん。

それでも円満にしたければ「クソババア」と3回つぶやいて
無理やり会いますが、貴方が奥さんをかばう気が全く無いんだから嫌になるでしょうねー。
他の方への回答を見ても全くお母さんが酷い事を言ったという自覚が無いように見えますもん。
あるなら庇いますよね？

あげく
「離婚するから覚悟しとけ。」ってナイでしょ。
お母さんも貴方も奥さんの事を「嫁」という物くらいにしか考えていないようですね。

＞親とうまくやっていけて、愚痴もいわない妻がほしかったんですが。
あほかと思います。
妻を大切にしない夫と姑が何言っているんだ。
そういうのはお互い様じゃないですか？
最初っから上手くやっていけない人なんていないと思います。
お母さんがもう少し奥さんの事を大切に、いやせめて人として扱えば
奥さんだってお母さんを大切にしようと思えるはず
そしてお母さんがそういったことがダメな人でも、せめて貴方がお母さんの代わりに謝るなりすれば
奥さんも寛大な心で母の日に花束くらい贈ろうという気になれるんだと思いますが・・・。
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：08/05/18 14:55
回答番号：No.10
この回答へのお礼なぜ何も言わなかったか、母親には母親の思うところがあるんだと思ってました、だからです。
「かわいい息子をとったんだから、精一杯頭をさげてみたら」と妻は言われたそうです。そのとき、「とったとかとられたとかは関係ないです。少しそっとしておいてくれませんか」なんて妻は言い返したそうですよ。目上を敬えない妻で恥ずかしいです。
弱った親に対して言い返す妻と結婚したことを少し後悔しました。
気に入られたいなら少しは歩み寄ってみることは若いものには必要ではないのですか。まして夫の親ですよ。
そういう思いがあるので「親のほうがよっぽどかわいそう」と思います。親は今、こちらに連絡することすら躊躇しているんです。かわいそうだと思いませんか。息子の妻に遠慮しているなんておかしいと思いませんか。
妻にはもともとうまくやる気なんてなかったんじゃないかと疑ってしまいます。
なのですぐに「なんでこんな親がいる人間と離婚しないんだ。離婚すればいいのに」とか妻に言ってしまいます。妻はそうすると黙ってしまいます。所詮、妻は自分で稼いで生活できないんですよ。
なぜ世の女性は姑を目のかたきにするんですかね。
夫の親だって家族でしょ。

回答

 
回答者：bekky1 いえ、アナタは間違ってないでしょう。

親と仲良くできるできた嫁がいい。
家に帰りたいと思わせるような嫁がいい。

親の反対を押し切ってまで結婚したのだから、オレに感謝しても良いだろうし、稼いでいるのもオレだから、稼ぎは使いたい。

親と仲良くできない嫁の話なんか、他所と比較しても恥ずかしくてとてもできない。

むかつくから、「離婚してやる」とすぐに、けんかをしてしまうが、
反省するときには、そんな風には本当は思ってないといえる。
ただ、サスガに、今度は、もう、そろそろ・・・だめかなぁ・・・と
考え出した。

・・・というわけですよね？

ですから、だんな様のアナタがそのようにお考えになっても、
とても【普通】です。
えーそう、結婚する数の4割は離婚する。
そのうちの、離婚する内容、理由としてはかなり、一般的なパターンですから。

妻側としては、妻としてペアになったのであって、
「嫁」に入った、もらってもらったという感覚がまったくないのが
これまた【普通】です。

だから、私が考えるに、
全面的に悪いのは【嫁様】。
それだけ「条件が悪いあなた」と
最初からわかっていながら、結婚したアナタの奥様が一番悪い。

嫁を要求されて、妻になるのだから、最初から無理。
だましたわけではないし、嫁になれないなら
アナタとは結婚できない。
それはわかっていながら、妻として結婚した。

だから、【妻】が悪い。
離婚は最初が間違っていたのですから、仕切り直しです。

彼女も、自分が悪いとわかるでしょう。
どうして、あの時、本気でダメだと思い直さなかったかとね。

ただ、今どき、あなたの「嫁様」になれそうな女性は、
まず、次はナイと思ったほうがいい。
アナタが高額納税者でもない限りは無理です。
それは知っておいたほうがいい。

×イチのあと、普通な年収、うるさい姑、多少はとしとったアナタ、
誰ももう、相手にしませんから。

アナタの考える、やまとなでしこ？は絶滅危惧種というより、
絶滅してます。
唯一、お金もちという温室なら、生育可能かも・・・です。
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：08/05/18 14:15
回答番号：No.9
この回答へのお礼＞むかつくから、「離婚してやる」とすぐに、けんかをしてしまうが、
反省するときには、そんな風には本当は思ってないといえる。
ただ、サスガに、今度は、もう、そろそろ・・・だめかなぁ・・・と
考え出した。

そうです。そう質問したいのです。うまく文章にできなくてすみません。

離婚する人で私のようなパターンは非常に多いんですね。じゃあそうじゃない人たちしかやはり結婚生活は継続できないのですね。

そういえば、親も言ってました。「こういう親がいるってわかってるなら最初から結婚しなければよかったじゃない」と。だから嫁は我慢しろって親は言ってましたね。
最初がやはり間違っていたのですね。親の言うことは正しかったのでしょうか。

うるさい姑でしょうか。普通の子供思いの親だと思います。家族仲良しですよ。そのなかに妻に入ってもらいたかったのですが難しそうですね。
たしかに普通の平均年収程度ですが、そこまで言われる筋合いはないですよ。

回答

 
回答者：siiina 貴方にとって伴侶と言う存在は何なのでしょうか？
伴侶である妻は、トピ主さん自身や両親に対して服従関係を結ばなくてはいけないくらいの犠牲を持って欲しい、という事でしょうか？

そういう訳では無いのなら、もう少し自分を見つめ直してください。

貴方の両親が説得出来なかった事は、妻である人も一役買う必要が出てきますが、それよりもまずは貴方自身が親に説得しなければならない。
貴方自身が親の心をなるべく解いた状態で紹介しない事には、妻自身が貴方の分を含めて一方的な言葉の暴力を受ける事になりかねません。
それがどういう結果を招くか考えてみませんか？
まさしく、今の状況そのものが結果ではないでしょうか。

私から見た客観的な意見ですが、貴方の生活は妻を犠牲にして成り立っている生活だと思いました。
種類：回答
どんな人：一般人
自信：自信あり
回答日時：08/05/18 14:05
回答番号：No.8
この回答へのお礼こちらだって犠牲を払って結婚しているのではないのですか。お互いさまですので妻にもうちの親に歩み寄るべきなのです。
説得するためには妻もうちの親のところに一人で出向いたり電話をかけて気持ちを解きほぐす努力くらいしても当然ではなかろうかと思います。実際うちの親もそれくらいすべきじゃないのと言っておりました。
妻の努力不足がこの事態です。
なのでつい「好きで結婚したわけじゃない。離婚してやるよ」とささいなけんかで言ってしまいますが。
みなさんも言いませんかとそれを含めて質問をたてたのですが。

回答

 
回答者：kurakappa 旦那の最初の仕事は「○○家に妻の居場所」を作ることです。
貴方が妻の居場所を作ってあげない限り、誰と結婚しても同じことでしょう。
あなたは良いですよ、自分の親だから甘えたって何したって可愛がってもらえるんだから。
でも奥さんは違う。貴方も相手の親御さんにボロクソに言われてみなさい。
＞今までの不満を爆発させるかのごとく妻に色々言ってました。
私なら親にそんな文句言わせない。自分が言われてるのではないから
良いと思っていたのですか。

そして親孝行なんか催促するもんじゃない。親孝行したくなるような親なら勝手にやるのです。
それに「まだ結婚する必要はない」とか言う権利なんかないんですよ。
自分達の意思で結婚するんだから。
自分の伴侶ですよ？。一人前になったから結婚するんでしょ？
立てて欲しいなら守らなきゃ。
妻を守れず自分が可愛いなら離婚した方が良い。
種類：回答
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：08/05/18 13:43
回答番号：No.7
この回答へのお礼妻の親は不思議となにも言ってきません。無関心なんですね。
うちの親は違います。大事に思ってくれるからこそ口出しするのではないですか。
妻は親の愛情に飢えていて自分たちが羨ましいから嫉妬しているのかなとすら思います。
親は息子の妻に文句くらい言うもんじゃないですか。意見をいったらいけないのですか。

回答

 
回答者：wolf125 こんにちは。３０代既婚者です。
ご質問文を拝読してまず感じたのは質問者様はそろそろ１人の大人として自立しなければならないという事です。

＜結婚したのだから少しは夫の顔をたてるべきだと思います。うちはよその家と違うといつも比べてしまいます。うちの親と仲良くしてほしかったです。
そう思うと子供をつくる気もおきません。
＜自分も自由にお金を使ったり遊びに行く独身の同期がうらやましくもあり、ついあたってしまいます。
親とうまくやっていけて、愚痴もいわない妻がほしかったんですが。

何だか情けないですね。
もう家庭を持った大人の言葉とは思えません。
何処かの家と常に比較していないと不安ですか？
独身時代とは金銭的な余裕が変わる事を考えてなかったんですか？
奥様だって不自由してるんですよ。
妻が欲しかったって・・・奥様は物ですか。
結婚したのだったら少しは妻の気持ちを思いやるべきだと思います。

あなたの家族はご両親ではなくあなたの奥様であり、あなたの奥様と共に築いていくものなのです。
早く精神的にご両親から巣立って下さい。
あなたの考えは親孝行ではなく、未熟な依存です。
奥様を守って立派に家庭を築いてこそ、自立なのですよ。
お話のご両親だと、この後に誰と結婚してもみな逃げ出すか結婚を思い止まるでしょう。
あれだけの事をあなたのご両親に言われても結婚して下さった事をまず感謝しなければいけません。
あなたのご両親にその奥様を傷つけられて、あなたは何も感じないのですか？
あなたのお父様は奥様を守りました。
あなたはどうですか？
旦那様が味方だと感じて始めて、あぁついて行こうという気になるのが人間ではありませんか。
奥様はあなたの所有物でも居候でも無く、１人の大人です。

ご両親と仲良くして欲しいとの事ですが、それなら尚更あなたが間に入って、気を配らなければいけないと思います。
私の家庭は自分の親類縁者は自分で担当しています。
この方がお互いに本音が出せて誤解を招かないからです。
あなたは自分の親戚ばかりでなく、ご両親まで奥様に任せようとしていますよ。
自分のご両親は自分で担当し、奥様のご両親は奥様が担当すれば揉め事も少なくなるでしょう。

男に二言は要りません。
口に出した言葉は引っ込められませんし、相手の心に永遠に残ります。
あとで幾ら取り繕っても無駄なのですよ。
奥様もまだお若いですし、随分と辛抱強い方のように思われますので、ご質問者様のご希望通り離婚して差し上げるのがお互いの為かも知れませんね。
愛想をつかされるのも時間の問題でしょう。
・・・というよりもう愛想をつかされているかも。
夫をたてろというからには女々しい事を言わず、言った事を実行してあげてください。
それが嫌なら出来ない事は言わない事です。
あなたは自分の妻さえ守れない男なのですから。
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：08/05/18 13:41
回答番号：No.6
この回答へのお礼よそではうまくやっているのになんでうちだけ親とうまくやれないんだという思いが強いです。よそでは恥ずかしくていえません。
親に歩み寄って愛想のひとつくらい言ってもばちはあたらないのではないですか。毛嫌いしすぎです。
だいたい結婚しても親は親です。親も含めて家族ではないのですか。家族みな仲良くやってこそだと思います。
自分は親にしかられないようにがんばってきました。妻にも頑張ってもらわなければなりません。
また、なぜ私が感謝するのですか。妻こそ感謝するべきでしょう。なに不自由なく生活できてます。それに感謝するべきではないですか。
両親に反対されても本当に結婚したいなら我慢も当たり前ですよ。そこで逃げ出すような人とは結婚できませんよね。うちでは親戚もみな密接に付き合ってます。そういうふうにしたいのですが妻はいい顔しません。
妻は辛抱強くはありません。親に対しての不満も私に漏らすような人間です。
なぜ私が攻められるのでしょうか

回答

 
回答者：rapisupyon 最後に決めるのは、あなた自身の気持ちだと思います。

ただ、第三者として、あなたと奥様の結婚前からの揉め事や言い分を見ていると、どちらも子供なのでは？まだ結婚というものをわかっていなかったのでは？と感じます。

奥様も確かに少し子供ですね。
結婚とは、互いに環境の違う家庭で育ってきた赤の他人が家族になることです。
当人同士だって、分かり合えなくて当然、不愉快な思いをすることも当然なのです。
まして、相手の両親となれば、世代も育ちも何もかも違いすぎて、気持ちが噛み合わないことのほうが普通です。
それを、あなたと奥様が互いに支え合って、自分なりに気持ちを収めて、互いに努力しなければ、良い関係なんて築けないと思いますし、奥様とあなたのお母様もうまくいきません。

ただ、あなたのお母様と奥様がうまくいくために、一番苦労し、一番努力するのは、あなた自身です。
いくら、結婚し、妻になったからといっても、一人の人間であり、召使でも何でもありません。
夫に労わってもらい、感謝してもらい、支えてもらい、絶対的な味方でいてもらってこそ、妻もグッと耐え、プライドも何もかもを捨てて、夫の顔を立てられるのです。
夫婦は、相互作用ですので、片方だけが悪いということは、滅多にありません。うまくいかないのは、互いに悪いところがある証拠です。

ただ、お母様も奥様と初めて顔を合わせた席で、言い過ぎましたね。
どういった物の言い方をしたかは分かりませんが、結婚を決めたのも、交際をしてきたのも、自分の息子ですから、奥様にそんなことを責めるように言うことは、奥様も辛かったと思いますよ。
あなたは、そのとき、奥様を労い、奥様の気持ちを汲んであげましたか？フォローをすれば、大ごとにならずにすむこともありますよ。
奥様も初対面でそんなことがあり、気が立っていたからこそ、その後のあなたのお母様の全てに腹が立ってしまったのではないでしょうか？

今までの喧嘩や揉め事も、時が解決してくれた・・・ということですが、これがいけなかったのではないかと感じます。
うやむやにしてしまって、そのときの感情で、怒ったり、流したりしているからこそ、しこりが大きくなり、根本的な解決が出来ないのです。
夫婦で、思いっきりぶつかるときはぶつかって、話し合うだけ話し合い、１つの結論を出し、自分たちの家庭を守っていくためには、同じことは二度と口にしないと思えるくらいの腹をくくらないといけません。

今の現状だと、あなたのお母様がおっしゃったように、結婚はまだ早かったのかもしれませんね。
結婚したら、何があっても家庭が一番です。
遊びなんかより、友人なんかより、どんなことを捨てても、我慢しても、家庭が一番でなくてはいけません。それが一番の幸せだと思えなくては家庭は守っていけません。
あなたにとって、今本当に大切にしたいもの、守りたいものは何かを考えて見てください。
奥様や家庭を守りたいなら、奥様を無理やりにでもテーブルにつかせ、冷静に、優しく、奥様を包み込む形で、話し合いをしなくてはいけません。
どうしても、奥様が話をしないなら、それは、家庭を守る意思がなく、夫婦仲はすでに崩壊しています。

自分がどうしたいのか・・、どこが悪かったのか・・互いに自分を見つめなおし、正面からぶつかり、結論を出すときでしょうね。
ただ、自分たちの責任で結婚した以上、簡単に離婚なんてこれもまたとても未熟です。
お母様が、あなたと奥様の結婚を早すぎると止めたにも関わらず、自分たちの思いで突き進んだ結婚なのに、お母様の予測どおり、離婚に至る・・・なんて、それで本当に良いのかどうか、考えて見てください。
夫婦の基本は、正面からぶつかって、相手を労わりながら話し合うことです。
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：08/05/18 13:33
回答番号：No.5
この回答へのお礼本当に妻は子供だと思います。
いちいちうちの親のいうことに目くじらたてて波風たてなくてもいいと思います。
遊びや息抜きをするお金すらも自由になりません。自分で稼いだお金なのだから息抜きくらい必要ではありませんか。
妻は自分で稼いだお金で美容院にいったり洋服を買ったり、自分好みの家具を買っており、お気楽でいいよなと思います。
なんだかんだで男が働くことの大変さをもっとわかって自由にさせてくれて、そんなふうに働けるようになったのも親のおかげなのだから親を大切にしてもばちはあたらないと思いますが。
確かに親のいうとおり、早かっただろうと言われるのはいやですね。

回答

 
回答者：yukai1515 貴方は　おいくつですか？

結婚に母親の承諾が必要なのですか？

初めて聞きました。

今後貴方が
親や嫁にこだわるなら

私なら奥さんに離婚をお薦めします。

奥さんは　貴方の親と結婚したのではない。

貴方という人間を　愛して結婚した。

実家のワガママを　放置すればいずれ破綻します。


＞親とうまくやっていけて、愚痴もいわない妻がほしかったんですが


国内長者番付け　10位以内に入っていたら可能ではないですか？

甲斐性なしのお子様が何言ってんだか・・・と思いますが・・・
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：08/05/18 13:28
回答番号：No.4
この回答へのお礼結婚は親の許しを得ないと難しいのではないかと思いますが。

回答

 
回答者：dazzling-A 自分のご両親と妻が対立してしまったとき、
あなたはどういう態度を取ってきたのでしょうか？

『結婚したのだから少しは夫の顔をたてるべき』との事ですが、
『結婚したのだから妻の味方になるべき』だと思いますよ。

「ごめんな、うちの両親あんなんで」
「お前も大変だよな」
こういった言葉を少しでも使って共感してもらえるだけで
妻はきっと穏やかな気持ちになれるのではないでしょうか。
種類：回答
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：08/05/18 13:11
回答番号：No.3
この回答へのお礼こちらに回答をお寄せいただき感謝します。

対立したときは中立の立場を保ってました。
母親に育ててもらったのですし。
それも妻は腹が立っていたようで、今は口だけは「妻の見方」だということを言ってますが。
親も悪気はないですし。妻ももっと大人になればいいのにとそうでないと子供も育てられません。

回答

 
回答者：tukinou 離婚経験者です。

このご質問者の方はどうしたいのでしょうか？
自分の人生は自分のものですが、結婚をしたということは　人生の伴侶を得たことであり、まず　その伴侶と話すべきことが　たくさんあるのではないでしょうか？

ここに書かれてあることを　ご友人などに　グチるくらいなら　多くのご夫婦がやっていることだと思います。

けれど、夫婦の間の本当のことなんて　そのご夫婦の間でしかわからないことであり、まず２人の間でできることをやってから　解決するべきことではないんでしょうか？

ご主人が奥様に　不満を持たれているのと同じに　奥様だって　不満や不便を感じているのではないですか？

そういうスタンスに立って、お互いに　いい方向に進むべく話し合いを重ねていくことは　迂遠に思われるかもしれませんが、一番の近道だと思います。

＞「離婚するから覚悟しとけ。」とか「実家に帰れ。ここに来いと言った覚えがない」

コレは　何かの切り札のおつもりですか？

ご自分でも　あまり　いいことだと思っていないのなら、そういう言葉を言う前に　グッと感情を飲み込んで　冷静にお話しをされてはいかがでしょうか？

せっかくの縁あっての結婚、気に入らないことがあるから　即離婚だなんて　ちょっと　言い過ぎじゃないかなって　思います。

話し合いが成立しないから、離婚しか選べないから　結婚を解消するんです。

もう少し　お互いに　話し合って　理解を深めていいご夫婦になっていってくださることをお祈りしています。
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：08/05/18 12:51
回答番号：No.2
この回答へのお礼自分の感情のまま書いてしまい、わかりにくくてすみません。私の質問に答えてくださり感謝します。
何がしたいかというと、離婚という時はかなり頭にきているので本当に思っていうこともあります。
なのでそろそろ離婚したほうがいいかなと思ったりします。
親とうまくやれる妻のほうがいいですし。
でも、自分で直せるところがあるならやり直したい気もします。
自分ではよくわかりませんが。
なので尻切れトンボのような質問になりました。すみません。
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